在無數個失眠的夜裡，伊蓮都會清醒地意識到：自己已經不愛丈夫阿德了，繼續維持這段婚姻，只會讓她陷入更長的迷茫和絕望之中。
然而，只要她一想到如果真的離婚了，自己將是什麼樣子，一種焦慮和恐慌就會攪動她的胃部，升騰到大腦，讓她感到一陣陣眩暈和窒息，讓她不得不翻身起來，吞下一把抗焦慮的藥丸。
這種夜不能寐的痛苦日子，自從生了二胎以後，已經持續將近4年了。
阿德看上去，像一個平凡的好丈夫——勤懇工作、收入穩定、是家中的經濟支柱。然而，對於伊蓮來說，阿德卻像一個空心人——不記得從什麼時候開始，阿德的心門向伊蓮關閉，絲毫感受不到他內心世界的一點溫存。
二胎後，伊蓮辭去了工作，在家專心帶娃。丈夫主外、她主內，漸漸地，她和丈夫便漸漸隔絕成兩個世界的人。兩個人共同語言越來越少，如今每天說話不超過10句，在不吵架的情況下，如果不是為了孩子，甚至可以一整天都可以不說話。如果有了矛盾，更是可以冷戰長達一個月。
伊蓮要的其實不多，她只希望丈夫能多關注一下自己，看到自己帶孩子的不容易，不要將她的付出視作理所當然，哪怕是一句讚美、一聲謝謝也好。可每當伊蓮向丈夫說起自己的感受和需要時，他的回應永遠是皺起眉頭盯著她，彷彿她的感受根本是多餘的，或者嗤之以鼻、或者敷衍了事。
結婚10年，他們倆現在已經沒有了性生活。她試著跟他溝通、讓他理解自己、向他解釋和剖析自己內心、甚至引誘他、懇求他、咒罵他，有時候阿德會暫時改變一點態度，但之後又退回自己的世界，重新變得疏遠。
有時伊蓮惡毒地想，在外頭找個情人吧，給老公戴上綠帽子！可固有的道德觀念又不允許自己邁出這一步。她也曾想探測老公是不是在外面有了小三，可轉念一想——知道了又怎麼樣？離婚嗎？如果不離，不是叫自己更加痛苦？
伊蓮內心深處很清楚這一點，即便自己被剝奪了這麼多幸福，自己也不想離婚、不敢離婚。種種顧慮，阻礙了她走出婚姻、尋找出路的腳步。然而回到婚姻之中，她又找不到方法可以改善夫妻之間惡劣的情況。所以，她來向我傾訴求助。
於是，我讓伊蓮說出所有她不願意離婚的理由。
不離婚的理由
理由一：不離婚的原因是他們有兩個孩子。
9歲的兒子和4歲的女兒，每當想到離婚，伊蓮第一個想到的就是：對這兩個孩子有什麼影響？
“人們常說，跟離婚相比，惡劣的夫妻關係對孩子的影響更壞，但對於我們家也是這樣嗎？畢竟，阿德對孩子不壞，雖然次數不多，但偶爾也會陪伴孩子、管教孩子，我覺得自己還不是喪偶式育兒。更關鍵是，孩子們也需要他，需要爸爸啊。”
理由二：不離婚是基於經濟上的考慮。
阿德是一家上市公司的技術總監，收入不菲，足夠支撐他們住高檔社區、開百萬私車、送孩子進入私立學校。如果離婚，她和孩子還能有這樣的生活嗎？她可能取得監護權嗎？她必須離開自己的孩子嗎？她這個家庭主婦還能找到什麼樣的工作？……
理由三：不離婚是因為夫妻倆的社會地位和社會關係。
平時的社交活動，夫妻倆都是共同參與，在朋友眼中他們是一對模範夫妻，要是離婚的話，別人會怎麼看待她呢？……
理由四：不離婚，是因為伊蓮內心的固有信念。
“我的父母就是離婚了的，我從小就發誓，要結一個白頭偕老的婚。離婚，就好像是在瓦解我的信條。我怎麼可能背叛自己的誓言呢？”
其實，伊蓮所說的這些理由，在每一個已經不愛，卻不得不繼續維持婚姻的人那兒都適用。“明明不愛他，卻仍然離不開他。”有現實的原因，更有心理的因素。在我看來，這就好像上癮，明明在走一條不好的路，可總有一股力量在挾持著自己，不能回頭。
