5車包子鋪
1 有一次放假回家，我姥姥正在我家居住著呢。結果姥姥趁我睡著，然後把我新買的乞丐褲全都縫補好了。看到我醒來以後，開心的對我說，你看你的褲子都破了，姥姥給你補好啦。我當時也不知道是哭呀還是笑呀。
2 奶奶總是喜歡說話，可以從早上說到晚上。有一次，我和奶奶睡覺，我怕奶奶寂寞。然後好心的跟她說，奶奶，你給我講講我小時候的故事吧。結果奶奶講了一個晚上，第二天上課我睡了一天。
3 有一天晚上，我和朋友吃完晚飯出去散步，突然從衚衕裡竄出來一條狗。對著我朋友就是一口，氣得我朋友眼睛一瞪，對著狗吼道，你咬你爹呀。當時的我真是無語。
4 前天去樓下取快遞，正好看到有一個和尚也在取快遞，他拆開了快遞包裝拿出了一本金剛經，我的媽呀這個年頭取經都不用去西天啦。
5 有一次去公共廁所方便，有個殘疾人專用池，我正扶著欄杆噓噓，這時候來了個殘疾人站在我後面排隊，我一想我一正常人讓人家等多尷尬呀。果斷的提上褲子一瘸一拐的走出去了。
6 記得我媳婦懷孕的那個時候，我一個特別好的哥們在我家玩，突然他一臉深思熟慮的對我說，等你孩子出生我認他當乾爹吧。
7 有一次我帶著兒子去自動取款機取錢，取完錢見我兒子一直盯著取款機不走，問他怎麼了。他說了一句話讓我一想起來就想笑，他說，爸爸我們買臺這種機器回家吧。
8 我有一個二貨哥哥，有一次他買了十幾斤葡萄準備做葡萄酒。他說要把洗葡萄時殘留的水曬乾才能放到瓶子裡發酵，於是在曬了很久後，我們愉快的吃上了葡萄乾。
大家笑起來
分享幾段: 1. 有四個人打麻將，突然，著火了，他們卻打得很專心，都沒有注意到這時 ，消防員趕到了，他衝裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了~. 2.王醫生問病人:"我的筆不見了，我要給你開藥方，你看見我的筆麼？"，病人弱弱回答，“王醫生，剛才您不是把它放進我胳肢窩裡了嗎?” 3. 小張在19樓人事部工作，10天前調到18樓行政部不工作去了。今天小張的同學打電話到人事部門找他:“小張在麼？”，接電話的同事說"小張已經不在人事了。"小張同學:“啊啊，我什麼都不知道呢，小張他什麼時間走的，我還沒來得及送他呢。”同事回答說:“你可以下樓去找他啊”
張浩7369
就拿我來說，我就遇到過特別搞笑的事情，我從來沒有被打過，唯獨有一次差點被打到丟了老命，這本來就是件特別悲傷的事情，但是每次跟朋友們講起，大家只會哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我現在還記得，當時正值暑假，一天晚上，十一點左右，爸媽都睡著了，留了我一個人在客廳看電視，看的是那時候特別火的聊齋志異。看到差不多十二點了，劇都播放完了，我猜想起來還沒有洗澡。還記得看的是畫皮，最恐怖的那幾集，看的時候津津有味，看完才想起來害怕。
洗澡時腦子裡一直有剛剛看電視時恐怖的畫面，越想越怕，於是洗完澡我悄悄踮起腳尖，想跑到爸媽的房間挨著他們睡，感覺這樣比較有安全感，剛走到門口就聽到大大的鼾聲，我怕吵醒他們，只好放棄了這個念想。
終於，我鼓足勇氣跑回自己的房間睡覺。輾轉反側很久很久才漸漸入睡。慢慢的開始做夢，夢見的正是剛剛看聊齋時畫皮的場景，一個滿臉都是血的鬼慢慢得把臉湊過來，我哇的一下就給嚇醒了。
醒來後心想，不行不行，我不敢一個人睡覺了，這樣會做噩夢的，而且沒有安全感睡得不踏實，於是一個箭步衝到爸媽房間，這時爸媽已經睡得很死，鼾聲就跟火車鳴笛一樣此起彼伏，我看他們中間有條縫隙，於是便小心翼翼的擠進去呈蛤蟆狀趴在他們中間躺著，爸媽的鼾聲讓我特別踏實還有安全感所以不一會兒就睡著了。
迷迷糊糊之間感覺有人在摸我頭髮，然後越摸越使勁，終於我漸漸醒來睜開睡眼惺忪的眼睛，聽見我媽驚恐得喊道：
“這是什麼東西？！啥東西？！！”然後我媽就驚坐起，我慢慢抬起頭也坐了起來，當時我穿著一件白色的睡裙，長髮及腰，就這麼坐了起來。。。。
我媽媽給嚇得夠嗆，然後開始“啊啊啊啊啊啊啊！！救命是什麼東西？有鬼啊！！@#%#@￥%“她著急地喊我爸並且不停的搖晃他的身體。我爸聽見後狂怒道：“你大晚上不睡覺的，叫個啥子？”
