前天晚上，儿子从奶奶家回来后，非常开心地跑到我面前，小心翼翼从口袋里掏出10块钱，“妈妈，这是我挣的第一笔工资！你帮我保管吧。”
“呀，从哪挣的工资啊？”
“我帮奶奶刷碗了，这是一个星期的工资，奶奶奖励我的！”
我瞬间整个人都不好了。
这一幕让我想起上周一位家长求助，说最近孩子学习不主动还讨价还价，让我和孩子聊聊。和家长沟通后得知事情经过：期末考试后这位家长看孩子考得不错，就奖励了孩子一双最新款的跑鞋，但没想到这一奖励，还奖励出事来了。现在只要她给孩子提学习方面的要求，孩子就先要奖励，新手机、新平板，这可让家长犯难了：没有奖励，孩子就不学习了，怎么办？
这就是物质奖励的最大坏处：当孩子取得好成绩的目标，成了一双最新款的跑鞋、一部新手机、一台新平板，而一旦家长不满足孩子的物质欲望，问题就来了——孩子就失去了学习的动力，这种奖励方式是恰当的吗？
一、错误的奖励方式和可能带来的危害：
只要你不打扰妈妈上班，晚上就可以多看半小时电影。
如果你考试能得满分，周末就可以不做家庭作业。
你竟然得了第一名，这下妈妈可有面子了！真是个争气的好孩子！
哥哥帮妈妈做家务了，所以今天哥哥决定看什么电视。
……
这些常见的夸奖或奖励方式场景是我们再熟悉不过的，但你知道你这样做的方式，会给孩子带来什么样的后果？
- 1、使孩子失去对事物原本的兴趣和爱好，做一切事情都变得“有利可图”。
- 2、孩子做任何事情的目的会逐渐变成为了获得之后家长的某种奖励，而不是出于自身的自觉性，严重破坏孩子的内驱力。
- 3、孩子会走进被奖励的误区：我考好了就是好孩子，爸爸妈妈就爱我，就会得到特权或者奖励，让孩子功利心太重，目的性太强。
奖励和惩罚本质上是一回事，都是通过一些条件来进行规范约束， 如果孩子适应了在奖惩制度下去完成某项事情、实现某种目标，那么以后他在做事情的时候，就会无限趋向于得到奖励或避免惩罚。
很多父母肯定会说：做事情就是要有奖惩的啊，你看我坚持全勤不迟到，不就是为了拿全勤奖？
是的，很多时候作为成人的我们面对生活，确实需要外界的激励与约束，促使我们去遵守制度完成工作。但是，对于现在不需要直面生存问题的孩子，让他们找到自己的兴趣，对学习和生活抱有充足的内驱力，走向自主并热爱学习的道路，不是更好么？
二、如何正确对待孩子的行为（好的或者坏的）？
1、避免物质奖励，而是客观评价记录孩子的行为。
之前接触过一个概念“表征系统”，就是用一种符号来记录过程，且不带褒贬，可以用于记录儿童行为过程的一种方法，不涉及奖励和惩罚。
就比如你坚持跑步和健身，根本不需要什么额外的奖励，因为你的健康体质和完美身形，就是给你的最好的奖励了。
实际操作起来很简单：不管是父母面对孩子的好的还是坏的表现，语言上不说奖励，不说批判，不评论只说事实：你今天跑了500米、你这次考试实现了自己的目标、你坚持读完了一本书、你做到了九点之前上床睡觉、你今天没有挑食等等。
你没有完成这个月的学习打卡、你今天没有好好吃饭、你今天和小朋友打架了、你今天说了脏话等等。
家长只是做孩子行为的客观记录者，让孩子慢慢明白：你认真阅读了得到知识的是你，你没有认真刷牙最后就要接受龋齿的现实，他所有行为最后受影响的多半是他自己。
前文提到我儿子刷碗的事例，我是这么给儿子解释的：你把碗清洗干净，我们下次吃饭就有干净的话可以用，而且你刷碗，那妈妈就可以腾出时间去做别的家务，有更多的时间陪你玩，这本身就是你洗碗得到的成果了，所以不需要再得到额外的奖励。
2、引导孩子淡化家庭环境外的奖励机制。
家庭里我们可以不用奖励和惩罚，但是在家庭外比如学校和课外班，都会有打卡奖励、考勤奖励，这是我们不可控的，我们能做的，就是引导孩子淡化这些奖励带给孩子的“目的性”的干扰。
