木槿花开娱乐
1.早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
2.大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难以启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”
3.上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！……
4.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
5.前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。我能说我是手里没钱瞎编的么。。。
6.女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。我：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”
趣味执行官
1.\t基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。
2.\t半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
3.\t教小学二年级的时候，有个小学生问我：“老师，我想问一个问题。” “你好，想问什么？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率！！！
4.\t和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素！”……不吃素……不吃素……
5.\t一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”
金枪小霸王啊
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
欢乐派大星
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3.\t教小学二年级的时候，有个小学生问我：“老师，我想问一个问题。” “你好，想问什么？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率！！！
4.\t和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素！”……不吃素……不吃素……
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机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”
1不会飞的鱼1
一、和十岁的弟弟躺床上看电视，看到中途我就拿起杯子喝东西。我弟就问我喝的啥，我说牛奶。然后他不知道从哪里瞬间拿出一大瓶雪碧到我面前说：“年轻人就要整点刺激的”！我差点一口牛奶就喷了出来！
二、谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……
三、双十一 的当天，小区的物业老大爷就把整个小区的总电闸拉了下来。第二天全部男同胞一起都去找那位老大爷。见了之后一拥而上，抱着那位老大爷就说：“太感谢你了大爷，昨天你为我们小区省下一个多亿啊！”
四、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……!满满的都是套路!
五、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。
六、前女友家里有条哈士奇，在一起那会儿对它挺好的，后来个前女友分了，因为住在同一个城市，这狗狗老是往我这里跑。。。然后前女友来了很多次，今天又来了，还带着新男友，她问我为哈这货老是往我这里来，我只是默默回答：养条狗都比养个人好。。。
七、坐在办公桌面前玩手机，一想到自己上个月的工作计划还没完成，我就啪啪的抽了自己一个耳光，玩个手机还分心。
八、我这个月比较闲，回了五趟家，老妈疑惑问我：是不是逃班了！我啃着鸡腿：不，因为家里有老妈，有牵挂啊！老妈轻笑：你这孩子，就会讨老妈欢心，乖多吃点！昨天老妈数了数，家里为数不多的土鸡，表情凄凉声音哽咽对我说：在外面，别想妈！妈一切都好！
九、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
十、以前我一直没有女友，所以看见别人的女友劝戒烟都觉得这是一件多么美好的事。于是我开始觉着抽烟，为的是想等待那个让我戒烟的人出现。直到多年以后，偶遇到了如今的伴侣，还记得当年是她先向我开的口：嘿！哥们，借个火！
十一、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？” 我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
十二、我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……
十三、记得小时候小学旁边有户人家养了一只公鸡，会叮人。那时候为了向朋友炫耀说我胆子大，就去逗那公鸡，结果半天不鸟我。最后我拿石子不小心扔到了它旁边的一只母鸡，它愣是追了我三条街。
十四、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”然后。。。
睡覚
1.每次老师都会问我们：听懂了吗？
我们点点头说听懂了。
我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
2.什么是电灯泡？
就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
3.最近想和女朋友一起看电影，大家推荐一下……
有没有什么好的女朋友。
4.后来，终于在眼泪中明白：
有些题，你连读都读不来。
5.老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。
6.作业真蠢，自己的事不会自己做，还得让我来做！
7.自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。
8.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
9.农民伯伯辛辛苦苦种的菜，居然被食堂做的这么难吃。
10.当年瞧不起60分，现在知道我错了。
11.人固有一死，或死于数学，或死于物理，或死于化学，或死于外语……以下略。
12.班主任!
我们班像菜市场怎么了!
总比隔壁班好吧!
