我们从小都有一个不存在而且很完美的敌人，没错！那就是爸爸妈妈口中“别人家的孩子”。他究竟是谁？什么都比我们好？到了现在也是一样的，总是听见爸爸妈妈说别人家的孩子怎么怎么样，看看你，真没用。其实这些话无形中对孩子的伤害非常大，比直接揍他一顿的伤害还要大。
一生宿敌“别人家的孩子”
对于大部分人，“别人家的孩子”都是童年绕不过去的存在。
他们智商颇高颜值爆表，琴棋书画样样精通。
而很多家长也乐于指着“别人家的孩子”来数落我们的种种不是，他们羡慕的劲头总让我们误会，如果有机会，他们肯定要拿我们去把别人家的孩子换回家。
这些家长不知道，通过把自己的孩子和别人家的孩子比较来激励他们，其实是一种非常糟糕的教育方式。大部分时候，也不是他们有意未知的，是他们把对自己的焦虑投射到了孩子身上。
这种教育方式的影响远不止在让在比较中处于劣势的孩子更不自信，更在于它会逐渐抹灭孩子学习、玩乐、探索世界的本能快乐，中断他们尝试错误的自然阶段，把他们的注意力从事情本身引到狭隘的自我评价上来。
更糟糕的是，它还塑造了一种充满警惕和敌意的人际关系，在这种关系中，人和人之间是相互竞争而非合作的，周围没有朋友，都是潜在敌人，你不是胜利者，就是失败者。
“别人家的孩子”其实也不好受。学校是“别人家孩子”扎堆的地方。
我发现，有些学生已经把“别人家的孩子”当作根深蒂固的自我信念刻到脑海中。他们会比别人更焦虑，通常也更努力，但好像更不自信，对必然会经历的挫折缺乏准备，更难去面对挫折，也更难从挫折中复原。
当“别人家的孩子”对一个人意味着什么。这种感觉更多的像是，他收了那些当年夸奖他的人的钱，但后来交不了货，有一种欠了别人的羞愧感。
这种羞愧感是“别人家的孩子”常有的情绪。他们拼命想要证明的、经常摇摆不定的，或者努力躲藏的，都是同一个秘密：也许，我并没有别人看起来那么好。
他们害怕别人看到自己也有坏的一面，他们自己也很难面对自己居然有不好的一面，虽然在内心深处，他们经常这么怀疑。
可是，你是怎么样的人，关别人什么事？
作为社会性的动物，人有时候需要和别人比较，来确定自己的位置。但是无论批评还是表扬，过多的比较，都会让你逐渐把目光从事情本身转向自己，就像自恋故事中的希腊美少年纳西斯，无法把目光从自己水中的倒影移开，去看看更大的世界。偶尔，他们也会抬头看别人，但要么是看看别人比他们跑得快了还是慢了，要么是揣测别人会怎么看他们。“
别人家的孩子”经常有种奇怪的错觉，觉得自己生活在众目睽睽之下，每一个错误，每一点不足，都会被看到和记住。也许正是因为他们的童年，就是在被关注中长大的。
如今，这么多双眼睛，都内化成了自我的一部分，死死地盯着自己，避无可避。
只是看着他们的那些“别人”，都那么抽象，没有自己的痛苦、纠结、同情和爱，好像那些“别人”存在的主要功能，都是为了评价他们自己。
这时候，虽然他们把目光投向了别人，看到的却仍是他们自己。
这些长大了的“别人家的孩子”，会成为新一代的父母，他们会指着别人家的孩子来教育自己的孩子，循环往复，成为独特的中国教育模式，焦虑就会这样一代代蔓延。
曾经在一个小学，一个班主任在批评一个一年级的小男生不守纪律。班主任指着旁边一个小女生，说你看看你多淘气，看看XXX，多听话。
那个小女生骄傲地把双手摆得整整齐齐，腰背挺得笔直，像个模特。我看着心里其实挺难过。那个老师不知道，在此后的很多年里，也许这个女生会一直这样挺着这样的身姿。
为了维持这个形象，她会努力去回避那些能帮助她成长的挑战。她会生活在他人期待的牢笼中，孤独又脆弱地骄傲着。
尼克胡哲说过”就在我小时候，我妈妈做了一个对我来说很重要的决定，就是让我跟普通小孩一起玩。她说我是一个正常的小孩子，只是缺少了几个小零件而已。这句话向我灌输了一个很重要的信息——我有权利去过没有标签和没有限制的生活。你也有这样的权利，去摆脱别人对你的分类或限制！ ”
别人家的孩子是别人家的，你自己的孩子才是你自己的。
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