1.春節前本來計劃帶著一家人去自駕遊，現在一家人在自家遊。
2.“你好，我是保險公司的，想給你介紹一下……”
“好啊好啊，有沒有那種30歲還不結婚，就賠我500萬的那種保險？”
3.女：老公，你喜歡長澤雅美還是新垣結衣？
男：怎麼選項裡面沒有你？
女：嘻嘻，那你喜歡長澤雅美、新垣結衣，還是我？
男：長澤雅美。
4.顧客：“老闆給我來條魚。”
老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”
老闆：“你娶個媳婦孃家還要搭點嫁妝呢！”
5.一個暗戀了好些年的女神突然發消息問我:“在不在？”
我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：“在。”
然後女神發來一個鏈接：幫我閨女投一票，記住12334號哦……
6.女：你什麼工作？
男：製片人！
女：哇塞，能推薦我去拍片嗎？
男：這還用推薦，你來我直接給你拍就行！
女：好好好！快告訴我具體地址！
7.剛才吃飯聽見服務員喊了一聲：“誰的袈裟掉這裡了？”
一妹子回頭一看，默默的從嘴裡吐出幾個字：那是我的圍巾！
8.冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麼疼了。
9.別說什麼是我上輩子欠你的了，你有本事，把欠條拿出來給我看看。
10.南方人以為北方夏天不熱，北方人以為南方冬天不冷。
11.女為悅己者容，男為悅己者窮。
12.人是活著的鬼，鬼是死了的人。
13.男：“晚上出來方便嗎？”
女：“不了，我家裡有廁所。”
14.小豬從噩夢中驚醒，哭著對媽媽說：“我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手。”
豬媽媽安慰他道：“不要怕孩子，夢都是反的啊。”
果然，小豬後來當了火腿。
15.表弟考上大學，是建築系，打電話跟我抱怨：“班上一個女生也沒有，太苦了。”
我：“像你這個專業，不但沒有女同學，將來上班了也會沒有女同事。”
16.下班走到路口商店，居然看到同事在投幣玩搖搖車，笑問：哪根神經搭錯了？
他滿臉通紅：明天就要去女友家見家長了，今天溫習一下那些親戚該叫啥……爸爸的爸爸叫爺爺.....
17.“我家是由1.5億公里外的無線核聚變反應堆提供能量的。”
“說人話！”
“我家屋頂上有太陽能電池板。”
18. 美國：誰的實力超過俺誰說了算
19.單位精心挑選了幾個虎背熊腰的女漢子去參加區組織的拔河比賽。當天，眼看我方就要落敗，旁邊的女領導急了，扯開嗓門吶喊 :" 姐妹們，加油！把你們揍老公的勁兒使出來！"我方一鼓作氣，反敗為勝！
20.我媽最近在公園跳廣場舞認識了一位阿姨，剛好她有個女兒沒男朋友，就撮合我們認識認識。
今天到了公園我媽指著一個女孩子說："就是那個女孩子。"
於是，我走了過去，拍了拍她的肩膀。
她愣了一下，然後把手裡喝完的礦泉水瓶遞給我了……
21.前些日子有個妹子跟我聊起了擇偶標準，說不喜歡帥的，比較喜歡我這樣的！當時心裡挺美的，現在越想越覺得哪兒不對！
22.我宅家，我驕傲，我為國家省口罩。
23.起床日當午，睡覺好辛苦，睡了一上午，還有一下午。
24.這個春節，深深讓我體會到了妃嬪被打入冷宮的感覺。
25. 2020春節，父母終於不安排我們相親了！
26.請朋友吃飯，問他有什麼忌口的？
他：便宜的不吃。
27.女友：你有我這樣的女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。
我想想，的確是，兩年前，我還不會洗衣服、煮飯、洗碗、拖地呢！
28.老公非常摳門，經常出差，卻從來沒給老婆買過禮物。
但這次他從北京出差回來後，竟說要送老婆一點北京的禮物！
老婆還以為他開竅了，正充滿期待時，只見老公神秘兮兮地拿出他的充電寶，插在老婆的手機上，說：“來，送你點北京帶回來的電！
29.夫妻倆去拍婚紗。
妻子：“咋這麼貴啊？”
店員：“主要是服裝貴！”
妻子：“那就拍套亞當與夏娃吧。”
30.一女的在路上邊走邊玩手機，我對她按喇叭，她嚇了一跳對我說："按喇叭不會小聲點？"當時我也沒反應過來，後來想想這女的什麼思維？喇叭還能小聲按？
31.老婆摸著肚子上的肉對我說：“老公，我胖了，我想減肥。”
我：“我感覺這樣挺好啊，沒必要減肥。”
老婆：“可是，我感覺長胖了好醜啊。”
我：“你多心了，你瘦起來也醜……”
32.“老闆，把你店裡最貴的包拿兩個？”
“好咧……總共四塊錢，拿好了，有點燙。”
33.蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。
蝸牛：“我有點暈。”
烏龜：“是不是太陽太毒了？”
蝸牛：“不是，速度太快了，我有點暈車。”
34.和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼。
二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜？”
我：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味。”
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