——幸福的童年大多相似，而不幸的童年却各有各的不幸。
林绪之三十年走不出的心魔，源于一场家庭暴力引发的火灾，寻找答案的过程中，又救回饱受家庭虐待的受害者穆莲生。
她们交织共生、追寻、噩梦、救赎……
近年来随着网络传播的快速发展，越来越多的家庭暴力被一览无余的暴露在大众视野。
我们批判施暴者，同情受害者。我们站在旁观的角度指手画脚谁应该受到惩罚，谁又应该坚强的站起来。
可我们往往忽略了家庭暴力中，并未获暴却被伤害最深的人———孩子。
写到此刻，我有些犹豫，因为要揭开自己的伤疤真的很疼。
那些我以为会随着时间的流逝慢慢淡化的记忆，时不时的跳出来，它不停的暗示我，我也是“不完美的她”。
有些人可能会说，有什么难，遇到不平等的对待，歇斯底里的呼喊反抗总会有人能给予帮助。
可真相是，别人的帮助都是暂时的，而真正的爆发尚未来到。
所以真正的家庭暴力背后永远都是平静的，平静的等待、平静的害怕、平静的想要寻找解脱……
严格意义来说我的父母不属于家庭暴力，因为既说暴力，定有一方施暴，而另一方受害。
我的父母不是，他们是相互抗衡，像两只凶猛的狮子，两方对峙，两败俱伤。
亲眼见证父亲按着母亲的头撞向墙面，而母亲拿起打扫用的拖把拼命向父亲挥舞……
对不起，我没办法再去回忆，真的没办法。年幼的我只能眼睁睁看着他们惊天动地的大战，阻止不了，也保护不了。
我想要逃离，势单力薄又无处可逃，小时候最大的愿望就是上大学，离家远远的大学。
暴力过后他们又成了恩爱的夫妻，过起平静的日子。而我却纠缠在噩梦里不能自拔，整晚的噩梦，整夜的恐惧。
我试图结束这一切，吞下十几片药片昏昏沉沉等待结果，却在傍晚时分从沉睡中醒来，我完好无损的继续每天的噩梦。
我极度渴望被爱，其实我并不缺爱，他们的战争从未波及过我，他们深爱着我。可我的内心深处依旧渴望。
慢慢的，我像穆莲生一样形成了心理学上所谓的讨好型人格，会见眼色行事，也会极度敏感，小心翼翼维护着别人的情绪，生怕因为自己做的不够好引发祸端。
直到如今，说了无数次离婚的父母依旧相爱，也许因为年龄大了，即使偶尔还有争吵却不会再大打出手。
可给予我的黑暗却迟迟没有褪去，即便自己已经为人妻却始终没有勇气为人母，我害怕自己不能带给孩子幸福的人生，那为什么要给他生命呢。
这些年我平静的长大，内心却时刻翻涌。我努力的假装开朗，从不敢在朋友面前表露悲伤，可所有的平静生活都是掩盖伤疤的遮羞布罢了。
试问我是否埋怨过父母，应该没有的，毕竟他们是真的爱我，只是他们不够爱自己、不够爱对方而已。
写在最后
今天因为一部让我触动的电视剧，剥开了我残缺的过往，曾经有人对我说：“不好的经历能够说出来就是真的放下了。”也许吧，也许我在慢慢放下。
希望和我有过相似经历或者此刻正在经历的朋友，我们有一天都可以走到阳光下，放肆的大声喊叫。
哪怕是哭天抢地，哪怕是刺耳辱骂，只要你想，我们就不再平静的接受命运给予我们的伤害。相信我，一切都会好起来，一定会好起来的。
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