卖萌不卖身
很高兴回答你的问题，我这里有点。
1.邻居吴奶奶爱贪小便宜，前天有发廊给老人免费染发，回来就炫耀变年轻了。第二天就后悔了，因为公车上没人给她让座了。
2.一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！
3.媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”这熊孩子瞎说什么大实。。
4.一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？ 男：我发誓，我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。
5. 吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？
最爱吃胡萝卜
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
NAM
我也来分享一下那些幽默搞笑段子
1、
和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，为了哄回她我豁出去了，给她微信转了520元，然后又转1314元过去，心想这样的心意她肯定懂不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说！
2、
以前有个人追我。广场上点蜡求爱那种。我刚出现他捧着一把黄玫瑰就出现了，咔嚓就跪下了。旁边一堆蜡烛。阴风阵阵。我鼻涕眼泪马上就下来了：“大哥你起来，有话好好说，买卖不成仁义在阿。
3、
“爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？”“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
4、
儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。过了几周，见面我问她：你在学校保护弟弟了吗？外甥女一脸的沮丧：弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！说完差点掉眼泪。
5、
听说夜市衣服可以砍价，夜市上看中一件T恤， 我：“老板，这件多少钱？” 老板：“韩国外进口的，收你五百就好了！” 我：“能不能少点？” 老板：“二百五。” 我：“老板，我真想买！” 老板：“一百二，不能再少了！” 我：“身上只剩五块钱了，卖不卖？” 老板：“没钱装什么大头蒜。”一边说着一边打包：“拿走拿走！
6、
爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了胯下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我
7、
小王经常放屁。有一次他和老板一起开车出去的时候，忍不住又放了几个屁。因为怕形象不好，所以放的是哑巴的屁。过了一会儿，老板问：“为什么闻起来这么臭？”小王平静地回答：“这里的空气不好，我上次来的时候也闻到了这个气味。”听完后，老板果断地关上了窗户！
天天偷笑
网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’
白帝九妹
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
优TuBe视频
高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿…
2、
我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了,理发师说:别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说:确实挺丑的，算了，不要你钱了～
3、
去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”
妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”
我：“那你有没有拔过牙啊？”
妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！”
4、
老婆二胎生了个小公主，我是越看越喜欢，就绞尽脑汁想给他起个好听的名字，可是老爸说要找位得道高人来取名字，好吧。第二天总算发来了，说我女儿五行缺水，所以要名中带水。我在想肯定是“陶沐晞、陶诗洁之类的名字”，打死劳资也想不到能叫“陶米水”……
5、
我打暑假工，当保安，刚来时候，人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我："师傅，开个门！"
6、
第一年开三轮车去菜市场卖菜，由于技术不熟练。早上进菜市场撞坏人家一箱番茄，下午出菜市场压坏人家一袋黄瓜。没办法，掏钱买回家自己吃呗。老妈说“要不你出去撞个姑娘吧！”........
野生酱油渣渣菌哈
你好，我是奇趣搞笑分享，段子我有啊，给大家分享几个搞笑又不是很长的段子。
1、那天和朋友在街上走。
前面有个发传单的女生，不断给行人塞传单，边说：“美女看一下，帅哥看一下。”
我小声对朋友说：“真是长啥样都好意思喊帅哥。”
然后我们经过的时候，女生看了我一眼，略一停顿后说：“先生，看一下。”
2、我结婚那天
有个环节是给双方父母敬酒，然后给改口费。
我和老公拿着酒走过去。
老公举起酒杯敬我父母，我父母递上改口费，一切顺利。
到我的时候，我冲婆婆公公说：爸，妈，以后咱们就是一家人了。
我婆婆眉开眼笑点点头，递上了改口费。
我接过改口费，特别有礼貌的说了一句：
“谢谢阿姨。”
3、我一个同学，她小学的时候和一个网上的不认识的人互骂，骂的不解气就加了qq继续骂，一骂互相骂到了高三毕业，两个人互相拉黑。本以为这件事就这样结束了，结果，上了大学她进了辩论队，和自己的队友互加好友发现怎么也加不上，然后双方都发现自己躺在对方的黑名单里……
原来当年骂我的就是你!!!!!!!!!
4、大三真实故事，我们系和自动化的踢足球，比赛的时候我们系一个二愣子被人黑了手。两个系约好晚上12点去二食堂后面算账（其实就是准备打群架），双方人马都到齐了，不知道谁泄露了风声，还没打起来一辆依维柯警车开过来，下来一票子警察。
带头的队长一声吼:全部给我蹲下，都给我拷走。
手铐拷到第四个同学的时候，一位民警说:x队，车坐不下了。
队长说:那就一边带两个走，其他人自己打的到神山口派出所。
打....的
这不是故事的高潮....
