木槿花開娛樂
有個女同事老是佔我便宜，今天女同事看到我，笑眯眯地走過來問我。小可，我問你一個問題，看你知不知道怎麼回答？我說你有什麼問題，儘管放馬過來，女同事問那你外公的女兒，你叫什麼呀？我說我們叫媽媽呀！女同事聽了以後說乖兒子，媽媽在這哪，兒子過來給你一顆糖吃！同事們聽了都哈哈大笑，我幽幽地看了她一眼，我說，奶媽，我餓了，
可可的爸爸和媽媽，今天又吵架了。
就是因為隔壁離婚可可媽媽多說了幾句話，現在都挺趕流行離婚的，就因為這一個，今天就吵起來了，可可爸爸說就你天天趕流行，你說這個趕流行說那個趕流行，你怎麼不趕流行離個婚？就你還天天趕流行，
可可媽媽委屈的說那個流行是買衣服，買東西，買化妝，可可媽媽說可可爸爸，你天天不用趕流行嗎，你有能耐，你也趕流行離個婚。
可可爸爸說我年齡大了，我可不趕那流行
這些是我生活中經歷過的，所以把它們改了笑話和大家一起分享，希望對你有幫助，如果喜歡的話，請給個支持
難過的可可
1.\t基本我爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養。。。沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種。我自己不主動撲母狗，她就給我聯繫別的母狗，不管我看不看得上。。。
2.\t半夜大冷天煙癮上來，發現打火機找不著，看著外面呼嘯的寒風，下了1小時（忍了1小時）決心後，終於帶了1塊錢步行15分鐘來到離家最近的一家商店，買了一個打火機，煙卻忘了帶，以12秒91的速度跑回家發現打火機掉路上了！又下了半小時決心，出去找，沒找著，商店已關門，回家鬱郁煩躁，終於到凌晨才睡著。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰……
3.\t教小學二年級的時候，有個小學生問我：“老師，我想問一個問題。” “你好，想問什麼？” “基友和炮友有什麼不同啊？”我頓時覺得肩負著一種來自祖國未來的巨大壓力。。然後很認真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率！！！
4.\t和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素！”……不吃素……不吃素……
5.\t一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙裡踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發生了什麼事情。
過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。
機長問：“他們在幹什麼？”
“踢球。”
“怎麼平靜了？”
“我告訴他們，小夥子們，天氣這麼好，到門外踢去吧，於是～～～”
金槍小霸王啊
老早的梗還是很好玩，廣東人吃福建人
有一個福建的網友，她朋友是廣東人，然後她問她朋友“聽說你們廣東人都喜歡吃什麼……”，然後她朋友回她“吃福建人”隨後這個聊天記錄發出來就火了，暗語廣東人啥都吃
2.你站這裡不要動，我去買橘子
出自朱自清《背影》，裡面一句話是父親買橘子之前對兒子說的“你站在此地不要動 我去買個橘子” 。其實就是“我是你爸爸”的文藝地表達。和你拉吧那小女孩幹嘛有異曲同工之妙。
3.安排一下
最近網上最流行的梗要非“安排”莫屬了，動不動就是“安排一下”，“安排上了”，看的不少小夥伴一臉懵X。最開始這個梗是從抖音火起來的，源於抖音上的鋼牙妹，話中說道“你有你的小虎牙，我有我的小鋼牙，不是很虎，但是很鋼！安排。”然後經過抖音官方話題置頂，火起來了！現在不管微博，貼吧地下評論都是花式安排，當然也少不了各種安排表情包。
4.
.大豬蹄子
“大豬蹄子”這個梗也是2018火起來的，表面看上去是在嗔罵男人，但偏偏從女生口中說出反而還有種撒嬌的意味。閉著眼睛感受一下這口氣“哼，男人都是大豬蹄子！”想想似乎還有點可愛，大豬蹄子，也不知道是誰最先想到的這詞，用來形容男人真是再貼切不過了。
最愛吃胡蘿蔔
1、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
2、哥哥說請我吃木桶飯，小侄子瞪著我說：你開心了，我知道，你最喜歡吃木桶飯！
我：你怎麼知道我最喜歡木桶飯？
小侄子：你吃那麼多，要用桶裝的飯才夠你吃呢！
我…
3、今天下午，下樓去扔垃圾，看到二樓老太太家門口有一包垃圾，都發臭了，我就順手提走了，覺得自己特雷鋒，回來的時候就聽老太太在樓道里喊，哪個鱉孫把我剛醃的醬菜拿走了！
抹凡開心一笑
搞笑也是生活！
情人節老公送我一瓶品牌香水，上班前噴了點，美滋滋的上班了。一開始同事們都沒注意，快中午時，會計大姐吸一口氣問：大家有沒感覺味道怪怪的？我正準備站出來承認噴了香水，大姐恍然大悟的說：我知道了，公司今天灑的消毒水買假了！
昨天我心血來潮，想給男友做他最害怕的東西當面包。想來想去，好像他最怕我，我就捏了一個小公主版的我，打開烤箱的那一刻，我說:你最害怕的東西來了!男友笑的前仰後翻，上氣不接下氣的說:嗯，我確定最害怕它，害怕它不講衛生，害怕它天天哼哼唧唧!我反駁:我哪裡不講衛生啦！我哪裡哼哼唧唧啦！打死你!額，麵包中我的盛世美顏，怎麼變成豬頭了!
