在父母的吵架聲中長大的我，骨子裡瞧不起父母，也瞧不上婚姻。
都說，婚姻是愛情的墳墓，如果不走進婚姻，愛情是不是就會歡蹦亂跳？所以，我只選擇愛情，不選擇婚姻。
這也正應和了某些男人的雜食口味。
婚姻是，食不厭精；愛情則是，食不厭糙。婚姻是一天一天地走過，愛情是一年幾年地跳著過。
跳幾跳，我就快成半老徐娘了。
成長二字，適應於一切在世之人，所謂，活到老，長到老。再愚笨的人，長到七老八十，都有些許生活經驗，可供後人借鑑。
我的經驗便是：從他人的婚姻中舀一瓢水的情感，如果不想被渴死，還是趁早終止。
我不是情感呼吸機，我的家也不是婚姻快餐店
大學畢業後，我的短期人生目標定位在，升職、買房、買車上。說實話，不易實現，我用了足足七年。
七年間，我沒時間，沒心情，沒膽量，更是不屑男女之情，偶爾懷懷春，深入深入，點到為止。
天一亮，太陽一出，兩人各自隱到城市深處。之後是，不思念，不相忘，恰在某個月圓時，再赴一場身體晚宴。
我以為我的情愛之弦繃得緊緊的，只要有真情靠近，我立馬射出一箭，讓他只能遠觀，或是近瞧，或是隻是來場擁抱。
可是，田宗皓一靠近，我卻忘了開弓放箭。
他向我走來時，腳步鏗鏘，震得地板，震得我心，一起跳動。
他事業成功，但不世俗，更不油膩，清爽得讓我以為，他是位不近女性的柳下惠。
他從不調情，即使只有我們兩個面對。但他的話語就是有一種讓你必須在夜晚用心來翻譯的感覺。
只要一翻譯，便會有多解，每一解都溫暖中帶著淡淡的香。迷醉，一定是那一晚最美的基調。
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沒有刻意，就像電視中的慢鏡頭般，一日，一月，一年地靠近。情來得一點也不突兀，就是水到渠成。
唇與唇，身與身，像極了前世失散的親人，在一個燈不紅，酒不綠的有星星的夜晚，自然而然就吸在了一起。
我不問他的前身後世。他也不問我的來龍去脈。我們就是在今世最美的星空下，最美的各自屬於最美的彼此。
我以為，我們可以永遠笑看俗世夫妻，直到老去。我以為，我們可以永遠甜蜜，以便證明只要不走進婚姻的愛情，便能與天同老，與地齊荒。
可是，自第二個情人節，我便成了他生活的蘸料。我們的六個情人節都是後補式的。
他會的情人節的第二天，甚至第三四天姍姍來遲。沒有玫瑰，只有身體的晚宴。甚至沒有笑容，只有晚宴過後的長吁短嘆。
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我也想要玫瑰，哪怕一朵。我想開口，但我已經夠低，不想再低。但我終於還是說出了口，讓自己低了一回。
可他說，原來你這麼俗啊！雖是調侃，但一絲的瞧不起還是讓我的心抽了三抽，緊得我只想他快點離開。
俗嗎？玫瑰不就是愛的象徵嗎？我不想鑽戒，難道連玫瑰也可以忽略？
我不想拆散他的家，只想他不要讓他的家參與到我們的愛中，可他漸漸地、零星地，還是將他的家搬到了我的家中。
是用嘴搬的。每當他感到家裡令他呼吸困難時，他便來我家。身體晚宴之後，我成了他的婚姻導師，傾聽，出謀劃策。
之後，他踏著夜晚，心滿意足地離開。我呢，隔著窗戶望著他遠去的背影，會莫名地感傷。
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我曾問過他，你有沒有想過咱們走到一起？他一愣，說道，你想過？我只能笑著說，沒想過啊！他答道，就是嘛。
他用我的話算作了他的回答。我的話是有些言不由衷的，但卻是正中他的下懷的。
我雖然不想走進婚姻，但隨著人近中年，想得會多一些，遠一些，甚至想到了自己的老年。
人老了，是不是得有個伴兒？就像我的父母，吵了半輩子，父親突然的一場病，先讓自己禁了聲，母親也便不再時不時地拉開吵的架式。
甚至，都是單獨行動的他們，有時也搭伴去公園轉轉，整得好像有多恩愛似的。
我看著不習慣。可他們這樣後，我的心情還是莫名地愉悅。於是，才有了上面的試探。
結果，我被拒之了門外。我本來沒十分地想進去看看，只是扒著門縫往裡瞧了瞧，可他卻將門關緊了，我當然不高興。
可他卻像發現新大陸般，問我為什麼不高興？難道，只要他來，我必得盛開成一朵大牡丹？
難道，只要他帶著一腦袋的霜趕來，我必得將它們融化，再將他的腦袋吹乾後，再目送他的背影離開？
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我沒圖過他什麼。想必他也拿著我不圖他什麼當理由，沒為我花過多少錢，也就是一年兩年也難有的賓館費車票機票費。
我是不圖他什麼。他有的，我也基本有。可是，我還是希望他能送我些什麼，不奢望鑽石，就是個普通的包包吧。也沒有。
終於，在一個我必須得找誰說說話的一個晚上，我和閨蜜來了次長談。
閨蜜一直反對我這樣。她早就結婚。孩子都好幾歲了。說實話，看到她的孩子，我挺喜歡的，甚至想像，若自己有了孩子，會長什麼樣。
閨蜜只出耳朵。我只出嘴。好像有幾年沒這麼說過話了。我說，我是不是特祥林嫂？
閨蜜說，特像！像極了！如果你再這樣子下去，結局也如祥林嫂。我一聽，笑了，笑著笑著，流淚了。
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之後，我用一個長假，讓自己想了又想。結論是，我的原生家庭給我烙上的對婚姻的印跡，讓我走上了畸形的情感之路。
我以為，只要不走進婚姻，情感之花便不會凋零。其實，情感既然如花，凋零便是它的宿命。
如果走進了婚姻，愛情之花凋謝了，剩下的還有親情。而婚姻之外的情愛之花一旦凋萎，剩下的還有什麼？
我知道，我們已經走到了情感的盡頭。它離我的初衷越來越遠，而他卻越來越享受。
那天，他又來我家，依然是苦著個臉。我想，等我們的身體晚宴結束之後，他依舊會向我訴說他的精神，或許還有肉體之苦。
既然是最後的晚宴，我挺用情用力，留個念想吧，明日，就是天涯。
他想不明白我為何要分手。我還是高估了他。他連這個都不明白，真枉費了我七年的青春、愛情和身體。
我只是淡淡地說，我不想再成為你的情感呼吸機，我的家也不想再成為你的婚姻快餐店。
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