韦家二女
我是在老公的衣服兜里发现小三吃的保胎药，40岁以来哭的最伤心的一次，原因如下：
1、当时负责累累，将近有100万的外债，自己家里缺没有一片瓦，没有任何财产，分别有一个8岁和3岁的女儿，可以说一家人的生活都随时可能随时没有着落。一个家都养不起的男人，再弄一个私生子这个家还怎么走下去。
2、因为双方父母年迈，身体年迈，老大一出生，就开始在家待业照顾孩子，做家庭主妇，没有了任何的经济来源，隔离了社会和交际圈。自己经济不独立，离婚不离婚我都将面临寸步难行的日子。
3、为了老公能够事业有成，我借下了很多外债，亲戚朋友能借的都借遍了，这些债务我该怎么办。
4、他刚出轨，我曾问过老公，我对你怎么样？他说：“这个世界上除了我妈，你是这个世界上对我最好的女人”。我对他义无反顾的支持，他为什么在这种情况下给我出这样的难题，不甘心。
6、我当时没有敢在他家人面前声张，跑到无人的地方，哭着给他打电话，求他不要生这个孩子，并告诉他将来的风险，他的回答是，非生不可，什么促使他如此不可理喻，是下了什么药了吗？
7、大学同学，相互彼此的处理，一路是很多人羡慕的模仿夫妻，婚姻里边几乎不吵架，出轨后他说：“夫妻之间哪有不吵架的，你不像妻子，像是我的妈妈”，无底线无原则的包容成立他出轨的理由，狠自己怎么这么倒霉。
8、第三者，抛夫弃子，一脸麻子，公鸭嗓，自己唯一的儿子简单的生活都不会照顾，到底什么让他动心背叛了家庭，奇耻大辱。
9、20难的婚姻里边，只要需要钱，出去周转借钱的那个人一定是我，他曾遭遇几次大难，他的亲哥哥都不管不问，不如我千里之外的朋友鼎力相助，我的娘家人一直对他比他的兄弟姐妹支持都大，是什么让他没有基本的感恩之心。
…………
那是2017年的大年初二，年前本来已经修复的不错的婚姻，老公突然决定不回家过年了，最终经过几个回合的博弈，最终小三死皮赖脸的做到我们的车里边，跟着我们到老家的县城孤苦伶仃的住在了宾馆里边，我一直在寻觅小三使出了什么杀手锏，让这个男人180度大转弯，终于在他的衣服口袋里边发现了保胎药，老公承认了小三准备怀孕并生下私生子。
我立马浑身发抖，不知如何是好，他的两个姐姐姐夫，两个哥哥嫂嫂，还有好几个侄子侄女外甥都在高高兴兴的过年，大家在院子里边烤火的烤火，在做饭的做饭，孩子们玩耍的玩耍。北方的冬天，我一个人走到广无人烟的小麦地里边，一遍给他打电话，问他怎么决定，一遍放声大哭，整整哭了将近两个小时，那天凤特别大，空气特别冷，剧烈的哭泣和无助使我浑身不停的发抖和冰凉…………
百合第13
2006年的那个暑假，我高三毕业，考上了大学。爷爷八十多岁了，他和我说，你去学校要带盆吗，要带水瓶吗，他不知道我家到我上大学的地方一南一北，几千里。我不耐烦的说：不用，谁那么远带这些东西。然后就走了。
9月1日到了，爸爸送我去了那个遥远的大学。那年中秋节，因为学校太远，我没有回家，就给在外地工作的爸爸妈妈打电话，爸爸在电话里什么都没有说。后来给在老家的叔叔打电话，叔叔说：你爷爷去世了。我。。。
因为第一次出远门，又太远，我没有从北方那个遥远的小城回来，可是我坐在校园里哭了整整一个下午，一个晚上。我很后悔，后悔去上大学之前的那个暑假没有好好陪陪爷爷，他有三个孙子一个孙女，可是从小到大，他最疼的是我这个孙女。高三毕业了，我为什么还没有长大，为什么要那么凶那么不耐烦的回答爷爷的那个对我关心的问题。我清楚的记得那个暑假，奶奶去大姑家了，外公生病，爸爸妈妈一直在医院照顾外公，我和弟弟也一直在外公身边，爷爷那么大年龄了，甚至一天一顿像样的饭都没有吃。
而且很神奇的是，在我打电话回家知道爷爷去世的前一天夜里，我做梦梦见我弟弟堂弟都回家了，我问他们怎么都回家了，堂弟说，爷爷去世了。我在梦里哭出了声。爷爷去世，是我第一次直面最亲的人离开，大概过了两年，我才慢慢走出来。
