結婚多年，似乎婚姻早已不堪重負，指不定哪件小事就會成為壓垮婚姻的最後一根稻草。
“結婚多年後，我們之間，總是暗流洶湧，指不定因為什麼雞毛蒜皮的小事兒，我就能發火，她也不是吃素的，能和我吵個歇斯底里……我到底怎麼了？”
這是胡先生的困惑。他作為一箇中年男人，公司不景氣，隨時面臨被裁員的可能性；婚姻也不是避風港——他們的爭吵總來的莫名其妙。
比如一次，胡先生和妻子坐在一桌吃晚飯，妻子給他夾菜。左一筷子豬柳，右一筷子茼蒿，嘴裡還唸唸有詞：“葷素都來點，營養才均衡……”
胡先生卻莫名火起：“你能不能吃你自己的？我又不是不會夾！”妻子明明是在不厭其煩地關心他，被這突如其來的一句話噎的相當委屈，於是不甘示弱的一摔筷子，兩人就吵起來了。
再比如前不久的一次爭吵。妻子在她的單位內部晉升，公司要她出一份文章，妻子把這份任務交給了胡先生。胡先生認真的查閱資料，統計數據，熬夜給妻子趕出來了一份相當專業的文章。
妻子看了，卻不置可否的一笑：“應付一下得了的事情，你非要搞得這麼認真？傻子！”
妻子不止一次叫胡先生“傻子”，這是他們二人之間特有的親暱，胡先生也並不排斥。但是這次胡先生卻突然生氣了，當機立斷刪除了這篇文章，然後氣勢洶洶的對妻子說：“應付一下？那你自己弄吧！”
這樣的事情多了，妻子受盡委屈，甚至一度打起離婚的念頭；胡先生也很無助，他完全不能理解自己的行為。無奈下，胡先生只好找到我們尋求幫助。
婚姻裡，很多看似莫名其妙的火氣，其實都能從自身找到原因。
就好比胡先生，看似莫名其妙的對妻子發脾氣，其實與他自身的“無能感”有著脫不開的干係。
其實那段時間，胡先生所在的公司整體業績下滑，他揹負著隨時有可能裁員的壓力——這就是典型的“中年危機”因此，壓力下胡先生開始產生自我否定，認為自身能力侷限導致了種種問題，這就是我們所說的“無能感”。
胡先生並沒有意識到自我的“無能感”，但是當妻子的言行誘發了他的“無能感”時，胡先生就會被激怒——
比如當妻子給他夾菜，其實是在關心他，但是卻傳導出胡先生是需要被特別照顧的，繼而刺激了胡先生的“無能感”，引起一番爭吵；
再比如，胡先生熬夜認真給妻子寫文章，妻子說“應付一下得了”，其實是心疼胡先生的付出和犧牲，然而卻傳導出胡先生的付出是不必要的，繼而刺激了胡先生的“無能感”，因此胡先生才感到憤怒。
如果你和胡先生有相似的感受，其實很有必要自我檢測一下，對方無意識的言行，究竟刺激到了你的哪根“神經”，才導致婚姻矛盾的產生。儘早發現，才能儘快解決問題，解除婚姻的警報。
婚姻裡，一言不合就被挑起怒火，引發激烈的矛盾？其實你的身上，有一些連你自己都不知道的“心理按鈕”。
想要解決婚姻中的那些無端爭吵，首先就應該擺脫那些隱形“心理按鈕”。學會自我認知，增加自我察覺意識，是轉變的第一步。在婚姻相處中，當察覺到自我情緒的波動、爆發時，不僅需要增強情緒管控力，還需要反省自身，判斷自身情緒波動的由來。
爭吵從來不是正確的溝通之道，爭吵只能引爆矛盾，使局面失控。因此，認知自我後，學會正確表達自己的需要和內在感受，也是你需要學會的。通過高效溝通，讓對方察覺你的情緒波動由來，換取對方的理解，拉近夫妻關係的同時，也避免了矛盾升級。
理解是相互的，認知自我的同時，也需要學會認知對方。把控對方心理，衝突時摒棄一味從自身角度出發的固化思維模式，轉換思維去理解對方的感受與情感需求。嘗試理解與調和，能夠增強彼此的認知，使親密關係更加鞏固，如此，婚姻才能逐漸迴歸正軌。
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