你看看我们的隔壁班，死一般的寂静，墓区啊！
13.“别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢。我们班除了颜值高一无是处。”
14.记得那是一个寒冷的冬天，
早上不想起床上学，
然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，
第二天，
我中暑的消息传遍了整个学校！
15.“你为什么历史交白卷”
“因为我觉得篡改历史是不对的”
赶紧给我笑
1、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……
2、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——
3、当初上学的时候开家长会，都是我妈去。有一次我妈单位有事，就派我爸去了。结果半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸，因为，我爸去了半个小时，睡了二十五分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。然后，我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印。。。
4、“你又考倒数第一！” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。 他看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖－” 一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身， 面无表情地望着老师：“我老婆，我养。
爱烁烁
让人觉得恶心的事儿
昂哈，故事会有点儿长昂，小可爱们耐心读完叭。
我现在高一。我要说的事儿发生在初中，我有个闺蜜，我们关系呢也挺好的，她跟她男朋友在一起一年多（初中谈恋爱啊，现在也很正常，反正真事儿，也别拿早恋开涮嗷，我只是个孩子，发个帖子不容易），初二的时候呢，就有另外一个女孩子跟我闺蜜玩儿得挺好了，因为关系近了嘛，她就莫名其妙地成了我闺蜜男朋友的妹妹，我闺蜜当时也没太在意这些个，中间呢，我闺蜜每次跟她男朋友吵架啊，闹矛盾啊，这个女孩子都会去劝他们和好之类的，好像刚开始还是这么回事儿，到了后来呢，她就跟我闺蜜男朋友越走越近。她是个特别会装的女孩子，装得人畜无害啊，她甚至仗着和我闺蜜关系好，去我闺蜜家蹭饭，把我闺蜜的爸妈叫干爸干妈，把我闺蜜的哥哥叫哥，把我闺蜜的所有关系全打通成自己的关系网。后来她就开始在我闺蜜和我闺蜜男朋友之间挑拨离间，我闺蜜跟她两人关系就开始裂了，我闺蜜还没干嘛，她自己在班上还开始哭，然后冲我闺蜜所有的好朋友哭诉说是我闺蜜太过分了，还针对她。问题在于那些人还都信了，就开始冷落我闺蜜，说我闺蜜不对啊什么的（他们还口吐芬芳，说的话不堪入耳）。然后我闺蜜那段时间就在班上一个人孤零零的。后来我闺蜜就跟她男朋友分了，那段时间她心情很差，那个女的，就开始站在好朋友的立场劝我闺蜜，但实际上她说的话无论怎么听都是在炫耀她是那男的妹妹，跟那个男的关系好，但其实他们分手就是她挑拨的。后面她就一直对我闺蜜说：我哥请吃饭你去不去？………我哥喊我们一起去玩你去不去？………甚至于有的时候还：你跟我们一起去嘛，反正我哥也没把你放在心上，又不会尴尬……说真的挺恶心的。然后那个男的因为成绩不行，也没中考，早早就上了职业中学，他有时候会回原来初中看看，当时我们还没毕业，然后他就跟那个“妹妹”在那儿腻歪，气氛一片融洽啊，该说什么当周末了一起出去吃饭啥的，然后这个时候她肯定就少不了冲我闺蜜阴阳怪气啊：我哥喊我出去吃饭哈哈哈。就这种女的，当然好不到哪儿去，她也没考上高中（原谅我笑出了声）。然后她也去了个什么职业学校叭，挺自由的，一天到晚混，但是最近呢，她又来招惹我闺蜜了，发了两张她和她哥的聊天记录。那男的发消息说看他和我闺蜜之前的聊天记录看哭了，妈呀好恶心。🌚
左边是她哥哥，右边是本篇主人公呢，圈圈里面是我闺蜜的名字，匿了匿了。
反正就两人在那儿做戏，她肯定是见不得我闺蜜好昂，又开始惹我闺蜜生气。反正吧这女的看见个男的就喜欢一个，也不明说，就吊着人家，人家一说狠话，说话一难听，她就开始哭，半夜半夜地哭，就很难搞。还假装自己超级厉害的样子，喜欢吹牛，喜欢装逼喜欢攀关系。
