旁观者清坐看风云
大家好，我是搞笑领域新人，下面我来为大家分享一些有趣搞笑段子
1、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长得有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
2、一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…
3、我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控还有点臀控。 今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已。
4、读书时代也是很欢乐的，有一群沙雕的室友更是嗨皮了！有时间在寝室室友就会恶搞一下其他人，就像下面这样，刚买回来的蚊帐，还没有用呢~先拿给室友试试水，看看合适不？这是什么蚊帐，看着怎么感觉怪怪的呢？
5、
初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一，我倒数第二。
骚年你这是喜脉呐
下面我为大家分享一下，希望我的回答能给大家带来帮助，也希望大家喜欢我的分享，
一、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
二、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦…
三、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
四、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
五、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
六、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····，
七、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
阿呆本呆
大家好，我是搞笑领域创作者，下面我分享几个搞笑段子：
1、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
2、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
3、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。”
四正
三个人被困在沙漠里。
幸运的是，他们找到了一个神奇的精灵灯。
精灵赋予每个人一个愿望。
第一个人想要回家。
愿望实现了。
第二个人也希望如此。
愿望实现了。
第三个人说:“现在他俩都走了我感觉很孤单，我希望他们能回来陪我。”
愿望实现了。
两个人在森林里打猎，其中一个人突然倒下了。看上去似乎没有呼吸，眼睛呆滞。
他的同伴颤抖着掏出手机，拨通了911。
喘息着说:“我的朋友死了！我能做什么?”
接线员说:“请保持冷静。我会帮助你的。首先，让我们确认一下他是不是真的死了。”
接着是一阵沉默，然后一声枪响。
那个人拿回电话说:“好了，告诉我现在该怎么做?”
希望这两个段子能带给你一些快乐。
认真的搞笑着呢
欢迎关注老湖，查看以往内容，会找到一些比较搞笑的段子，愿你每天都开开心心的，生活不都是这样吗，有苦有累，那些生活的很光鲜的人呢，回到家，也还是会脱下沉重的枷锁和面具，展示很平凡的自我。
情感老湖
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
光滑的黄瓜
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