那，怎麼看待呢？
關於孩子
離婚，不僅僅意味著切斷與一個人的聯繫，更意味著改變一種生活方式。
在離婚中沒有幸免者，每個人的生活，都必定會被打亂。尤其是你的孩子，他們會因為父母的離婚，而留下心靈的創傷。
但你必須明白：只要父母中一方想著要離婚了，對孩子的傷害，就已經造成了。也就是說，不論怎樣，只要是父母的關係糟糕到一定程度，都必然會給孩子帶來傷害。
正因如此，你所能做的最好的事情，就是尋求可以減輕這些傷害的方法。
想彌補對孩子的傷害，你必須考慮很多：孩子的年齡、家庭的整體環境、你和伴侶分別與孩子的關係等等，需要父母雙方都有很好的意志、理性、以及對孩子深切的愛。問問自己，是否相信你們夫妻二人可以做出對孩子最好的安排？
關於經濟
是的，除非你的家庭非常富有，否則的話，離婚必然會降低你的生活水平。
這關鍵看，你能承受多大程度的生活水平下降，你是否有足夠的能力，去抵抗“變窮”帶來的風險和壓力。
如果缺乏獨立生活的能力，又無法改變心態、提升自我，對未來做出規劃，那真的，還是別離婚了。
你應該儘可能理性地採取務實的措施，實施開源節流的辦法。其實，有這種壓力對自己未嘗是一件壞事。很多人因此而重新找到了自己的價值感——我是能工作、能賺錢的。
關於外界評價
這一點，是最不需要去擔憂的。離婚是你們兩個人的事情，和其他人沒有半毛錢關係。
擔心外界議論、影響個人形象，不過是誇大了自己在別人眼中的地位。或許有的人的確會在背後說上兩句，可這些風言風語，會隨著大家注意力的轉移，很快被忘卻。
我們每個人都要過好自己的生活，少被其他人的口水所影響。人是人非人自了，不必太在意。
關於信念與依戀
一個人的固有信念，是他們不能面對離婚更深層次的原因。不能離婚的自我信念，或許就來自婚姻中的依戀情結。
婚姻是一種明確的承諾，使兩個人成為一個相互依賴的整體。
在這個整體中，夫妻二人分享、承擔、相互關心、相互滿足需要，從愛與支持中得到深深的滿足。
同時，這種相互依賴的關係，也會引出一直隱藏在人內心中的那個嬰兒需要期待，包括：絕對的安全、身份的歸屬、自尊與幸福等等。而時間久了，這就成為我們對自己的定義中的主要部分。當想要終止這種聯繫時，我們會感到深深的恐懼。
“離婚是對孩子的不負責任、是個人失敗。”
“維持著有個家，總比什麼都沒有要好。”
“我不能挽救婚姻，是因為我還不夠努力。”
要知道：婚姻是神聖的承諾，卻並不是一生的承諾。只有它能夠給你想要的東西時，它才是美滿的。
當你覺得離婚就是背棄你的信念時，請不妨看看以下的觀念：
如果在一段婚姻裡，我真心地修復過、挽救過，仍然只能感受到痛苦；
如果這段婚姻，阻礙了我作為獨立個人的發展，讓我惡行惡狀，變成一個糟糕的人；
如果我生活在仇恨、憤怒、恐懼和抑鬱之中；
那麼，結束這種生活，我可能會過得更好。
最後，對於那些覺得自己應該離婚，但依然不能採取行動的人，我想提供以下3個建議：
1、列出離婚可能帶來的現實困難，並試著找到解決的方法；
2、審視自己長久以來堅信不疑的觀念，看看這些觀念是否還能對你現在的生活具有指導的意義；
3、承認並正視自己的依戀情結，找到自己內心深處最根源的心理需求，讓成熟的自己得到解放，從而做出最明智的、最尊重自己的決定。
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