木槿花开娱乐
有个女同事老是占我便宜，今天女同事看到我，笑眯眯地走过来问我。小可，我问你一个问题，看你知不知道怎么回答？我说你有什么问题，尽管放马过来，女同事问那你外公的女儿，你叫什么呀？我说我们叫妈妈呀！女同事听了以后说乖儿子，妈妈在这哪，儿子过来给你一颗糖吃！同事们听了都哈哈大笑，我幽幽地看了她一眼，我说，奶妈，我饿了，
可可的爸爸和妈妈，今天又吵架了。
就是因为隔壁离婚可可妈妈多说了几句话，现在都挺赶流行离婚的，就因为这一个，今天就吵起来了，可可爸爸说就你天天赶流行，你说这个赶流行说那个赶流行，你怎么不赶流行离个婚？就你还天天赶流行，
可可妈妈委屈的说那个流行是买衣服，买东西，买化妆，可可妈妈说可可爸爸，你天天不用赶流行吗，你有能耐，你也赶流行离个婚。
可可爸爸说我年龄大了，我可不赶那流行
这些是我生活中经历过的，所以把它们改了笑话和大家一起分享，希望对你有帮助，如果喜欢的话，请给个支持
难过的可可
1.\t基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。
2.\t半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
3.\t教小学二年级的时候，有个小学生问我：“老师，我想问一个问题。” “你好，想问什么？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率！！！
4.\t和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素！”……不吃素……不吃素……
5.\t一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”
金枪小霸王啊
老早的梗还是很好玩，广东人吃福建人
有一个福建的网友，她朋友是广东人，然后她问她朋友“听说你们广东人都喜欢吃什么……”，然后她朋友回她“吃福建人”随后这个聊天记录发出来就火了，暗语广东人啥都吃
2.你站这里不要动，我去买橘子
出自朱自清《背影》，里面一句话是父亲买橘子之前对儿子说的“你站在此地不要动 我去买个橘子” 。其实就是“我是你爸爸”的文艺地表达。和你拉吧那小女孩干嘛有异曲同工之妙。
3.安排一下
最近网上最流行的梗要非“安排”莫属了，动不动就是“安排一下”，“安排上了”，看的不少小伙伴一脸懵X。最开始这个梗是从抖音火起来的，源于抖音上的钢牙妹，话中说道“你有你的小虎牙，我有我的小钢牙，不是很虎，但是很钢！安排。”然后经过抖音官方话题置顶，火起来了！现在不管微博，贴吧地下评论都是花式安排，当然也少不了各种安排表情包。
4.
.大猪蹄子
“大猪蹄子”这个梗也是2018火起来的，表面看上去是在嗔骂男人，但偏偏从女生口中说出反而还有种撒娇的意味。闭着眼睛感受一下这口气“哼，男人都是大猪蹄子！”想想似乎还有点可爱，大猪蹄子，也不知道是谁最先想到的这词，用来形容男人真是再贴切不过了。
最爱吃胡萝卜
1、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
2、哥哥说请我吃木桶饭，小侄子瞪着我说：你开心了，我知道，你最喜欢吃木桶饭！
我：你怎么知道我最喜欢木桶饭？
小侄子：你吃那么多，要用桶装的饭才够你吃呢！
我…
3、今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，觉得自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了！
抹凡开心一笑
搞笑也是生活！
情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！
昨天我心血来潮，想给男友做他最害怕的东西当面包。想来想去，好像他最怕我，我就捏了一个小公主版的我，打开烤箱的那一刻，我说:你最害怕的东西来了!男友笑的前仰后翻，上气不接下气的说:嗯，我确定最害怕它，害怕它不讲卫生，害怕它天天哼哼唧唧!我反驳:我哪里不讲卫生啦！我哪里哼哼唧唧啦！打死你!额，面包中我的盛世美颜，怎么变成猪头了!
