緬懷抗疫英烈 傳承抗疫精神
叢非從 橙全心理
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文 | 叢非從
01
不敢衝突
衝突對於很多人來說，是一個大忌。比如這些人：
① 討好的人。
他們拒絕困難，不敢提要求，不想欠別人的。
討好的人最不願意的就是引起別人的不開心。別人不開心，就會對你有意見，就會引發關衝突。而委屈自己滿足別人，則很好的迴避掉了衝突的可能。
你讓他們說出“我不願意”來拒絕別人，他們得做好接受別人的衝突的心理準備。這對他們來說，需要很大的勇氣。
對討好的人來說，能妥協就妥協，能忍忍就忍忍，和諧最重要。哪怕和諧是表面的，也比衝突重要。
② 冷漠的人，逃避的人。
我見過一個姑娘，男朋友惹她很生氣。她很想衝過去劈頭蓋臉罵一頓。但是，她忍了。不僅忍了，而且表現出一副無所謂的樣子，十分冷漠，冷漠到讓男朋友很抓狂。其實她只是不想發火，所以就用冷漠懲罰。
關係裡有很多的男性在迴避問題。面對女人大聲的撕喊“不要逃避問題”時，他們還是會抽一顆煙變得更沉默，不予回應。留女人獨自在那裡無奈而抓狂。
吵架是一種能力。有的人在關係裡總是迴避問題，是因為他們真的沒有能力面對衝突。
留下來面對問題，對他們來說就是衝突。
③ 強勢的人。
不要以為強勢的人就敢於衝突。他們在某些人面前過於強勢，是因為在另外一些人面前強勢不起來。
在我們課裡有個同學，她在老公面前很強勢，總是對老公各種要求。然而這不影響她怕衝突。公公更強勢，對她各種要求。老公怕公公，就會妥協。她就很生氣的責怪老公：你為什麼不拒絕公公。我就問她：如果老公拒絕了會怎麼樣。她說，公公會生氣。那這其實就是你不敢跟公公衝突的部分，要求老公去承擔了。老公很果斷的選擇了妥協，而你卻不甘心，衝突又不敢。
很多時候我們選擇妥協，不是因為寬容，而是妥協可以避免衝突。我們告訴自己算了吧、沒必要，輕易放棄自己的利益，只是因為用衝突去爭取更難受。
那些敢於吵架、敢於衝突、敢於強勢、敢於不禮貌、敢於不要臉的人，才是真正有能力的人。他們有衝突的能力。你要知道，很多人其實都喪失了與人衝突的能力。除非他們退讓到忍無可忍的底線，才能放個大招爆發下。
當然，如果你要反駁，我同意你更高的境界是：溫和而不妥協。這得多強大，才能羽扇綸巾，談笑間檣櫓飛灰湮滅。
延伸閱讀：《走出假性親密關係 | 從獨立到衝突，從依賴到共生》
02
衝突的兩個風險
衝突最大的壞處，是有兩個風險：
破壞關係。
受到懲罰。
與人衝突，別人可能就不理你了，你就喪失了關係。沒有關係，人就太孤獨了。比起這種孤獨的恐懼，人更願意選擇妥協忍耐，起碼這樣還有關係，即使這樣得來的關係不穩固。
討好的人，是非常不願意面對內心深處對於孤獨的恐懼的。
破除這種恐懼很簡單。
怕衝突的人，其實是把別人想象成了不需要感情的人。彷彿他一點都不需要你，隨時會離開你。你一傷害他，他就會離開你。顯然不是這樣的。
與人衝突，別人就有可能懲罰你。給你穿小鞋、做傷害你的事。你怕自己的利益更受損，你就會選擇在當下這件小事上忍耐。
怕衝突的人，是把別人想象成了一個小氣、計較、記仇的人。他會記得你帶來的每點傷害，隨時會在有機會的時候報復你。
而人之所以會有這樣的假設，更多的是基於早年經驗。你真的有一個隨時在拿離開威脅你、不允許你帶給他傷害的爸爸或媽媽。
而你要知道，長大後，別人不是你的父母。人不是這麼脆弱的。你給別人帶來一兩點傷害，別人不會離開你。別人也不會因此就記仇到來報復你。
因此，你不必過於擔心跟別人衝突。
你要相信別人的強大：
沒你想的那麼在意你的衝突
沒你想的那麼無法承受你帶來的衝突。
所以，衝突是可以的。
我建議你學會衝突。你不一定隨時使用，但你可以在需要的時候使用。
不敢衝突的人，經常合理化的以“我只是不想衝突”為榮。而發展出衝突能力的第一步，就是你要正確的看待衝突。即：衝突是有壞處的，更是有好處的。
延伸閱讀：《揭秘一個人的底層操作系統：情緒如何驅動人生》
03
衝突能維護界限
與人衝突，最顯著的好處就是：維護自我界限。
你活在這個世界上，總是要有人無視你的存在、利益和需求。他們會不斷對你提要求、控制、欺負，讓你體驗到很多的“不公平”和“憑什麼”。你也曾無數次吐槽和抱怨，要求他們尊重你。然而他們就像聾了一樣，該怎麼不尊重你，還是怎麼不尊重你。
為什麼別人會不尊重你呢？
因為別人沒道德，沒素質，沒底線，不是人，不是個玩意兒。可是這是別人的原因，你能改變嗎？
在家裡，父母不懂得尊重你，伴侶和孩子也會無限制要求你。在單位，同事不懂得尊重你，領導也很喜歡壓榨要求你。在外面，不顧你感受的人實在太多了……
怎麼辦呢？
衝突啊。
《高贊 | 普通人也能掌握的10個心理技巧》種提到過一個心理技巧：劃清界限，不要屈服。你不必做老好人，適應所有人，去放棄自己的渴望和期待。你完全可以學著拒絕。它不會讓你成為一個壞人，相反，它會讓你成為那種尊重自己的人，珍惜自己時間的人。再加上如果你一直忍耐別人的壞脾氣，什麼改變也不會發生。如果你堅持自己的立場，至少別人會開始尊重你。
