我對自己的家庭、對自己在家庭中所應承擔的責任一直有自己的看法，認為自己是家庭的領導者，理應得到妻子的敬重，以使我可以不用暴力手段就能在孩子們面前表現出足夠的權威。但一個新的觀念讓我的生活起了巨大的變化。
在過去的一年中，我一直試圖插手孩子的功課，但每次都以失敗告終。最直接的原因就是我的插手會讓孩子變得很難受。因為我心懷怨氣，在跟她說話時我會把這些怨氣掛在臉上，融化到眼神和語氣裡，措辭也極其苛刻。有時候我會刻意壓制心中的怨憤，但它還是會出來作祟。
每當這個時候，我的妻子夢琳便會出來阻止我靠近她，因為在她看來我的這些不恰當的行為使孩子變得敏感、自信心受挫、自尊也受到打擊，更談不上體會到父愛了。她要求我以愛心靠近孩子。
這種怨氣始於我對妻子的期望。我希望她花時間傾聽我的想法、和我溝通，關注我的感受，與我合作一起面對問題。因為這些可以使我感到自己被尊重了，但當她拒絕這樣做時，我覺得自己不僅沒有得到尊重，甚至連自己作為父親的權威也被瓦解了。我很生氣！當這些壞情緒影響到我跟孩子的互動時，她便出手保護孩子，我感到自己又被推到了壞人的位置上，這使我更加惱火！——是她不尊重我惹出了這些怒氣，而現在又把責任都歸到我的頭上！
這是一個惡性的循環：夢琳不想聽我說——我生氣——我帶著怒氣跟孩子互動——夢琳阻止——我更生氣——夢琳更不想聽我說！
我知道自己該憑著愛心與孩子互動，但心中有怒氣時愛又怎麼會被正確表達呢？我認定，只有夢琳開始主動願意花時間聽我說了，開始表現出對我的尊重了，我們的情況才能好轉！
我把打破循環的起點定在了夢琳的身上。她只要一改變，我們馬上就會好轉，但只要她一日不改變，我們就要在這種痛苦的家庭氛圍中多難受一日！這一是個錯誤的選擇，因為我在期望一件本不該期望的事情！我甚至連自己都改變不了，又怎麼能期望別人會做出我想要的改變呢？這個錯誤的選擇使我在這個惡性循環里長期掙扎，難以解脫。
我有嚴重的以自我為中心的傾向，它最典型的表現之一就是，我總是期望周圍的環境能主動做出調整以滿足我的需求，當環境沒有滿足我的期望時我就會生氣。上面所說的這個問題也正是我內在的以自我為中心這種傾向的一個外在的表現。我總是把解決問題的期望寄託在別人身上，但卻看不到自己有什麼問題。而那個新的觀念就是幫助我把解決問題的起點從外界轉移到了我自己身上。
我開始認識到：我的生命是我自己的產業，我負有管理它的責任。我的情緒是我的產業的一部分，我與孩子建立良好的親子關係的需要也是我產業的一部分。我有責任管理好自己的情緒，有責任行動起來讓自己的需要得到滿足。當我明白了這些，我就看到了我的主權和自由。所以，面對這個惡性循環我並不是無事可做，而全要仰仗外界的變化。
如果我一定要等夢琳做出改變，願意花時間傾聽我說話了，我才能停止生氣，那麼，這一天我可能要等上一個月、兩個月，或者半年，也有可能這一生都等不到。但是，現在，我要宣示我對自己的生命的主權，我要控制我的情緒，而不讓情緒來控制我。隨主權而來的是選擇的自由，我可以選擇放任自己的壞情緒恣意妄為，繼續作害自己的生活；也可以選擇把壞情緒就控制在自己的領地內，不讓它跑出去給別人造成困擾。如果我選擇了後者，那麼，我就打破了上面的循環。與等待夢琳做出改變相比，這種變化讓我覺得我可以把握自己生活的節奏和方向。
在惡性循環的過程中，我一直埋怨夢琳給我製造了不必要的麻煩，並一再揚言：“如果沒有你夾在我和孩子之間，我們倆的關係一點問題都沒有！”我知道自己帶著怨憤的行為傷害到了孩子，但我確信只要沒有她的介入我就能修復好和孩子之間的關係。我認為，兩個生命之間的關係一定是要直接接觸建立起來的，凡事都經過第三方是不能建立起親密的關係的。以前，我一直期望夢琳能看到這一點，主動從我和孩子的接觸中退出去，不要老是拿防備的目光盯著我。但現在，我決定行動起來，主動滿足自己要和孩子建立親密關係的需求，主動為我的需求創造條件。
我告訴夢琳：“我現在明白了，這些都是我自己的事，我要負起責任。以前我總是生氣，因為我總想讓你為我的情緒、為我的需求負責，但現在我不生氣了，因為我知道了那不是你的錯。我要重建和孩子之間的關係，我會控制自己的行為，我會努力，但是，請你一定不要插手，讓我們慢慢發展！如果你有什麼不同的看法，就等我們回到自己的房間之後再說、再討論吧！”
至此，我徹底打破了那個惡性循環的鏈條。而這還只是“轉移解決問題的起點”所結的一個小小的果子，它更大的影響是：我看到了一片廣闊的、充滿希望的土地！無論它多麼貧瘠，生了多少雜草，也不管有多少巨石橫亙其上，我都不會再哀哭、憤怒，抱怨上天的不公，我會負起自己的責任，使土壤肥沃，剷除雜草，移除巨石，種上鮮花、作物和果樹。這些工作或許會花掉我很多的時間和精力，但它值得我那樣付出，因為我的生命就是那塊土地。
閱讀更多 6A爸爸的家庭教育 的文章