最近公司效益不好，領導每天找茬，大夥小心翼翼。今天早上開會讓大夥好好想想怎麼提高業績，不許玩手機，發現一個罰款200。沒手機的日子真難熬，中午去洗手間，偷偷把手機拿出來看看，刷朋友圈，看到老闆發個自拍，呦呵，居然穿旗袍，這身材，身材妖嬈的嘖嘖！忍不住點了個贊。現在排隊去辦公室交罰款中……
年二哥年輕時很是豪橫，結婚後卻被媳婦管得服服帖帖的。我們都不知道為什麼。直到一天聽他講：結婚的前幾天，準老丈人家說要殺豬，喊他去幫忙。他剛走到門口就只見，一頭幾百斤的大肥，豬，被老丈人一把按到在地，接著兩個小舅子，迅速上前分別按住前腿後腿。最後他女朋友，上前捅刀，抽刀，放血……整個動作如行雲流水，一氣呵成。
這幾天流行喊長輩小名，於是我也找爺爺問了奶奶的小名叫啥，結果叫“二丫”，於是晚上吃飯的時候，我壯起膽子對奶奶喊:“二丫，吃飯了。”本想著奶奶會爆怒揍我，沒想到奶奶愣了一下，然後開始流眼淚，說:“已經幾十年沒人這麼叫我了，我想他們……”
閨蜜考駕照，練了兩次車她就感覺她可以上路了。結果考試的時候她一摸方向盤她就懵了。我問閨蜜：你是不是考試緊張了？閨蜜：不是～主要這考試時候的方向盤不是原來的那個方向盤了！
曾經朋友告訴我，當孩子上了初中以後家長有可能會發胖。我覺得可笑，孩子課業量增加，負責的家長陪著學習，變瘦是正常的，發胖是不是太不負責了？等我兒子上初中了，經常寫作業熬到半夜，能量不夠就增加夜宵，我鞍前馬後地跟著忙活，果然更胖了。
我是搞工程的，跟老婆算屬於異地戀吧。每年就回家2-3次，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。 話說有一天我坐在回家的列車上，問：老婆現在心情怎樣？ 老婆說：現在的心情就好像是見網友……
南城三哥
感謝能參與你的問答，我來分享幾個真實案例！
1鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
2某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
3一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
啊啊啊啊小元
搞笑段子一：
今天跟老公一起逛街，看到一條項鍊好漂亮阿！就跟老公撒嬌。。。老公：“那走吧，去看看吧”繼續撒嬌：“可是倫家想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！“好了！走吧！回家給你做手機桌面！
搞笑段子二：
昨晚半夜，哥們讓我發個那種片子給他，我錯發給讀初中的表妹了。忐忑不安一夜沒睡好，今早6點我提著四份早餐到舅舅家，趁他們睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手機，開機、刪除。然後我在舅舅、舅媽、表妹一家人莫名其妙的眼神中吃完早餐，離開走人。
搞笑段子三：
親戚介紹一妹子給我。今天和她初次見面，約在咖啡廳，不是我喜歡的類型，但又不好意思說。聊了一個上午，然後陪她去逛超市，她對我說，她喜歡成熟的男人。我一聽機會來了，立馬蹬著購物車“啦啦啦”的在空蕩蕩的走道玩，留下她目瞪口呆的身影～
搞笑段子四：
老爸晚上應酬喝酒了，進門絮絮叨叨的說，剛剛在樓梯上摔了一跤，老媽最煩老爸喝醉，提著笤帚疙瘩就過來了老爸攔著老媽:先別打，我給你買的栗子，摔倒時忙著捂栗子，把褲子磕破了，我先換一條你再打！老媽放下笤帚，偷笑著給老爸找褲子去了……
搞笑段子五：
小侄子上一年級，學校組織長跑，第一名獎勵50元。他穿著一條屁股開線的褲子去了，起跑開始，同學看他彎腰撅腚，開襠褲忽閃忽閃的露著紅秋褲，都笑的沒力氣跑了，小侄子得了第一名。領完50塊錢，小侄子淡定的從書包裡掏出條褲子套上了，老師都驚呆了……
爆笑一族123