衝突可以讓你看起來很強大，很有力量。衝突會讓別人害怕你而不得不妥協與收斂。衝突讓別人知道了你也是有界限、有原則、有個性、有脾氣的，衝突讓別人知道了你不好惹。這時候別人如果又不能躲著你，就只能尊重你了。
別人的尊重，是你教會的，而不是你要求來的。
弱者才會說“你應該尊重我”。
強者只會說“你欺負我試試看”。
通過沖突，你維護了自己的利益。通過沖突，你堅持了自己的觀點。通過沖突，你正視了自己的需求。通過沖突，你讓別人知道了你也很重要。
是衝突，讓你有了自我。
而一味妥協忍讓，你會越來越感覺不到自己。
所以當下次，你想妥協忍讓的時候，你問自己：我重要，還是和諧重要。
然後選一個吧。
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04
衝突讓人活得滋潤
衝突的第二個好處就是讓人活得更滋潤。
我們在這個世界上，最恐懼的事就是被別人忽視。什麼是被別人忽視呢？就是你在想什麼，別人不在意。你想要什麼，沒有人知道。你感覺怎麼樣，沒有人關心。然後你安慰自己，嗯，一個人也挺好的。你又不是皇帝，誰有空看見你啊。
可你內心深處，還是渴望被別人看見。
經常被別人看見的人，會變得有生命力。
經常被別人忽視的人，則會變得抑鬱。
讓別人看見你，其實很簡單，只要滿足兩個條件之一就可以了。注意是之一：
1）通過自己獲得：
你說話的聲音大點，表達的情緒濃點。這時候別人就注意到你了，哦，原來你也是有需求的啊。雖然別人有時候不願意滿足你，但有些時候還是會委屈下自己滿足你的。因此，你就得到了很多關注。
如果你很乖很溫柔看起來無慾無求，別人就是很容易忽視你。
2）通過別人獲得：
如果你遇到一個人有修養、有文化、有品位、有能力。他很主動也很體貼，他能透過你蛛絲馬跡的不開心，主動過來關心你：你怎麼了，你還好嗎，是不是不舒服，是不是不開心了？
這時候你也獲得了滋養。經常跟這樣的人相處，你會變得開心起來。
使用第一種方式的人，會越變越開朗，越變越主動。他們敢於大聲吶喊，被關注被滿足的幾率就加大。他們就得到的滋養更多。同時願意給出去的也就更多。別看他們脾氣較差，但他們就是活得比較滋潤。
使用第二種方式的人，則會變成渣男吸引體質。沒辦法，喜歡他們的人太多了。而又體貼又剋制的人就太少了，這種人你遇到的幾率也不大。
敢於衝突的人，不壓抑，越活越滋潤。
不敢衝突的人，越活越壓抑，漸漸怨氣橫飛。
所以你看那些不敢衝突的老好人，總感覺他們有種積怨很深的刻在臉上，我經常感覺有個詞很適合他們：幽怨。
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05
衝突讓人自我認可
衝突的第三個好處就是自我認可。
怎麼與人衝突呢？就是得覺得別人壞、差、糟、渣、蠢、笨、無恥、自私……。越是拼命給別人貼負面的標籤，你的衝突力就會越強。
當你覺得一個人壞的時候，你才能理所當然地衝突起來。你要覺得他是個好的人，你就衝突不起來了。
把別人想得很壞有什麼好處呢？
就是把自己身上壞的那部分分裂出去，投射給別人。不好意思這句話太專業正經了，粗俗點說就是：
我們通過覺得別人壞，就感覺到了自己好。
我們覺得別人有多差，潛意識裡就會感覺到自己有多好。
多麼大的自我認可啊。
別總是照著鏡子說“我很棒”了，說多了你自己都覺得自己真特麼虛偽啊。你要多說別人壞啊，越說你就越是覺得自己好。
雖然你很生氣，氣得脖子疼胃疼肝疼腎疼的，但你不能不承認，那一刻的快感是很強的。所以：
我們需要罵別人狐狸精，這時候你就會覺得我多正經。
我們需要罵別人笨得跟豬似的，這時候你就會感覺自己聰明的跟人似的。
我們需要罵別人自私，這時候我們就感覺自己還挺偉大無私，併為社會主義下民族團結與家庭和睦做出了挺大貢獻的。
通過沖突，我們實現了自我感覺良好。
這麼說不代表自我感覺良好的唯一途徑就是衝突，不可逆推。
也別覺得與人衝突了自己就是個脾氣差、情商低的人。一自責起來，衝突的就不盡興了，就成了跟自己的衝突了。
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06
總結
衝突是個有好有壞的存在。通過沖突，有失有得。你可以選擇衝突，也可以選擇妥協。
重要的是你要知道你在為什麼想要的結果，而選擇什麼。
當然，你情商足夠高，心理素質足夠強，你也可以選擇使用不衝突的方式維護界限、引發關注、自我認可。這真不是一般的境界，別拿這麼高級的樣子來要求自己，不然，相信我，你會更不知道怎麼做人的。
無論你選擇什麼，衝突都是一種能力。你可以不使用，但不要喪失這種能力。
你可以因為選擇和諧而選擇妥協，但不必害怕衝突而妥協。
上帝賦予了人類衝突的能力，值得欣賞和感激。在你成長的過程中，可能曾有人剪斷了你這雙翅膀，讓你不敢再去衝突。但當你長大，你還是可以長出來的。
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