1、昨天晚上我拿着刚买好的彩票，坐在电视机前对奖，刚开始前五个全对上了，正要出第六个号码时突然停电了，当时就气得我连茶几都踢飞了。今天去对奖一看才中200块，去家具城买了个茶几花了我380！
2、男孩是学渣，女孩是学霸，后来他们恋爱被班主任发现了，分别叫他们谈话。多年后一次同学聚会，男孩向老师敬酒说:“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说:“你应该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离开你。
3、买了个大耳环在老公面前得瑟:怎么样漂亮吧？他一改往日的嬉皮笑脸伸手捧着我的脸与我对望望着人家好害羞啊，真的我不知所措的时候，二货突然把大拇指穿进了我的耳环！:哈哈……以后打架我再也不怕你啦！嘶……疼的我倒抽一口凉气！快放手你个二货！
4、老婆最近上火了很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都生了病的，脱口而出：“靠，这些鱼都……”丈母娘打断我的话：“是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？”那样子好像在教我，又好像在救我。
5、儿子：老爸，晚饭又吃肉?老爸：咋的了？你老妈喜欢。儿子：你看看老妈都吃成啥样子了？还天天吃肉？老爸：臭小子，你会不会算账？儿子：算账？算什么？老爸：小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉！
6、上高中那会儿舍友买了个新智能手机，好几个人躲在被窝里一起看忠犬八公，我们都哭了，就他没哭，看完后平复了一下心情回到自己床上听到他哭了，痛彻心扉，我们正诧异的时候看到级部主任推门进来了。
7、大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：爸爸，保证书！大林一怔，窘迫地说：滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？钻家点评:你这么惹儿子，等你老婆回家孩子一定会告状的，赶紧自求多福吧！
8、一哥们大学毕业就开公司创业，一年后失败了又重新找工作，一次应聘时，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么会失败了。”
9、昨天在街上看一对情侣，不知道什么原因女生突然扇了男生一掌，那记耳光在嘈杂的街上却显得格外的响亮，甚至能隐约看见男生脸上浮出的红印，显然男生蒙了，直愣愣地看着女生，过了两秒好像反应过来了，冲着女生吼道：卧槽，你干嘛无缘无故扇我，不知道会扇得手疼吗？然后，我惊呆了。。。
10、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
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