前天晚上，兒子從奶奶家回來後，非常開心地跑到我面前，小心翼翼從口袋裡掏出10塊錢，“媽媽，這是我掙的第一筆工資！你幫我保管吧。”
“呀，從哪掙的工資啊？”
“我幫奶奶刷碗了，這是一個星期的工資，奶奶獎勵我的！”
我瞬間整個人都不好了。
這一幕讓我想起上週一位家長求助，說最近孩子學習不主動還討價還價，讓我和孩子聊聊。和家長溝通後得知事情經過：期末考試後這位家長看孩子考得不錯，就獎勵了孩子一雙最新款的跑鞋，但沒想到這一獎勵，還獎勵出事來了。現在只要她給孩子提學習方面的要求，孩子就先要獎勵，新手機、新平板，這可讓家長犯難了：沒有獎勵，孩子就不學習了，怎麼辦？
這就是物質獎勵的最大壞處：當孩子取得好成績的目標，成了一雙最新款的跑鞋、一部新手機、一臺新平板，而一旦家長不滿足孩子的物質慾望，問題就來了——孩子就失去了學習的動力，這種獎勵方式是恰當的嗎？
一、錯誤的獎勵方式和可能帶來的危害：
只要你不打擾媽媽上班，晚上就可以多看半小時電影。
如果你考試能得滿分，週末就可以不做家庭作業。
你竟然得了第一名，這下媽媽可有面子了！真是個爭氣的好孩子！
哥哥幫媽媽做家務了，所以今天哥哥決定看什麼電視。
……
這些常見的誇獎或獎勵方式場景是我們再熟悉不過的，但你知道你這樣做的方式，會給孩子帶來什麼樣的後果？
- 1、使孩子失去對事物原本的興趣和愛好，做一切事情都變得“有利可圖”。
- 2、孩子做任何事情的目的會逐漸變成為了獲得之後家長的某種獎勵，而不是出於自身的自覺性，嚴重破壞孩子的內驅力。
- 3、孩子會走進被獎勵的誤區：我考好了就是好孩子，爸爸媽媽就愛我，就會得到特權或者獎勵，讓孩子功利心太重，目的性太強。
獎勵和懲罰本質上是一回事，都是通過一些條件來進行規範約束， 如果孩子適應了在獎懲制度下去完成某項事情、實現某種目標，那麼以後他在做事情的時候，就會無限趨向於得到獎勵或避免懲罰。
很多父母肯定會說：做事情就是要有獎懲的啊，你看我堅持全勤不遲到，不就是為了拿全勤獎？
是的，很多時候作為成人的我們面對生活，確實需要外界的激勵與約束，促使我們去遵守制度完成工作。但是，對於現在不需要直面生存問題的孩子，讓他們找到自己的興趣，對學習和生活抱有充足的內驅力，走向自主並熱愛學習的道路，不是更好麼？
二、如何正確對待孩子的行為（好的或者壞的）？
1、避免物質獎勵，而是客觀評價記錄孩子的行為。
之前接觸過一個概念“表徵系統”，就是用一種符號來記錄過程，且不帶褒貶，可以用於記錄兒童行為過程的一種方法，不涉及獎勵和懲罰。
就比如你堅持跑步和健身，根本不需要什麼額外的獎勵，因為你的健康體質和完美身形，就是給你的最好的獎勵了。
實際操作起來很簡單：不管是父母面對孩子的好的還是壞的表現，語言上不說獎勵，不說批判，不評論只說事實：你今天跑了500米、你這次考試實現了自己的目標、你堅持讀完了一本書、你做到了九點之前上床睡覺、你今天沒有挑食等等。
你沒有完成這個月的學習打卡、你今天沒有好好吃飯、你今天和小朋友打架了、你今天說了髒話等等。
家長只是做孩子行為的客觀記錄者，讓孩子慢慢明白：你認真閱讀了得到知識的是你，你沒有認真刷牙最後就要接受齲齒的現實，他所有行為最後受影響的多半是他自己。
前文提到我兒子刷碗的事例，我是這麼給兒子解釋的：你把碗清洗乾淨，我們下次吃飯就有乾淨的話可以用，而且你刷碗，那媽媽就可以騰出時間去做別的家務，有更多的時間陪你玩，這本身就是你洗碗得到的成果了，所以不需要再得到額外的獎勵。
2、引導孩子淡化家庭環境外的獎勵機制。
家庭裡我們可以不用獎勵和懲罰，但是在家庭外比如學校和課外班，都會有打卡獎勵、考勤獎勵，這是我們不可控的，我們能做的，就是引導孩子淡化這些獎勵帶給孩子的“目的性”的干擾。