1.今天中午我們領導吃完飯上廁所出來，剛好被隔壁廠一個女的碰見，見面就問：＂吃飯了嗎＂？ 我們領導特別尷尬的說：“吃過了”。然後無奈的看看我...（真實故事）
2.我媽特別迷信，喜歡找人算命，給我算的是命裡犯火，我不信，小時候有一次，我屁股被開水燙了疤，我就問她：“我不是犯火嗎？” 結果我媽想了一會說：“你就是犯火，水不是火燒開的嗎？”
3，有一次在醫院排隊掛號，我看看見一個男的插隊到我前面。我就不爽了，就跟他開撕，結果他就插到我前面一個女的前面了。。。然後我就被罵了，原來她們是夫妻。。。
4.我有一次體檢做心電圖，剛好那個醫生是個美女，做的時候跟我說心臟有問題，我走的時候跟她說：“你胸前釦子開了，可能是這個原因吧 ！”她好尷尬。。。。
以上都是我親身經歷的事情，可能不是很多，但是絕對真實。
一拳超人吶
1.老媽拖著去相親，發現女方是大學初戀，假裝不認識...... 女方的老爸一直在誇我，說我工作能力強，談吐反應，此刻我的內心想法是：叔啊，您忘記3年前在你家院子裡你追著打我，說我影響你女兒考研，現在倒好，主動把女兒送過來了
2.相親了一女的。我問：你每月收入多少。女的：每月15萬。我驚喜道：不錯，比我高，我們結婚的話，彩禮多少？ 女的：15萬！ 我大喜，就給了15萬彩禮……然後就找不到她了，我恍然大悟，這就是月入15萬啊！
3.大哥去銀行搶劫，搶到一半突然有點餓了，拿著槍對櫃檯人員厲聲喝道：“快！給我來一口吃的！”櫃員有點慌，額頭冒汗：“大，大，大，哥，我，我，這麼，說，說，說話，可，可以嗎？”
4.小夫妻鬧心不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦， 上面寫著：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒來發現7：30了，各種憤怒，妻子鳥都不鳥， 這時男子發現身邊有張紙條，上面寫著：“6：50了快起床。”狠還是你狠。
5.一對情侶出了車禍，當女醒來時，醫生告訴她以後可能一輩子都要坐在輪椅上。女剛要哭，男坐著輪椅進來說：沒事，我陪你。十年後，她們一起坐著輪椅出來逛，一輛車飛快過來，快撞上女的時候，男的突然站起來把女的輪椅往後拉，女的瞬間哭了抱住男的說：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑著說：我的腿一直好著呢。結果司機一臉懵逼：你倆正常人坐輪椅出來飆車？
6.昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊孃的。這麼多年來，終於男人了一次 被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。
野生醬油渣渣菌
冶金專業，師兄買了幾百克鈷礦，賣家發的中國郵政。
沒有編號，櫃檯現找。營業大媽問：“買的什麼啊，大包裹還是小件。”
師兄：“買的礦，應該是小盒子。”
大媽：“買礦不應該是籤合同寄文件袋嗎？”
大媽您看就咱這窮酸樣，像是買得起一座礦山的人麼。
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初三某次歷史小測又沒過，歷史老師“阿里山”把我叫到辦公室，手拿一根竹鞭恨鐵不成鋼地說道，
“你這態度要能考上一中，那我都可以去死了。”
我話都沒過腦子，直接回了一句，“那你必死無疑。”
必死無疑…
必死無疑必死無疑…
必死無疑必死無疑必死無疑…
這四個字不斷迴盪在空曠的辦公室中…
然後在幾個同樣小測沒過的同學驚愕佩服的目光下，我的手掌被“阿里山”用竹鞭打腫了一倍厚有餘。
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然鵝 本姑娘為了老師的性命 選擇故意不考上一中 _(´ཀ`」 ∠)_
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童言無忌童言無忌
