罪魁禍首是什麼？還不是我們允許了失望被慢慢積累。
就像是房間裡的垃圾，我們知道它在那，但又覺得不需要清理，放任自流。最終有一天會發現已經多到，用好幾個垃圾袋都裝不下的地步。
情侶之間也一樣，經常有矛盾解決不了，失望不斷累積，最後也就分手了。
我女朋友之前有個“小毛病”——只要睡著之後發的消息，她第二天一概都不回，好像根本就不存在這件事一樣。
對於習慣性熬夜的我來說是一個巨大的打擊，我暗中委屈了好幾天，每當這時候就感覺陷入了一個泥潭——你的努力很可能會白費，但是又忍不住去做。
因為不做就感覺很憋屈（無可排解內心的說話慾望），於是會樂此不疲的去做（發消息），並且期待對方能夠有所反應，也就是期待自己的付出能有所回報。
後來，我終於鄭重的跟她說了這件事，然後她就跟我說“忘了回了”並且表示了歉意，安撫了我那顆脆弱的少男之心，最後承諾以後注意。
此後的幾天她基本上每天早上能都正常回。
但是呢，我真的收穫到了自己想要的東西嗎？
可能並沒有，收穫的更多是“不斷的失望”，因為我們真正想要對方付出的並不是“擠牙膏式”的說一下動一下，而是一種自發性的不斷滿足伴侶的期待的自覺性。
很多地方都可能會忽略對方，比如回消息，哪怕看起來很小很小，但是會埋下“失望”的種子。
至於何時會徹底衝破土壤，就看內心的承受能力和期望。
對對方好就可能產生期望，希望能夠可以一直這樣持續下去，喜歡這種感覺，抱有一種幻象，甚至覺得對方的付出是一份承諾，一定會完成，相信“騙人是小狗”的誓言。
但如果自己的期望某一次沒有滿足，這時候就默默開啟了“失望”的第一步，即使按理說不至於生氣，不應該苛責對方，但是戀愛中就是這麼不講道理。
這裡的期望，沒有打雙引號，
因為期望就是期望，不存在對錯之分，只在於對方能否承受，能否引導伴侶走向雙方都能接受的狀態，而不是單方面的滿足。 我們的承受能力卻不一定那麼給力，尤其是伴侶一個又一個的期待，自己說了（做不到、不切實際），對方不聽，第二天、第三天、第四條又要親密接觸，只能暫時壓制，最後有一天終於遇到了最後一根稻草，這才反應過來曾經的問題。
你能清楚的知道最後一根稻草是什麼嗎？
恐怕沒有人能回答，但是那一刻表明已經“忍受”不下去了，哪怕一丁點都不行。
是一次次的期望導致的一次次的“打擊”，一次次的承受不住，導致了一次次的受傷。
於是，談完問題之後，我再也沒有期待她回我，即使她之後來有的時候忙起來再次不回，我也不會再因此而失望，因為我已經準備好了不回的準備。
是否受傷已經不在於對方是否“打擊我”，而在於我是否願意被她傷害，或者說被自己傷害。
但並不是自暴自棄，而是一種磨合，仔細觀察雙方都沒有太委屈自己，達到了一種付出相對持平的狀態。
那不就清楚了麼，所謂的失望只是一個“不作為”，不能堅持自己的想法，主動去改變現狀，甚至都不相信對方會有改好的那一天，也就跟著自暴自棄。
喜歡的時候心心念念（尤其是熱戀期），即使他不喜歡自己也可能會沉浸在這種“夢”中，有人形象的比喻就是“兩頭豬開心的在一起，又偶爾害怕有人會搶走對方”。
一旦不喜歡了，又一點機會不會給，苛責對方，責令他短時間改掉。
大部分情況都是改不掉，然後在難過的同時慶幸自己離開的快。這樣怎麼能夠消除被積累的失望呢？
一起逛街的時候，男生走快了或者走慢了，可能自己沒什麼感覺，但是女生可能就會這樣想：
走快了：怎麼一點都不顧及我的感受！就讓我跟在後面，也不跟我說話。
走慢了：怎麼落在我的後面？讓我來領路，不知道我路痴麼。
並排走但距離近了：距離這麼近不覺得難受麼？走路都容易撞到一起。