比如我兒子畫畫的美術課，每節課都會給每個孩子星星，我兒子一開始總問老師：為什麼每個小朋友都會收到漂亮的星星？任課老師就做得非常好，每次都回答：星星代表你來上課了啊，你如果忘記自己上了幾節課，你數星星就想起來了。
一開始兒子特別喜歡星星，每次拿到星星就會特別開心，後來時間長了，就很淡然，星星只是上課的記錄而已。你得到星星不是因為你來上課對你的獎勵，只是你來上課的記錄。
去年我們參加了一個全國性的閱讀比賽，兒子拿了一等獎，他的好朋友是二等獎，回家的高鐵上，兒子對我說：媽媽，我覺得浩宇也應該是一等獎，因為我最喜歡聽他講故事了，他是全國講故事最好的朋友，我就沒有他講的好。
我當時聽了心裡特別欣慰，雖然幼兒園很多教學活動裡都在用獎懲機制，但是兒子並沒有被“帶偏”。
孩子不會一直在幼兒園，也不會一直上小學，他會工作、會面對人生的很多考試，而所有他能做好的事情，我希望都是因為熱愛興趣。
3、面對孩子的任何表現，讓孩子先自己評價自己。
不管孩子取得進步，還是表現差強人意，父母先不要表態，給孩子自己評判自己的機會，因為父母一旦先開口，孩子很可能就會跟著大人的方向做出並非本意的結論。
孩子如果覺得自己的表現還不錯，那你告訴他：我也覺得你表現的不錯。因為他要做自己情感的主人，真正的內心強大不是以外人的觀點來改變自己。
如果孩子覺得自己的表現不好，那就和他討論：你覺得下次怎麼做可以讓自己滿意。讓他意識到只有自己的怒力才能帶來自己的改變，學習和生活都是他自己的事情。
好習慣、意志力、自控力是我們應該帶給孩子的最好獎勵。
三、如果孩子已經習慣了物質獎勵，怎麼辦？
不用著急，那就從現在開始糾正，”種一棵樹最好的時機是十年前，其次就是現在”。
前面提到，我不太贊成婆婆就洗碗方面給孩子制定的獎勵方式，所以我和孩子爸爸溝通，表達了我的觀點：不能讓獎勵成為孩子做家務、學習生活的動力，麻煩他出面和婆婆溝通，停止這種獎勵方式。
作為兒媳婦我覺得最幸運的是，我婆婆一直都非常尊重我的想法而且願意學習，特別是在育兒方面。婆婆決定慢慢取消掉兒子的獎勵，但情況一開始好像沒有那麼順利。
婆婆告訴我，自從取消了獎勵，小夥子洗碗的熱情降低了不少，甚至很多時候都找藉口不幫洗碗，因為奶奶的獎勵，已經代替了他想幫助奶奶承擔家務的想法，而現在沒有了現金獎勵，他就失去了刷碗的內在動力。
上週末小夥子在家的時候，說想吃戚風蛋糕了，我想了想說：媽媽今天任務比較多，要拖地、洗碗，還有兩個會議和200多份試卷要批改，可能要等到下週了。
兒子想了想：那我請爸爸拖地，我洗碗，我幫媽媽整理試卷，媽媽就不會那麼忙了。
但我還是堅持表達了我的觀點：即使他幫了我，我仍然不一定能有時間做蛋糕，因為我不確定會議的時間。
沒想到兒子爽快的說：沒有關係媽媽，戚風蛋糕等你有空了再做，我還是幫你刷碗吧，因為我看你實在是太忙了。
最後結局很舒適：我按時完成了工作，做了蛋糕，還有充足的時間陪兒子下了象棋做了手工。
寫在最後：
本文的目的，不是完全否定物質獎勵對於孩子的用處，短期的利用可以，但切忌把這種獎勵方式當做刺激孩子進步的唯一動力，如果孩子做事的動機已經完全和某種物質鼓勵掛鉤，那必須叫停這種獎勵方式。
家長最應該做的，是幫助孩子把自己的行為和自然結果聯繫起來，幫孩子更好地理解行為背後的原因，通過體會改變行為本身得到的好處，從而提高孩子自身的內驅力，形成好的行為習慣，不再需要外部獎勵。
讓孩子明白：好行為本身就是孩子自己給自己的獎勵。
我是彩虹老師，是老師也是媽媽，歡迎關注，共同成長!
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