去年我写文章讲 引来不少亲友的关注。那篇帖子里讲述姐姐在两度经历癌症之后，其精神内核的转变带给我的启示：
每个人的生命存在好多种可能。有些看似无关、彼此缠绕、对抗、协作的“可能的自我”，经过混乱不安的阶段，最终被整合，形成一个更结实、独特、充满诚意的人格。
我们姐俩因为是双胞胎，自上学起备受关注；幼年生母去世，父亲续弦，重建的小家庭又赶上国企下岗、家族生意倒闭，风雨飘摇中父母携手同心，在大时代里艰难前行。普通人家的姐俩双双考进北美名校，凭借奖学金踏出国门，家族荣光。
1980年出生的江南江北今年四十。生日前夕，姐妹俩隔空约定，就心智成长交换心得，见字如面。
两岁的小南跟小北
上小学
初三那年冬天，三寸的身高优势一路保持
思考1 扩展视野 答案不止在高处
五年前我在温哥华收留流浪者的慈善食堂作志愿者。工作期间我有幸结识了Eric，一位关注无家可归社会成因的博士生。为了获得一手资料，他在东区街头流浪了一年。我也跟不少流浪者聊过天，时间长了，渐渐产生一念头，那就是他们走到今天这一步，其实没有太多选择。
前来接受救助的人，大多受精神疾病的困扰，酗酒 性瘾 精神分裂……无法保住一份长期工作。深入聊天，我发现很多人都有童年家暴史，曾遭亲人长期虐待，成年后难以进入正常的社会生活。
站在高处一览众山小，无可非议。然而还有很多重要的视角，并非在巅峰才有。走动让你有更多元的视野，没有一招可以吃定天下。
思考2 爱的本质是我看见了你
自出生起，我们每个人就开始扮演不同角色。
角色代表的，其实是关系。成年以前，最重要的是跟父母的关系。无论是个人成长，还是亲密关系，都绕不开父母的期待。
成年人能跟父母处好关系，是莫大幸福。对此我表现一般，好像总有使不完的劲儿给爸妈气受。前阵子面对父母接连不断的转发帖，我编了首打油诗怼回去：
标题汗颜惊叹号！机密看完赶紧删
流光溢彩闪霓虹 “不转不是中国人”
之后一周，我很后悔。随着离家时间久远，父母年长，我的那些中二笑话越来越不好笑。家里四人建的群，名字从最初的“江家宝贝”，到我离家后的“天南地北”，后改名“抱团取暖”，现在叫“海那边”……几年间，退群进群，每个人都理由十足。
望子成龙让你感觉痛苦
子女期待父母的理解，
也是一样伤感情。
只看到理想化的一面，
你们就还没有真正进入关系。
我以为的成熟，
就是放下父母对我的期待，
对自己责任
同时也给他们多点耐心。
既然要对话，就准备被对方说服。
若做不到感同身受，倾听也很好。
博二期间，班上印度女同学的妈妈突发心脏病去世，她跟我夜聊讲自己小时候常被妈妈教训。记忆里她妈妈总是在打扫屋子，直到女生自己结婚后才明白，原来家就是女主人的领地！母亲的洁癖，是她尊严的防线。
我自己没小孩，无法体会父母心。几年前跟妈妈逛街，她无意中说起：我要是你这个年纪，说不定也会选择去国外，学时装设计，然后成立自己的设计品牌。我回答：妈妈，你说的一点没错，你聪明又不输我和江南。你要去做的话一定成！
对于中国父母来说，爱，很难讲出口。
父母跟儿女，哪有什么好人坏人？
纠缠不清的多半是弱的一方。
明白了家族关系、亲情冷暖之后，
看懂自己内心的虚弱，不过是怕被评价，被说中！
只有自己强大，才不计较家人怎么说。
渐行渐远，敢做敢当，不图理解，不怕遗憾。
从童年阴影中走出来的人，哪一个不是风雨飘摇，渐入佳境？
爱的本质是，我看见了你，你无可取代。
你很重要，因为你是你，还有我们的关系。
2006年留学前跟父母的合照 每个人都好灿烂呀
作为80后、在中国大地上出生的这一代人，我们出生、求学、创业、成家，乍看是一个个不同个体，人生轨迹千差万别，但放眼望去，我们是同一代人，有共同的命运，许许多多人合在一起，构成了这个时代。
江南江北，只不过是时代里的两个样本。
最后，剩下些不成文的只言片语
杀不死我的，未必使我强大。过去那些难过的坎儿，让我变温柔。自认倒霉？酷！认怂的英文叫move on
我练瑜伽真不是为了瘦，也不是为了软，就想和自己好好待会儿。
我只有一个身体，衣橱里总有件让我欢喜自在的衣服等着我。
美的本质是无人之境，所以美只能捕捉一时，难以拥有：如花开、如惊鸿一瞥。盛世美颜，胜千军万马。为变漂亮付得代价太过，就不好玩了。
时间的本质是无常：不在这里，也不在那里。生命短暂，浪费在努力“成功”上太可惜了。少读、少听那些无聊之事，人们常常高估它们的好处。
死亡的本质是永恒，它同生命一样是最有意思的哲学问题，可以沉重，也令人振奋。
中年人名片上印的名号真多；偶遇大咖只印寥寥几行字，难免赞叹高人在此。
认识自己，就是找到那种让你之所以成为你的东西，
能用简明的字眼形容自己是谁，
能触碰 你最关怀的人和事，确定“我”在何处。
真做到很不容易
你把这么重要的问题一直拖着，
独自一个人抗，一定很辛苦吧。
- end -
閱讀更多 布拉格向北 的文章
關鍵字: 那年冬天风在吹 伴随成长的中国味品牌 写文章