比如我儿子画画的美术课，每节课都会给每个孩子星星，我儿子一开始总问老师：为什么每个小朋友都会收到漂亮的星星？任课老师就做得非常好，每次都回答：星星代表你来上课了啊，你如果忘记自己上了几节课，你数星星就想起来了。
一开始儿子特别喜欢星星，每次拿到星星就会特别开心，后来时间长了，就很淡然，星星只是上课的记录而已。你得到星星不是因为你来上课对你的奖励，只是你来上课的记录。
去年我们参加了一个全国性的阅读比赛，儿子拿了一等奖，他的好朋友是二等奖，回家的高铁上，儿子对我说：妈妈，我觉得浩宇也应该是一等奖，因为我最喜欢听他讲故事了，他是全国讲故事最好的朋友，我就没有他讲的好。
我当时听了心里特别欣慰，虽然幼儿园很多教学活动里都在用奖惩机制，但是儿子并没有被“带偏”。
孩子不会一直在幼儿园，也不会一直上小学，他会工作、会面对人生的很多考试，而所有他能做好的事情，我希望都是因为热爱兴趣。
3、面对孩子的任何表现，让孩子先自己评价自己。
不管孩子取得进步，还是表现差强人意，父母先不要表态，给孩子自己评判自己的机会，因为父母一旦先开口，孩子很可能就会跟着大人的方向做出并非本意的结论。
孩子如果觉得自己的表现还不错，那你告诉他：我也觉得你表现的不错。因为他要做自己情感的主人，真正的内心强大不是以外人的观点来改变自己。
如果孩子觉得自己的表现不好，那就和他讨论：你觉得下次怎么做可以让自己满意。让他意识到只有自己的怒力才能带来自己的改变，学习和生活都是他自己的事情。
好习惯、意志力、自控力是我们应该带给孩子的最好奖励。
三、如果孩子已经习惯了物质奖励，怎么办？
不用着急，那就从现在开始纠正，”种一棵树最好的时机是十年前，其次就是现在”。
前面提到，我不太赞成婆婆就洗碗方面给孩子制定的奖励方式，所以我和孩子爸爸沟通，表达了我的观点：不能让奖励成为孩子做家务、学习生活的动力，麻烦他出面和婆婆沟通，停止这种奖励方式。
作为儿媳妇我觉得最幸运的是，我婆婆一直都非常尊重我的想法而且愿意学习，特别是在育儿方面。婆婆决定慢慢取消掉儿子的奖励，但情况一开始好像没有那么顺利。
婆婆告诉我，自从取消了奖励，小伙子洗碗的热情降低了不少，甚至很多时候都找借口不帮洗碗，因为奶奶的奖励，已经代替了他想帮助奶奶承担家务的想法，而现在没有了现金奖励，他就失去了刷碗的内在动力。
上周末小伙子在家的时候，说想吃戚风蛋糕了，我想了想说：妈妈今天任务比较多，要拖地、洗碗，还有两个会议和200多份试卷要批改，可能要等到下周了。
儿子想了想：那我请爸爸拖地，我洗碗，我帮妈妈整理试卷，妈妈就不会那么忙了。
但我还是坚持表达了我的观点：即使他帮了我，我仍然不一定能有时间做蛋糕，因为我不确定会议的时间。
没想到儿子爽快的说：没有关系妈妈，戚风蛋糕等你有空了再做，我还是帮你刷碗吧，因为我看你实在是太忙了。
最后结局很舒适：我按时完成了工作，做了蛋糕，还有充足的时间陪儿子下了象棋做了手工。
写在最后：
本文的目的，不是完全否定物质奖励对于孩子的用处，短期的利用可以，但切忌把这种奖励方式当做刺激孩子进步的唯一动力，如果孩子做事的动机已经完全和某种物质鼓励挂钩，那必须叫停这种奖励方式。
家长最应该做的，是帮助孩子把自己的行为和自然结果联系起来，帮孩子更好地理解行为背后的原因，通过体会改变行为本身得到的好处，从而提高孩子自身的内驱力，形成好的行为习惯，不再需要外部奖励。
让孩子明白：好行为本身就是孩子自己给自己的奖励。
我是彩虹老师，是老师也是妈妈，欢迎关注，共同成长!
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