最近公司效益不好，领导每天找茬，大伙小心翼翼。今天早上开会让大伙好好想想怎么提高业绩，不许玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到老板发个自拍，呦呵，居然穿旗袍，这身材，身材妖娆的啧啧！忍不住点了个赞。现在排队去办公室交罚款中……
年二哥年轻时很是豪横，结婚后却被媳妇管得服服帖帖的。我们都不知道为什么。直到一天听他讲：结婚的前几天，准老丈人家说要杀猪，喊他去帮忙。他刚走到门口就只见，一头几百斤的大肥，猪，被老丈人一把按到在地，接着两个小舅子，迅速上前分别按住前腿后腿。最后他女朋友，上前捅刀，抽刀，放血……整个动作如行云流水，一气呵成。
这几天流行喊长辈小名，于是我也找爷爷问了奶奶的小名叫啥，结果叫“二丫”，于是晚上吃饭的时候，我壮起胆子对奶奶喊:“二丫，吃饭了。”本想着奶奶会爆怒揍我，没想到奶奶愣了一下，然后开始流眼泪，说:“已经几十年没人这么叫我了，我想他们……”
闺蜜考驾照，练了两次车她就感觉她可以上路了。结果考试的时候她一摸方向盘她就懵了。我问闺蜜：你是不是考试紧张了？闺蜜：不是～主要这考试时候的方向盘不是原来的那个方向盘了！
曾经朋友告诉我，当孩子上了初中以后家长有可能会发胖。我觉得可笑，孩子课业量增加，负责的家长陪着学习，变瘦是正常的，发胖是不是太不负责了？等我儿子上初中了，经常写作业熬到半夜，能量不够就增加夜宵，我鞍前马后地跟着忙活，果然更胖了。
我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 话说有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？ 老婆说：现在的心情就好像是见网友……
南城三哥
感谢能参与你的问答，我来分享几个真实案例！
1邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
2某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
3一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
啊啊啊啊小元
搞笑段子一：
今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
搞笑段子二：
昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早6点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，开机、删除。然后我在舅舅、舅妈、表妹一家人莫名其妙的眼神中吃完早餐，离开走人。
搞笑段子三：
亲戚介绍一妹子给我。今天和她初次见面，约在咖啡厅，不是我喜欢的类型，但又不好意思说。聊了一个上午，然后陪她去逛超市，她对我说，她喜欢成熟的男人。我一听机会来了，立马蹬着购物车“啦啦啦”的在空荡荡的走道玩，留下她目瞪口呆的身影～
搞笑段子四：
老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤，老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚疙瘩就过来了老爸拦着老妈:先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……
搞笑段子五：
小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……
爆笑一族123
1.今天中午我们领导吃完饭上厕所出来，刚好被隔壁厂一个女的碰见，见面就问：＂吃饭了吗＂？ 我们领导特别尴尬的说：“吃过了”。然后无奈的看看我...（真实故事）
2.我妈特别迷信，喜欢找人算命，给我算的是命里犯火，我不信，小时候有一次，我屁股被开水烫了疤，我就问她：“我不是犯火吗？” 结果我妈想了一会说：“你就是犯火，水不是火烧开的吗？”
3，有一次在医院排队挂号，我看看见一个男的插队到我前面。我就不爽了，就跟他开撕，结果他就插到我前面一个女的前面了。。。然后我就被骂了，原来她们是夫妻。。。
4.我有一次体检做心电图，刚好那个医生是个美女，做的时候跟我说心脏有问题，我走的时候跟她说：“你胸前扣子开了，可能是这个原因吧 ！”她好尴尬。。。。
以上都是我亲身经历的事情，可能不是很多，但是绝对真实。
一拳超人呐
1.老妈拖着去相亲，发现女方是大学初恋，假装不认识...... 女方的老爸一直在夸我，说我工作能力强，谈吐反应，此刻我的内心想法是：叔啊，您忘记3年前在你家院子里你追着打我，说我影响你女儿考研，现在倒好，主动把女儿送过来了
2.相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？ 女的：15万！ 我大喜，就给了15万彩礼……然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！
3.大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：“快！给我来一口吃的！”柜员有点慌，额头冒汗：“大，大，大，哥，我，我，这么，说，说，说话，可，可以吗？”
4.小夫妻闹心不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇， 上面写着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子鸟都不鸟， 这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”狠还是你狠。
5.一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
6.昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，终于男人了一次 被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。
野生酱油渣渣菌
冶金专业，师兄买了几百克钴矿，卖家发的中国邮政。
没有编号，柜台现找。营业大妈问：“买的什么啊，大包裹还是小件。”
师兄：“买的矿，应该是小盒子。”
大妈：“买矿不应该是签合同寄文件袋吗？”
大妈您看就咱这穷酸样，像是买得起一座矿山的人么。
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初三某次历史小测又没过，历史老师“阿里山”把我叫到办公室，手拿一根竹鞭恨铁不成钢地说道，
“你这态度要能考上一中，那我都可以去死了。”
我话都没过脑子，直接回了一句，“那你必死无疑。”
必死无疑…
必死无疑必死无疑…
必死无疑必死无疑必死无疑…
这四个字不断回荡在空旷的办公室中…
然后在几个同样小测没过的同学惊愕佩服的目光下，我的手掌被“阿里山”用竹鞭打肿了一倍厚有余。
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然鹅 本姑娘为了老师的性命 选择故意不考上一中 _(´ཀ`」 ∠)_
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童言无忌童言无忌