123小小的梦想
我哭得最伤心的那次，是妈妈下葬出殡的那天。
1991年 8月13日，是妈妈下葬出殡的日子。天空布满了乌云，时不时得飘洒着零星半点的雨星。
远在重庆的哥哥和大姐正在赶回来的路上。天气太热，等不及他们了，在连队好心人们的帮助下，妈妈开棺入殓，妈妈静静地躺在棺材里，齐耳的短发映衬着一张瘦小的脸，平静而又安详，小小的身躯被宽大的寿衣包裹着。我和三姐披麻戴孝跪在棺材边，抱在一起哭成一团。随着一声盖棺，我和姐姐发出声嘶力竭的哭声，我和姐姐一起扑向棺材，众人把我俩拉住拦在了外面。
妈妈被一个小匣子装着，放进了一个土坑里。众人挥动铁锹铲土，一锹一锹地填满了土坑，转眼变成了一个小土堆。
姐姐未来公公和未来姐夫也来了，他们帮忙招待打发着前来帮忙的众乡亲，然后带上姐姐走了。
我一个人呆呆地坐在家里，迷迷糊糊地想一会儿，哭一会。脑子里乱乱的。天渐渐地黑了，我依然无法相信，母亲真得离开了我们的这个事实。
我独自走出家门，不知不觉地来到了母亲的坟前，跪在坟边，我想到了小时候，躺在妈妈的臂弯下，妈妈疼爱的摸着我的头，又想起了前段时间和妈妈赌气的事情，想想哭哭，最后，想到了自己的处境，高中毕业没有门路没有关系，即将面临就业，工作除了回家务农，别无选择。又想到自己的姻缘，那个谈得半死不活的感情，没有一点开心和希望的爱情。
难道我的一辈子就这样了吗？人生最痛苦的莫过于生死离别，这些我都经历了，还有什么经受不起的！我要学会坚强，因为再没有人能疼爱自己的，我不能颓废，我要好好生活，为了让地下的母亲安息不在为我担心，更是为自己，要活出人样。
面对现实，寻找机会
高中毕业了，我不再等待分配——一个遥遥无期的结果，我主动找到连长，请求安排工作。当时连部正好有个统计的临时职位，连长为我愿不愿意干，我说：我愿意。就这样我开始接手统计工作，有时也会代连部去团里开会。
业余时间，我会看看书，没事的时候我就想，自己能干什么？这份工作只是暂时的，并不是分配的，如果哪天被人替代，自己又该怎么办？是种地吗？就自己的小身板，能吃得消吗？一定要走出去，可是怎么才能走出去？唯一的办法：就是去上学。对，参加成人高考是唯一出路。
1993年7月我收到了石河子职业大学的录取通知书，财会专业。
经过两年的脱产学习，我毕业了。通过人才交流来到了乌鲁木齐。
再后来，我成了家，有了一个幸福的家庭，一个疼爱自己的老公，一个懂事能干的儿子，现在我很幸福。
除了做着财务工作，业余时间与一群志同道合的朋友们一起执行每周“共读一本书”的计划，每天忙碌而充实。
德国哲学家说：“那些杀不死你的，只会让你更强大。”
就在灯火阑珊处
哭的最伤心的那次应该是那年的夏天还是冬天，具体时间忘了，因为那次过后我彻底放下了，现在甚至忘了她的模样了。
现在说出来，也只是当故事说出来，跟她谈了一年多吧，属于异地恋，那一年，也许是经济条件不可以，所我每个月回去看她一次，相隔2000多公里。所以只能选择飞机，在家2天，来回2天，就这样，继续了一年，直到有一天，她提出分手，并去了她新男朋友那，才结婚，当时我没有哭，也没有异样。很平静。
直到有一天，朋友来我店里，说喝酒，我脑子抽疯了，也不知道是为什么，一口一瓶，喝了十几瓶劲酒(小瓶的10元一瓶那种)，然后记得自己疯了一样，要我朋友帮我打她电话，真佩服自己喝了那么多，还记得电话。听我朋友说我哭的很伤心，还哭着说要买机票飞上海找她，结果哭着哭着睡着了。
自那次过后，不但忘了她，还有闻到劲酒味就全身发软。
湘辣丸子
也许在成人的世界，唯有情能够让人伤心到绝望吧。