然後我爸一轉頭看見我，也開始“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊@#￥@%@#%%#@有鬼啊”各種亂叫亂喊，身體還一直往後退。叫的比我媽還大聲，哼虧你還是個男人！！ 小小年紀的我怎麼能經得住這樣的尖叫和怒吼，我對著爸媽喊："爸媽是我啊！！我是你女兒，快看看我！我是你女兒！！"然並卵，我爸媽當時已經嚇蒙了，我一聲聲叫喊漸漸地淹沒在我的哭泣聲和他們的尖叫聲中，他們估計還以為是女鬼咆哮？
此時，我爸爸已經被逼到床頭，無路可退了，於是，他準備跟我這女鬼搏一搏，抬起他碩大的還沾滿毛的腳就朝我踹過來，我這麼小年紀哪能經得起他這麼一踹，隨著我“啊啊啊啊啊啊”的一聲，我完美得成為了空中一道美麗的弧線。
我被我爸成功地踢下了床，瞬間時間靜默了....
老九貓
我來分享幾個生活中真實搞笑有趣的事情吧！
先分享第一個吧。我們單位的同事都很年輕，而且大部分都喜歡網購。有一天一個男同事買的快遞到了，他特興奮的望著我們說：“兄弟們，你們說我九十多塊錢買了一件七匹狼，划算不划算。“
同事們聽到之後趕緊都聚攏過來，包裝拆開一看，我去，“千匹狼”，我們又都看了一遍還是“千匹狼。”
然後我們辦公室主任看見了開玩笑的說：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”上哪裡找這麼好的事情啊！因為這件事情，同事們嘴巴都笑扯了。
第二個也是新聞上報道的真實事情。說李某接到一個陌生電話，開口就說：“你好，恭喜你中了二等獎20萬！”
但是話還沒有說完，打電話的人自己先哈哈哈大笑，接著又說：“不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。” 然後他掛了！
過了一會兒他又打過來：“你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準備好！”
又掛了。
第三次：“哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是騙子，說中獎20萬是騙人的，不過我的主管允許有3萬的額度作為誘餌，我們兩個人合作分了吧？”
李某：“有這好事？”
騙子說：“是的，不過你要先打5000做個樣子。”
後來李某就被騙了5000……
要不是在電視上看到的視頻新聞， 我都不敢相信天下竟然還有這麼懵B的人！
再來分享一個吧。一個週末的早上，我和老婆在聽音樂，老婆突然放了個很響的屁，我白了她一眼，然後剛好音樂停了。
我說：“接著放啊！”老婆臉紅了說：“哎呀，老公，你討厭的很吶，這玩意不是說放就能放的，沒想到老公你還好這口！”
我一下就懵了：“老子說的是放音樂！”
生活中很多偶然的瞬間，無意中交叉湊成了搞笑的生活，有沒有同感。哈哈。。。。
猩猩講笑話
今年雙十一我在網上買了一盒日照綠茶。一直遲遲未到。後來一看，居然是福建發貨。
我立馬打電話問客服:為什麼日照綠茶會從福建發貨。
客服給我答覆：我們的綠茶全天的光照，日曬充足，所以叫日照綠茶。
我去。。。
吉哥故事
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我來分享幾個特別搞笑的笑話。
1、 氣死我了
老婆：我出去一趟。
老公：去幹嘛？
老婆：我今天花100塊錢買了一個包，明明是新的，回來才發現是二手的，我要去找他退貨。
老公：你怎麼發現是二手的？
老婆：你看看，這裡面居然有那麼多錢，不是用過的是什麼？這個奸商真是氣死我了。
2、 把你帶走
老公：老婆，如果有一天你馬上就要離開這個人世間了，你最想把什麼帶走？
老婆：把你帶走。
老公：那你臨死前，最後一句話想對我說什麼？
老婆：我做鬼也不會放過你。
3、 其實我也有錯
老公：老婆，老婆，你別走。
老婆：別拉我。
老公：我知道每次吵架我都有錯，你要是真的走了，我可怎麼辦啊？
老婆：老公，其實我也有錯，我不該那麼任性。
老公：那我們說好了，以後不吵架了，好嗎？
老婆：嗯嗯！
老公：那你等我，我去洗個頭，等下我帶你出去吃飯。
老婆：哎哎哎！別別別，我在你洗髮水里加了一點點硫酸。
老公：沒事，那我去炒兩個菜，我們在家裡吃吧！
老公：誒誒誒！等等，我先去把煤氣閥關了。
惜緣鑫宇
今天出門辦事，去的地方比較遠，打車來回估計要80元左右。
於是決定開車.辦完事情準備開車回家時發現車鑰匙鎖在車內，無法打開車門，最後只能打車回家取鑰匙。
車費42元急匆匆拿好鑰匙，打車回到停車處突然發現拿錯了一把鑰匙.車費39元.....