在这儿再说说她的其他光荣事迹叭。
她曾经偷过家里的钱，还是小学，被他姐追到她们小学门口扇了巴掌，他们全学校都知道。
她上了初中，我们住校，我和她是隔壁床，初二的时候，我的钱就放在床上，我还是放在包包里面，她半夜借口上厕所想拿我的钱，但我醒了（狗头），然后她就说上厕所，我也没管她，就继续睡，我也不知道她什么时候又回的宿舍，第二天起来，我就发现钱不见了，我当然着急啊，我就找，她还一脸关切地问我：你怎么了，钱不见了嘛？到处找找吧。我：你怎么知道我钱不见了（两百多呢）。然后空气凝固，后来呢的确就是她拿的，不过我也没追究，毕竟她那种死皮赖脸的人，也不好说会不会耍赖。
因为我们当时是一个镇的集中初中嘛，她就不知道从哪儿跟我们家扯上了关系，我叔叔（我爸的亲弟弟）是县委的一个小干部嘛，她就每次不管什么事，就把我叔叔扯出来说什么什么别惹她，背后有人，她还跟我说过这话，我当时都不知道怎么忍住没笑的。
不说了吧，她的事儿说不完。我就很想问问，大家觉得这种人我们应该怎么定义呢。[抠鼻][抠鼻]
幽默萌主
我记得我上中学三年级的时候，农村那时还比较贫困，自行车也不是每家都有，而且多数为使用数年的车子。有一天，我上学骑了隔壁堂哥家的破旧自行车，当天放学时，因我没有骑车上学经历而忘记骑车这回事走路回家了，两天后忽然想起堂哥家的自行车，我满头大汗，找遍校园也找不到，着急之下去找了校长，校长说：你小子胆不小啊！还敢回来要破车，你放车隔壁那辆新自行车弄哪里去了？你马上给我交回来，我当时一脸懵逼，欲哭无泪啊！啊啊！
蜡笔小叔666
1最近几天情绪低落，就下了一个唱歌软件，想着唱首歌放松一下。刚唱了两句，一个女同事就远远的抛了句话过来：你唱得像狗叫一样，也好意思发在网上？我气得脱下一只皮鞋去砸她，没砸着，却把睡在车间门外晒太阳的大狼狗砸醒了。大狼狗先是吓了一跳，等到看清是只皮鞋，就叼起来钻进狗笼子，兴致勃勃的啃了起来！我不淡定了。
2考研时舍长以笔试第一进了面试，但因为我们本科不好，所以有个面试老师故意刁难说：你这样的本科我们是不会录取的。舍长说：没关系，我不会放弃的。那个老师似乎被激怒了说：只要有我在，你就不用想过。舍长说：我比你年轻，耗的过。主面试官哈哈大笑说：小伙子有个性，我喜欢。然后就录了。
3我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？
4今天上班像往常一样，对着电脑多了，眼睛很疲劳，于是停下转转眼珠，眨眨眼睛，然后老大姐直冲我走来，说：我一直怀疑你想调戏我，现在有证据了。
5表弟一天没事总套路我，今天我表弟说要问我个问题，我说行啊。我表弟问 表弟：你是夏天生的还是冬天生的？我：我春天生的。表弟：哦，我还以为你是你妈生的呢！我不说了我要去找我的拖鞋了。
6今早上起床，我妈妈给我说我昨晚做梦说梦话了，我问她知道我说的什么吗。她说你做梦一直在喊叫别人戴口罩。
7老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
8今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：老公，你敢不敢给我检查下你的手机，有没有别的女人的电话信息啊？我身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了。过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动，然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息。
9隔壁新搬来的邻居，这天他们家孩子来串门，我随口问了一句：你爸和你妈平常关系好吗？孩子一翻白眼道：这属于我们家庭隐私，我不能告诉你，你还是问点别的吧？我只好尴尬的随口问了一句：你的学习成绩怎么样？孩子显得很纠结，最后叹了一口气说道：哎！昨晚我妈又罚我爸跪了一夜。
10终于满月了！领到薪水的我高兴的飞回了家。第二天，我想尽办法的把媳妇载到厂里。在跟老板一家子一番短聊笑聊之后，我终于和老板说出了目的：老板，麻烦你和我媳妇互加个微信呗！一听这话，就见老板媳妇的笑容瞬时凝固了一下。老板也疑惑的问：为啥？我：我对钱不感兴趣，下个月开始，请把我的工资直接转帐给我老婆吧！
