兩個主人公，就叫李姐和王叔吧。李姐跟王叔，本質沒有大的矛盾，但最近，李姐總是很鬱悶，因為她覺得王叔不理解她，不能給她溫暖，甚至總是辱罵她，什麼難聽的話都來，這讓她接受不了。所以，舉個小小的例子，李姐昨天覺得腳腫了，她想去醫院看一下，於是對王叔說，我腳腫了，我要去醫院看，王叔回一句：你去唄，你上次不是去找過中醫了嘛，看了還是那樣。
普通人看到這樣的回覆，可能內心不會太大波瀾，但李姐因為沒有收入，所以她去醫院，必須得跟王叔要錢，可王叔這樣的回答，讓她覺得很受傷。她覺得王叔，作為她的枕邊人，應該起碼錶現出來一些關切，或者問問她要去哪個醫院，要不要陪。而王叔一句，你去唄，讓她不知所措，要錢的話，她又說不出口，她期待的是，讓對方主動拿錢出來，對她說：這是2000塊錢，我跟你去看看，不夠再拿。
大家想一下，在平時跟另一半的溝通中有沒有這種情況，明明自己需要對方的幫助，卻把話說一半，只表達自己的感受，不表達自己的需求，等著對方主動來滿足自己的需求。這時的李姐，就是這樣，她覺得對方完全不理解她，不關心她。都已經在一起了，就不用管什麼需求感了，而王叔的反饋，讓她覺得心裡堵了一塊大石頭，無從疏解，覺得生活沒有希望。而她一表現出這樣的委屈的表情，也同時激怒了王叔，王叔覺得，本來好好的，你跟我耍什麼臉色，於是讓李姐不能接受的辱罵就開始了，到了這裡，李姐就必須以極大的忍耐去對待了，這是讓她痛苦最深的點，她沒辦法接受他的辱罵。
我對她說，想過離婚嗎？李姐說，沒有。她說，王叔雖然辱罵她，但人不壞。去年，李姐跟前夫的債務到期，還差30多萬還不上，法院通知再不還就拘留了，是王叔主動拿出了錢來給李姐還的。王叔說，他沒孩子，自己的錢以後也是李姐和孩子的，有錢幹嘛讓李姐去拘留所受罪。所以李姐本來對王叔是很感激的，她也決心跟王叔一心一意過日子，陪伴他到老，但是，就是王叔對待她的方式，讓她受不了。
這就是李姐抑鬱的原因，她不想離婚，又常年接受不了王叔對她不關心，不體貼，和辱罵，就覺得找不到出口了。李姐在表達的時候，明明自己對王叔有需求，就是不說。她只表達到，我想去醫院。王叔作為男人，他不一定想不到李姐需要錢。
“應該”這兩個字，強調過很多次。
李姐覺得王叔應該主動拿錢，但再往深層次想，大家發現了嗎？李姐求王叔拿錢，和王叔主動拿錢，之間，到底差別在哪裡？對於王叔而言，他必然是想到了自己要拿錢的，但他就是不主動。其實咱們站在王叔的角度想一下，王叔其實是想讓這個家其樂融融的，他願意在金錢上給李姐付出，也曾說過看病什麼的他來負擔，但他只是想要李姐一個求的姿態，他不想讓自己的付出成為對方眼裡的“應該”，更多的，只是想要一份認可和肯定，甚至一聲謝謝。李姐看病這件事，本身就是她需要王叔的幫助，可李姐就是不說自己的需求，其實在李姐心裡，是覺得，我不說，你應該知道，也應該主動做到，這樣我就高興。可惜王叔覺得，我沒有應該，我拿錢給你看病是在付出，你起碼得有個求的姿態，並且感謝我。
所以，我建議李姐，明確地說出自己的需求，不是說我想去醫院，而是說，老公，我需要你帶我去看病。是的，這是我們的心魔，我們不想求人。就像我們在家裡，覺得老公應該在自己身體不舒服的時候，關心自己，幫我們做飯或者看會兒孩子。但我們就是不說，我們只說，老公，我身體不舒服，然後死男人就只知道多喝熱水，而為什麼我們不能直接說，老公，我需要你幫我看會兒孩子，因為我今天不舒服。當我們拋出需求，對方如果做了，我們就需要像對待孩子一樣，給顆鼓勵的糖，謝謝老公，今天做的飯真好吃。對方明明幫自己做了事情，我們為什麼不能多認可他呢？
