1、昨天晚上我拿著剛買好的彩票，坐在電視機前對獎，剛開始前五個全對上了，正要出第六個號碼時突然停電了，當時就氣得我連茶几都踢飛了。今天去對獎一看才中200塊，去傢俱城買了個茶几花了我380！
2、男孩是學渣，女孩是學霸，後來他們戀愛被班主任發現了，分別叫他們談話。多年後一次同學聚會，男孩向老師敬酒說:“老師，謝謝你當年告訴我要珍惜她，如今我在她的幫助下事業也算小有成就了。”老師笑了笑說:“你應該謝謝她，因為當年我對她說的是讓她離開你。
3、買了個大耳環在老公面前得瑟:怎麼樣漂亮吧？他一改往日的嬉皮笑臉伸手捧著我的臉與我對望望著人家好害羞啊，真的我不知所措的時候，二貨突然把大拇指穿進了我的耳環！:哈哈……以後打架我再也不怕你啦！嘶……疼的我倒抽一口涼氣！快放手你個二貨！
4、老婆最近上火了很暴躁，丈母孃過來住一段時間幫她調理。今天老婆買了幾條金魚回來養，我看到魚躺在缸底喘氣，全都生了病的，脫口而出：“靠，這些魚都……”丈母孃打斷我的話：“是不是想說我女兒太好看，所以魚都沉了下去呢？”那樣子好像在教我，又好像在救我。
5、兒子：老爸，晚飯又吃肉?老爸：咋的了？你老媽喜歡。兒子：你看看老媽都吃成啥樣子了？還天天吃肉？老爸：臭小子，你會不會算賬？兒子：算賬？算什麼？老爸：小子，學著點吧，買肉花十幾塊錢，你老媽要是瘦下來，一件衣服，幾千塊，得買一年的肉！
6、上高中那會兒舍友買了個新智能手機，好幾個人躲在被窩裡一起看忠犬八公，我們都哭了，就他沒哭，看完後平復了一下心情回到自己床上聽到他哭了，痛徹心扉，我們正詫異的時候看到級部主任推門進來了。
7、大林因為打麻將沒少和老婆吵架，為此，老婆讓大林寫了保證書，保證以後不再打麻將！可這幾天老婆出差了，大林又按捺不住了。剛坐下不久，兒子就跑過來大聲提醒：爸爸，保證書！大林一怔，窘迫地說：滾一邊去！烏鴉嘴，說誰保證輸？鑽家點評:你這麼惹兒子，等你老婆回家孩子一定會告狀的，趕緊自求多福吧！
8、一哥們大學畢業就開公司創業，一年後失敗了又重新找工作，一次應聘時，用人單位的老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們一看機會來了，施展渾身解數，提出了很多嶄新的理念和自己的看法。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：“謝謝，終於知道你為什麼會失敗了。”
9、昨天在街上看一對情侶，不知道什麼原因女生突然扇了男生一掌，那記耳光在嘈雜的街上卻顯得格外的響亮，甚至能隱約看見男生臉上浮出的紅印，顯然男生蒙了，直愣愣地看著女生，過了兩秒好像反應過來了，衝著女生吼道：臥槽，你幹嘛無緣無故扇我，不知道會扇得手疼嗎？然後，我驚呆了。。。
10、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當然應該，不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
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