並排走但是距離遠了：離這麼遠，是想疏遠我麼？走不能走近一點。
失望也源於“期望”，就像“走路”這件看上去稀鬆平常的事情，也會有不能太快、不能太慢、不能太遠、不能太近的要求。
何況是戀愛中的其他事情了，要求肯定更多，一件事糾結個把小時都是常態。
如果你認為這個要求太小了，不算什麼，可以再試想一下，情侶間的矛盾會只有這一點嘛？當然不會！
一個要求接著一個要求，一個期望接著一個期待，到最後能有幾個被伴侶接納並真正改變”？
如果我們認真的發現可能存在問題的地方，及時修復，還會出現這樣那樣的問題嗎？
矛盾（失望），其實多半是：情感力量+客觀技巧的問題。
前幾天週末家人一起做飯，然後就吐槽他切肉，“切牛肉還有豎著切（技巧）的呢？”因為牛肉的纖維粗，結締組織多，豎著切不好咬。
戀愛也是這樣，很多人不會處理一些小矛盾，導致了問題的積累，讓它越堆越多，迎來了冷戰期。同樣沒有利用好冷戰期，來冷處理這些問題，又沒有情感力量的支持，更加削弱瞭解決問題的積極性，於是涼涼了。
就像小孩子如果沒有得到糖，就會哭會鬧會死纏爛打，這時候你讓他乖乖午睡，他一定不願意。
他是小，但是戀愛中的情侶很多也是“小孩子”，失望其實本身就是一種“執念”。很多時候不符合當下對方的現狀。
我們經常要做出一些改變，
你可能已經有了一些改變了，但不是付出太多，失去自我；就是改的太小沒有效果。我們還有機會改變（對方沒徹底失望），說明還處於“假失望”狀態，對方雖然表明上對自己失望，但是內心還是希望自己有所改變的，尤其是願意對自己說一些比如“我很生氣”“你都不知道哄我”之類的話，只是想用失望來刺激我們，希望我們變得更複合他們的期待。
她覺得自己付出了，也希望能收穫更多來自於男生的回報。
戀愛的時候沒有抓住機會那就從挽回開始改變。
1 從對方的框架中暫時脫離
挽回，先從挽回你們之間的“失望”問題開始。
什麼叫“框架”？
一個婚戀中的原則底線和交往處事的控制體系，決定了你能接受什麼不能接受什麼， 願意做什麼不願意做什麼。
這裡的框架不是指徹底拋棄自己的原則底線，而是適當的“權宜行事”，等複合之後可以一點點的提升回來。
因此，這是最簡單最直接最有效的辦法就是：
別讓期待過高（降低要求）/拒絕對方的無理要求，但也是最困難的。很多人都做不到，因為很多都“理所當然”的認為，對象就是用來“索取”的，"不然為什麼要談戀愛"，"談戀愛不能要求太多，還要自己付出，還可能經常受傷，談戀愛太累了！”
就像很多問題的解決方法都是“早睡早起不熬夜”，別笑！就是這樣簡單！
方法上簡單易懂，但實施起來比較痛苦，很多人傾向於“敷最貴的面膜，熬最晚的夜”。
自己對伴侶有什麼要求的時候，先思考一下是否合理、是否超出了對方應該承擔的範圍、是否雙標了。
如果有就不要開口，免得成為對方眼中的“事媽”，對於對方的要求也是一樣的思路。
好，如果做不到，可以選擇稍微複雜一點你的辦法，從瞭解男女差異開始。
說的人很多，你只需要記住一點，伴侶和你想的不一樣，你必須尋找出“他眼中的問題”並在合理的情況下改正。
戀愛更多是感性的，你多好不重要，重要的是他覺得你好。
就像入鄉隨俗，玩密室不能帶手機，玩桌遊不能看對方劇本，打牌不能給對家暗示等，你可以嘗試堅持自己，但是事實表明你失敗了，不然對方就不會對你失望，你也不會引導對方接受你，那自然就談不攏。
雙方都有自己的“框架”，我們都很難從自己的框架中徹底出來，及時出來之後也可能因為第二個問題，“定位不清”。
有的人可能會傷心於自己想明白的時候，明白自己“作”的時候已經太遲了，或者放棄的特別多，導致了雙方位置再次失衡，讓彼此差距越來越大。
