我的父母是地地道道的农民，六十年代，有媒婆牵线然后走到了一起。
在那个物资匮乏的年代，婚姻也没有那么多规矩。
我爸用了一辆自行车，几床被子就把我妈娶回了家。
在我小时候的印象中，我爸是一个主外的人，负责赚钱，我妈就负责顾家。
但是在我上初一那年，天有不测风云，我爸开车干活的时候刹车失灵，冲出了路崖，右腿粉碎性骨折。
自此全家的重担都抗在了我妈的身上，虽然后来逐渐的康复了，但是却无法干重活，在我们那干不了重活，就意味着赚不到钱的。
于是我妈就特别节俭，剩饭剩菜都不舍得扔。
而我的消费观刚好与我妈相反，毕业之后在家呆的时间长了我就特别的不适应。
总觉得吃剩饭剩菜对身体不好，所以总是和她争吵。
有的时候过夜菜我就偷偷倒掉，结果被她知道了还得吵架。
后来我就长经验了，既然无法改变她的想法，那就做饭少做点，再多吃点；
这样就不会有剩菜了，我也不用天天担心她吃剩菜对身体不好。
我们也进入了一个相对和谐的相处模式。
于是我就总结了一点，亲人之间最佳的相处模式，其实就是保持适当的“距离感！”
西方有一则关于刺猬的寓言：
冬天里，天气寒冷，两只刺猬想要相依取暖；
如果他们距离太近，会将彼此扎的鲜血淋漓；
如果距离太远，又无法相互取暖。
所以他们必须调整自己的位置，既能保护对方，又能给与彼此温暖。
而亲人的交往中也是如此，不能太远，会产生疏离；
也不能太近，会伤害对方。
我们每个人都是只能做好自己，也只能改变自己，而不能干涉他人，强求他人。
在家人的相处中，最重要的其实是贡献 ，对他人的贡献；
而不是索取，更不是让对方必须按照你的思想来。
我们常说距离产生美，不是没有道理的；
离得太近，会让人感到窒息；
走的远一点，才能看到沿途的风景。
之前看过一个记录电影《四个春天》，讲述了导演父母的日常生活，很普通但是却让人感动。
父母两人，经常会沿着河岸一起慢慢行走；
一起在天台摆弄修剪花草；
在房间里，父亲会自己拉二胡，母亲自个跳舞。
更多的时候，他们都是各忙各的，偶尔相视一笑，偶尔互相帮忙。
你看着我，我陪着你，简单而美好。
话语不多，却岁月静好。
这和谐的关系中，最重要的就是两人保持了适当的“距离”；
我不要求你看我跳舞，你也别要求我听你唱歌；
我们彼此做自己喜欢的事情就好。
当然，偶尔两人也必须一起做同样的事情，来保持适当的黏性。
比如一起漫步，比如一起浇花！
《认知突围》中一段话
“关心和打扰是一对好兄弟，只是后者看上去更加不礼貌而已。但很多时候，他们没有太大的区别!”
适当的关心，可以给人温暖；
但过度的关心，就是打扰；
而超额的关心，会令人厌烦。
亲人之间的过度关心，并不是亲上加亲，更多的时候反而会引发矛盾。
所以，亲人相处保持适当的‘距离感’；
给彼此以关心，不强求，不强制，才能获得更长久的爱。
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