老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧?
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
一个个吵着说城市套路深，都想回农村!现在机会来了，朋友们!5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚!一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验!有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把!名额不多，我家田少!!!
今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”反应快活得才轻松啊。
预产期将至可还木有动静，下午我躺在床上老公在玩电脑，我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到老公快来看我肚子里有东西掉出来了，他赶紧跑过来手伸进被窝里摸，当他把鸡蛋摸出来的时候整栋楼都听见有个男人在大叫：妈，某某(我的名字)下了个……
老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了?
我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来!
老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去!
媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
正好今天我也不想洗澡了!
今晚她拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?”
我：“原味吧!”
老婆：“好吧!正好今天我也不想洗澡了!”
你家亲戚真多
背景：月经不调。
来了7天的大姨妈终于走了，干净两天后又来了…二货老公一脸苦相的说“你家亲戚真多，大姨妈前腿才走，二姨妈后腿就来了=_=”
妻：“你看过巴金的《家》吗?”
夫：“没有。”
妻：“我建议你看一看，很不错!”
夫：“是吗，明天就去，他家住那里。”
老公今天去帮我卫生巾，结帐的时候旁边一对情侣一直在偷笑，收银员怕我老公难为情说：“先生要不要我给你个黑色塑料袋?”那知我老公那么淡定说：“不用我这么拿着就行。”
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