放棄是真的放棄，而是一種資源的交換，換了一種形式陪伴在你身邊。
只是你的權宜之計，只是為了解決彼此的矛盾衝突。
比如他是因為嫌棄你的“作”分手的，你當然可以堅持自己的原則繼續“作”，但是不出意外一輩子挽回不了。 就像你是雞蛋過敏，你還天天吃雞蛋，那肯定天天發作，運氣不好直接就GG了。
當你從框架中脫離的時候，你會發現更廣闊的世界，見識到更多的真相，會變的更成熟，也更容易複合。
因為男生是否願意回頭其實是取決於你給他的態度，可能是分一天，也可能分一輩子。
三點小建議：
第一，徹底明白自己的接受範圍，如果實在接受不了，先忍著，因為你是要複合。複合之後再通過魅力的提高讓對方慢慢的接受，或者部分接受。
第二，想明白之前不要死纏爛打，通常情況下你都是“多餘的角色”，你之前讓他傷心失望，他不會輕易相信你變好，你的“黑歷史”在他心中很重要。
最好不要說話，說話可能會引起好的反應，也可能徹底覆滅，所以不建議這時候過早的接觸，實在想接觸最多瞭解他的朋友圈，再做決定。
第三，不要迷失自己的原則，不要養成討好型人格的。不讓他看到你的“妥協”，你也有堅持的東西。
2 一定要去做很多努力，除了糾纏
她的失望不是一朝一夕的，你需要做出的努力也不是一星半點的，想要挽回需要下足功夫。這種情況的挽回是需要花時間的，積累你的努力。
建議：你需要明白這些，之後面對她現在“真失望”的時候，不能再讓他失望，你需要徹底改變。
你可能在挽回她的時候，自認為有底氣了，自己以為改變了90%，其實你可能只改變了10%，但是以為都沒問題了，然後通過“種子信”“心錨”之類的方法聯繫對方，結果發現失敗了，就是因為你的“失望”問題依然沒有解決。
比如她覺得你不夠體貼，你可能從頻率上得到了改變，現在願意一天聯繫她很多次，但是她可能需要的是有足夠共鳴的溝通，而不是冷笑話之類的“無效溝通”，只會讓她更煩。
3 提高感知力（即敏感度和共情能力）
失望是一個正常不過的結果，根源就是“感知力”不足。共情能力有所缺失，無法明白伴侶的接受能力，過分的依賴自己的“地位”。
這種“失望”其實是“假失望”，因為本來就不應該過分的要求對方，自己也知道給對方機會，但是一次次下來，也就慢慢變成了“真失望”。
在分析一個輔助技巧：如果實在感知不清楚，嘗試：試探+兜底。
挽回中對方的消息更少，你需要更謹慎，不能讓對方生氣也不能讓對方“溜走”。
·試探：相比於戀愛，容錯率更低，需要預判一下對方的意願，沒有把握可以像打草稿一樣先嚐試一下，看看對方的效果。
比如你挽回前期“破冰”的時候，先別說你準備東西，先試探一句有點內涵，但又沒有直入主題的話，不然對方聊天或者回絕你的邀請，就暴露了你的計劃，下次再說就顯得刻意。
·兜底：如果你們能聊起來或者聊不起來，只是單純的發消息給她，這時候你也可以在收尾的時候進行一下“
總結”，比如祝好之類的。顯得你話說完了，而且目的很明確，不會消耗對方太多的社交精力。對方這時候即使不回，也能看到你的消息。你依然還在舞臺上，沒有退場。
除此之外，還有一些可以補充完善的地方，比如聊天技巧、朋友圈建設、邀約技巧都可以綜合考慮結合起來去挽回，讓你的挽回更加的高效。
也就是1+1>2的原因，不同的技巧疊加後的效果，超乎你想象！
失望分手的問題是常有的，往往失望越多，挽回週期就越長。不要擔心有人對你徹底失望，若是能夠讓對方重燃對你的期待和希望，那就算成功。只是別再辜負。
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