高潮是，我们两帮人在去派出所自首的路上，因为抢着上出租车真的打起来了。
我永远都记得，司机问我们这么晚去派出所干嘛，我们说自首时，他一脸懵逼的表情。
5、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
奇趣搞笑堂
你好！很高兴能够回答你的问题。。
1、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
3、每次去饭店吃饭都习惯要一碗汤。有一次我看碗有点脏就问服务员 你们盘子 碗用过都怎么处理？服务员说：放心吧您 都是矿泉水处理的。于是我放心地喝了起来。吃饱喝足走到饭店门口一条大狗流着口水友好的蹭我，这个时候只听服务员大喊：矿泉水不许这样调皮。我怎么总感觉不对劲。
快乐ACE
1、天哪，我的衣服又瘦了！
2、干掉熊猫，我就是国宝！
3、誓言只是一时的失言。
4、我喜欢那个，喜欢你的我。
5、有钱人终成眷属。
6、丢三丢四不丢你。
7、您真是贱人多忘事啊。
8、请你当我手心里的宝。
9、你若安好，便是晴天霹雳。
10、开车无难事，只怕有新人！
11、你的智商，你作主。
12、话不投机鲜橙多。
13、天地有正气，无钱无天理。
14、鸟大了，什么林子都有。
15、长痘是因为我帅的冒泡。
16、择一城终老，遇一人白首。
17、光阴似面，日月如锅。
18、要么忍，要么残忍。
19、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
20、思念，成为每天的必修课。
21、一时的冲动，子孙的危机！
22、做男人，还是顶比较舒服！
23、学海无涯、回头是岸！
24、无钱就头痕，有钱就身痕。
25、明月几时有，去问易中天！
26、异地恋连拥抱都是奢望。
27、我想和她去领结婚证！
28、人生苦短，必须性感。
29、因为懂得，所以慈悲。
30、水能载舟，亦能煮粥。
31、我爱的人已是我的爱人。
32、做梦，一切皆有可能。
33、傻就傻在太聪明了！
34、老板，来一碗泪流满面。
35、爷爷都是从孙子走过来的。
36、我们的爱容不下其他人。
37、你就是个井，横竖都是二！
38、梦总是被尿憋醒的！
39、一觉醒来，天都黑了。
40、忍无可忍，就重新再忍。
41、彪悍的人生不需要解释。
42、只要你敢死，我就敢埋！
43、男人靠的住，母猪能上树。
44、老鼠扛刀，满街找猫。
45、我拿什么整死你的爱人。
46、青春啊，你太痘了！
47、随你大小便！
48、愿我和他新婚快乐。
49、多少往事，甜在心头。
50、我一定会坚持耐你的喔。
51、我想要和你一起慢慢变老。
52、锻炼肌肉，防止挨揍！
53、我是耶稣他儿子，椰子！
54、爱不爱我够不够深。
55、有你的关注就很暖心。
56、老鼠扛刀，满街找猫！
57、初恋无限好，只是挂得早。
58、最平凡的爱最让人依赖。
59、有了你，黑暗不再是黑暗。
60、下围棋的人就是爱打劫。
61、明骚易躲，暗贱难防。
62、空口无凭，吃饭为据。
63、站的更高，尿的更远。
64、有人疼才显得多么出众。
65、人不为己，谁愿早起。
66、爱你此生、恋你千年！
67、本人已死，有事烧纸。
68、勇于认错，坚决不改。
69、狐狸未成精，纯属骚的轻。
70、揍你个性生活不能自理！
71、发丝也藏了爱你的神经。
72、親愛的，寶貝詠遠愛妳。
73、师太！你就从了老衲吧！
74、旧情难忘的男人最恶心。
75、无理取闹，必有所图。
76、摇啊摇，摇到奈何桥。
77、我想我会爱他很久。
78、能动手，就尽量别吵吵。
剪辑达人88
先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、一个山村给大爷进城，买了一瓶红茶打开瓶盖，另一瓶，结果，他看不懂，问我是不是中了彩票，店主看了看，说这是老五谢谢惠姑“大爷哦从口袋里掏出一大堆谢谢惠姑，那这些一定是奖品，来吧！对我来说一切都变了！
2.当我们在初中的时候，我们的语文老师谈到了公开课，许多领导来上课。语文老师非常激动地读了一篇文章，然后问我们感觉如何。这时，一位女同学举起手，老师说:“请回答。”结果，女同学站起来说:“老师，我觉得不舒服！”他捂住嘴跑了出去。
3.男女双方都喜欢相亲。女人说，“我们来玩个游戏。谁先动，谁就输。”所以他们俩都没动。五秒钟后，女人说，“我输了，我动了。”那个人说，“不，不，不，不，我输了。我很兴奋。”
4、表姐初中带着一个女孩。这个女孩经常跑下楼给她的表妹打电话。我姑姑没有平静下来。她把头伸出窗外，对女孩说:“我儿子不擅长学校，喜欢玩耍。总之，他不能下楼。”女孩说了一些让她阿姨晕倒的话:“我会帮你照顾他的！”
5.妻子:让我们玩一个互相表扬的游戏。你先来。我:老婆，你真漂亮。妻子:你真有眼光！
6.美女去市场买了一公斤猪肉。因为猪肉不够，老板从猪的脸上切下一块来弥补。看到这一点，美丽的女人拒绝了，大声说:“老板，不要欺负我，我没有羞耻！”
7.我是出租车司机。我正常驾驶，被交警拦住了。
我对交警又气又气:我没有喝酒，没有违反规则，没有闯红灯，也没有打人。你为什么阻止我？
交警平静地说，“我要打车。”.
八、我记得在学校的考试中有一个问题，李清照那是什么学校，我写的是关于武唐门的。
当分发试卷时，老师说学生的一个答案可以发给家长。那时我仍然非常紧张。我看着同桌写的蛋黄馅饼，立刻觉得轻松多了。
九、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了一些糖，它看了一会儿应该是跑回家了，然后我把糖拿走了，我想让他的同伴认为他是骗子。
十、军训是最痛苦的，不晒，不累，但不能带手机！每天走这么多步，你不能炫耀。