那是2017年3月5号晚上八点七分，此刻，我亲眼看到了我爷爷闭上了眼。我知道，我爷爷永远都不会在叫我的名字了，在也不会给我做饭吃了。 因为老家的习俗。人去世后会放在家里几天在下葬。下葬的那天，会看爷爷最后一眼。当时，看的瞬间，就受不了了。因为不让眼泪掉在棺材中，只能走开了。走到一个没有的地方，实在忍不住，眼泪掉了下来。我知道，这是看爷爷的最后的一眼。以后再也没有机会了。我的父亲，再也没有父母了。
高中的时候，每周日下午（除了放假）会有5个小时的休息时间，我都会骑着摩托车回家吃饭，到家后，爷爷已经做好了好多菜（因为那时候父母在上班），等我吃饭。走的时候千叮嘱万嘱咐，一定注意安全。以后也不会了。
从此，阴阳两隔。您在那边还好吗？
丨简一
哭的最悲哀的一次是我喜欢他、他喜欢我，最后没能走在一起。2006年我是小城市里某知名服装品牌的陈列师，那年夏天公司北京总部来了一位帅气的大男孩，他是我们的北区经理，之所以说他帅气，是因为他曾经做过模特，186的身高和坚实的身材都是棒棒的，并且长得很像当时流行的韩国明星RAIN，因为服装公司女孩偏多，晚上聚餐时好多女孩围着她，我只是默默地看着，没想到偷看他时他也看着我，竟然有几次都是四目相对，后来我们一起巡店时越聊越开心，原来他一直都有注意到我，这样愉快的慢慢的发展，有一次我去北京出差，他说帮我订票结果以各种奇怪的理由没有帮我买成，就这样我留下来了，他拿着吉他为我弹唱，我当时觉得我就是言情小说里的女主角，非常的幸福开心，就这样我们开始了异地恋，但是随着深入的接触，我的自卑感越来越强烈，我只是职业高中毕业，他确是名校的高材生，当他兴奋的把自己最喜欢的外文电影给我看，兴致勃勃的讲着剧情，半天才发现我听不懂时，我真的很尴尬。当他跟我讨论职业规划未来发展时，我真的很敬佩，但那同时又发觉自己与他的巨大差距，完全不懂他眼中的那些美好，当然这只是开始，我的家庭跟他也是差距很大，并且是那种猫与鼠的感觉，他的父母是警察，我的爸爸确因为盗窃曾经进去过监狱。我在跟他相处的时间里，努力的学习英语，念了成人高考，又尽量的靠近他的喜好，终于觉得累了，2008年的冬天我提出了分手，我说我在小城市里认识了有钱人想跟他在一起，他很生气但没有挽留我，也许他从来不了解我，因为都是我在害怕的迎合他，按照他喜欢的样子、他喜欢的性格和习惯努力的扮演，我真的怕时间越长我爱的越悲哀。2010年我听说他结婚了，那个女孩是北京的，听同事说那个女孩的外貌竟然很像我，那一刻我眼泪止不住的流淌
渐行渐远的曾经曾经
从小到大,夜深人静一个人的时候不记得哭了多少次了，哭的最伤心的一次是2015年农历11月初五送奶奶出殡走的那天。因为那天我强烈的想我的爷爷和父亲，奶奶享年94岁，爷爷享年90岁，爷爷先奶奶几年离世，父亲走得那年我七岁。我生活在农村，农村习俗过世先离开的人都是土葬。在不舍的悲痛中送走奶奶后，看着身边两座冰冷的坟，一座是爷爷，一座是父亲。那一刻我坚强的内心防线瞬间崩塌了，我趴在父亲的坟前嚎啕大哭，一直在喊爸爸我好想您啊：您带我走吧，女儿好累啊！身边亲戚也跟着哭一直拉不起我。或许是因为她们第一次看我哭成这样吧！这是父亲走后我哭的最伤心绝望的一次。那几年年家里真的连续发生了好多事情。每个人都在伪装着坚强。我于爷爷奶奶有许多生活记忆.而对于父亲只有两个很模糊的记忆片段.有时我都很怕忘记。我从小记忆力好.可关于父亲的却真的少之又少.我想也许是因为那时候的我.根本就不知道以后我真的再也见不他了。那时候我心里一直觉得等我过十周岁了，他就会打工回来见我给我买好吃的，小时候的我真的傻傻的很天真。长大后我其实还是一样很傻很天真，只是我现在知道今生真的再也见不到父亲了！父亲您真的离开我们很久很久了：特别特别的想您：我此生最大遗憾莫过于此. 子欲养而亲不在.想到这里不禁泪湿衣襟。
父亲您在天国过的好吗？
来世我不敢再做您的女儿：只愿您一直都在就好！
苏北小三丫生活记