當他發現，滿足你的需求，可以得到你的認可的時候，會不會以後繼續做下去呢？而如果我們什麼都不說，對方做了，發現，你還臭著臉，他下次還會做嗎？這是非暴力溝通的精髓，是需要練習的，必須常年地鍛鍊自己表達內心的感激和愛。我們得承認，另一半不是自己內心的蛔蟲，他有時候真的不懂。需求要表達清楚，對方照做了，認可他，感激他，給糖。
李姐說，她特別心疼王叔，親自給他洗腳，不嫌棄他灰指甲腳臭，給他買茶葉。所有對他好的事情，她都做，但他為什麼不能主動給我做呢？主動關心我呢？來，大家看看，李姐這樣做有沒有錯。大家想一下，李姐表面上是在表達愛，是在付出，但這付出裡是不是參雜著什麼東西？李姐的付出，是不是有條件的？李姐在付出的同時，在求回報。這個思維，大家一定要注意，如果我們只是愛一個人，付出，是不會求回報的。我們只是想他開心，他幸福，我們享受付出的過程就好。可是，如果我們帶了求回報的想法，我們的付出，就不是無條件的，我們的付出，其實是在綁架他。
沒有人希望被綁架，如果這份愛不輕鬆，對方都是牴觸的，就像我說過女神的表白，和女屌絲的表白，女神僅僅表達我喜歡你，你喜不喜歡我沒關係。女屌絲是，我喜歡你，你喜不喜歡我？你竟然不喜歡我？我都表白了你竟然不喜歡我？生氣！渣男！大家明白了嗎？跟付出多少沒關係。我們覺得對方好，我們想表達自己對他的愛，那就單純地表達，不要去想著，我關心你，你也得關心我。如果我們需要他關心我，那請明確地說出來。
我們為什麼不敢說出需求呢？因為我們怕被拒絕。大家問問自己的內心，是不是呢？如果對方拒絕了，就一點餘地都沒了，我們如此需要他的時候，他都拒絕我，他真的不愛我了。我們怕失去或者，害怕去面對。
他有拒絕的權力，但我們不說的原因，是我們不想去面對他的拒絕。我們怕被他拒絕，其實，他拒絕又如何呢？他有權力拒絕，特別是我們的需求並不合理的時候。所以，正視他的拒絕，尊重他的拒絕。在他拒絕以後，我們自己想辦法，這也是獨立的一個方面。拒絕不等於不愛，我們需要就事論事，而不是情緒化。
女人天生覺得你愛我，就得事事依著我，如果拒絕我，就是不愛我。但，沒有男人能夠一直堅持做到。否則，咱們怎麼會不說呢？其實我們知道，所以我們不說，我們等著他主動做，做不到，就是不愛我。很多矛盾，就這樣來了，男人莫名其妙，女人傷心欲絕。或者，男人也生氣了，女人更生氣了。人心有時候很奇怪，沒有因果，都是相互影響。
就像一個輪子，正著轉還是反著轉，往往一念之間。我們表達需求，對方滿足，我們給糖。這是個正向激勵，這看王叔接納還是不接納，接納，就會給我們一個正向激勵，我們就會做得更多。給糖，是有條件地給，告訴他，你今天幫我做了飯，表現真好，謝謝你。這叫有條件地拉。
李姐還有第三點，她對於對方的辱罵，接受不了。對於對方的不良行為，我們需要清晰地表達自己的感受，不開心，心痛，糾結，我們要豐富一下自己的語言，來表達自己的感受。然後跟他說，你的罵人的行為，讓我不開心，我不喜歡這樣的行為。不完全地推，大家記得不，冷讀，大家記得不？這裡都給他用上。老公罵人，你不喜歡，用冷讀、表達感受、不完全地推、畫道，來組成一個大棒，敲敲他。
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