1、那天在公园，一个小屁孩朝我吐了口痰，我并没有生气，我掏出十块钱给他，我说：“小孩，你做得很好，叔叔奖励你十块钱，你去吐其他人，他们也会给你钱的， 去吧。“过了一会， 看到那个小屁孩被打得鼻青脸肿的时候，我感觉心里充满了正义感。
2、因生意失败，日子过得挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说:“咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新。”我说花了多少钱?她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么能给咱妈买假的?她说:“咱妈那根是真的。”
3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个两块钱！快来呀！”
4、晚上带两个娃去逛街，小女撒娇要买这个那个的，我走累了实在不想走了。她忽然给我来个故意掉头，我直接忽视接着她又屁颠屁颠地跟上来。姐姐说你怎么不跑了？跟上来干嘛？妹妹说：哼哼，我不跟上来等下被人卖了，有一天你去逛街忽然看到一个没手没脚的人在大街上乞讨，那个人就是我。哎呦，我去这个戏精。哈哈！
5、去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的。那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
6、儿子跟他表妹特别爱吃糖，还蛀牙了，我就对他俩进行特别教育。列举了很多吃糖蛀牙、吃糖不好的等等例子，讲的口干舌燥的时候顺手剥了一颗糖放嘴里！然后现在那俩小屁孩一脸严肃地把我对他们说过的话对着我重复了一次！
7、十年前，高三学习很紧，晚自习要十点多，都是等学校停电了再走。有个同学九点多就趴桌子上睡着了，桌子上堆的书又很高还是最后一排，熄灯后大家关上门都走了！半夜他醒了，应该是一脸懵逼！好像是腊月，窗户是防盗窗，门也被班主任弄的挂锁，还没手机，下半夜他是烧几本书过的……
8、一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她：这是寄给谁的她说：我喜欢很久的一个男生我懵了一下：可是里面没有东西啊她说：有些东西只有我自己能看见我一听更懵了神秘的问她到底是什么她说：一箱情愿！
9、和女友异地恋三年，准备结婚，我妈死活不同意。其实女方挺爱我的，不要房子不要车子啥都不要还自带嫁妆。可是我妈就是不同意。女友终于下定决心，直接飞到我家门口。无奈我妈死活不开门。经过两个女人隔着门三个小时的战斗。我妈终于崩溃了：阿姨，求求您放过我们娘俩吧！
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