从我懂事到现在只哭过一次，亲人故去也没有哭。那是一次出差，出差到一个小县城。住宿等条件特别差，偏偏第二天病了，肾结石。去了所有的医院都只有6542一类止疼药。强痛定都开不出来。肾结石只能用杜冷丁，强痛定，盐酸吗啡这类要来止疼，可这里医院没权利开，也没有这类药。整整疼了二天，不知不觉眼泪下来了。最后打车离开这个县城去了300公里外的医院。那时交通比较落后，92年。
迷数827
大家好，我医生大叔专注情感领域创作。
古话说，人非草木孰能无情，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。男人哭并不丢人，谁心里都有最脆弱的一面，哭能够释放我们的情感。我记忆中哭的最伤心的一次，是在2017年五一。
- 我从小是被爷爷奶奶带大的，所以跟爷爷奶奶感情很好，小时候什么事情我都会给他们说。但是自从上了大学后，一年到头很少在家，回到家也是到处疯玩，很少像以前一样和爷爷奶奶他们聊天了。2015年我大学毕业去北京参加了工作，就更少回家了。2016年，我爷爷奶奶相继去世，当时还是很伤心也是大哭一场。
- 2017年过得很不顺，公司不景气，自己干的不顺心，还要租房什么的，反正是一堆麻烦事。我女朋友就说五一去他家见家长并散一散心。我也是第一次见家长，没有经验，再加上我是外地人。他爸妈有点看不上我，晚上他爸单独找我谈了一下，意思就是他不同意，就是瞧不起我，感觉我没出息。
- 我女朋友也知道了他爸妈的看法，然后我俩就出去散步谈心。走着走着，我就越想越别扭，工作不顺心，自己还没本事，女朋友家人也瞧不起我。然后我就想到了我的爷爷奶奶，要是他们还在的话有多好。想起这些年一直在外面，都没有陪伴他们，想想他们当时得有多难过啊，从小养大的孙子一年见不了几次面。一想到这，我就哇的哭出来啦，眼泪鼻涕哗哗的往下流，我女朋友就一直安慰我，说不会放弃我的。我记得当时用了一包纸巾才哭完。
那应该是我哭的最伤心的一次了，亲情、工作、爱情都会给我们压力，但是也会给我们动力，我们只有顶住这些压力，不断前行，才是给他们最好的报答！
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我哭的最最伤心的一次
十二岁那年我父亲在别人家帮别人盖房子 从楼上掉下来了，手撑着落地，当时就可以到手腕骨头断裂把皮肤高高拱起来的场景，那家人当时把我父亲送医院去治疗，因为那家人刚好盖房子，钱都买了材料了，所以那家人也是借遍了所有亲戚才筹够手术费，我听说以后，也大哭的从学校请假赶到医院，那时候我读初一，我一边哭，一边往医院走，我哭我爸命为什么这么苦，我哭因为我觉得我爸好可怜，为了供我们姐弟两个上学，他都没日没夜的干着繁重的体力活，但那时候，镇上的医院医疗技术不发达，所以我爸残疾了
再后来，我爸还是用一只手去帮别人干活，还好，他的工友都很照顾他 没有因为他只有一只手而不给他活干，但我都看在眼里，每次我去工地找我爸拿生活费（我在镇上寄读学校）都看见我爸一只手极其吃力的搬水泥，我都能看的清清楚楚他因为吃力而浑身发抖的样子，此时此刻，我内心疼极了，也就在那一天，我哭着给我爸擦汗，并且告诉他我不读书了，我要出去挣钱，给我爸减轻负担，我爸打我，说不读书就打死我算了，我知道我爸是不希望我跟他一样成为文盲，但我咬定的事情，就努力去做
所以，在武汉的服装厂干起，一路到如今的广州开服装厂，终于赚到钱了，把父亲也接到了我身边，于是我开始结婚，生子，生活一切都慢慢步入正轨，父亲也跟着我享福了，但好景不长，我爸因为喝酒以后脑溢血，一头栽倒在酒桌上 再也没醒来，我爸去世时，六十四岁，回想我爸这一生，也就最后这几年跟着我享了享福，每次静下心来，我脑子里不断的出现父亲一只手干活的样子，心疼的呼吸都是痛，别问我为什么没提起我妈，有些人，不值得提
我十三岁出社会，如今三十一岁