又打車回家換鑰匙，車費44元.到家找到鑰匙打車回去取車，車費39元到了之後發現車不見了，原來車被交警拖走。
打車去交警隊辦完手續車費11元，打車去停車場車費9元，交了10元停車費。
總算拿到車了......
時光微笑
哈哈哈哈哈~我有我有我有，事情不是發生在我自己身上，一個朋友。
有一次出差去外省，晚上下班這個朋友就提議一起去KTV耍耍~
男男女女都有，大家點了好多酒和果盤，但是剛開始的時候大家都有點放不開。
為什麼呢？
我也是後來才知道，當時在場的所有人都基本分屬不同的公司。這個朋友是甲方公司的另一個項目的負責人，當晚還是他買的單，後來知道的時候尷尬死了~
大家都知道，在KTV放不開的後果只能是無聊。所以剛進去半小時內，整個KTV都是靜悄悄的，除了偶爾有人上去唱歌的時候會有點聲音，其他時候大家都窩在沙發裡默默地嗑瓜子~
正當大家覺得無聊的時候，又進來一個人，熱情地跟大家打招呼，說自己來晚了~
我們都以為這也是來出差的同事，就沒多想。
這個人特別自來熟，從進來開始就滔滔不絕地跟大家分享自己瞭解的本地情況，以及接下來玩的時候去哪裡玩，大家無聊半天了，都聽得津津有味。也在他的勸說下喝了好多酒，又點了好多酒~
酒過三巡，一群人都醉得差不多了，氣氛也炒熱了~
那是相當嗨~
到最後簡直是群魔亂舞，最後進來的這個人確實挺有魅力，和一起來的幾個同事關係處的特別好，玩的也越來越露骨~
此處不多描述......
一直到晚上十二點，在場所有人一起建了個群，然後大家互道珍重，打道回府。
回家的路上，大家在群裡聊天，聊著聊著發現沒有任何一個人見過這哥們。
這就奇怪了。
第二天幾個好奇心比較重的朋友就去了甲方那邊，查了查駐場名單，發現並沒有這個人。
皮老頭嘚啵嘚
我的一個學醫的好朋友給我講過一件事：一個男生，跟好基友打籃球的時候被隊友無意杵了一肘子，下巴脫臼了，也就是俗稱的下巴掉了，嘴合不上了。脫臼這種事嘛，大家也都知道，是個寸勁兒，跟身體好不好，個人品格堅強不堅強沒毛關係。
但是這個哥們兒託著下巴給他爸打電話叫他爸來接，他爸一見他就十分生氣的叨叨：“你說你身為男子漢大丈夫，這麼就這麼不禁碰呢，還叫人家碰一下，下巴就給掉了？你不信你使勁給我一拳，保證我啥事兒都沒有！”
這個哥們兒吧，也真是個實在人兒，直接就使勁給了他爹一拳。
然後我朋友實習的醫院的急診室就出現了兩位下巴脫臼的患者。
水水洛
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。 ●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了 ●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。 ●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。 晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......" 馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！" 李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？" 然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......" ●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？” 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。 那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” ●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的 那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！ 記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！ ●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接： 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。 正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。 結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了! ●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。 ●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？” ●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。 可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！ 直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！” ●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓 ●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！” ●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了 ●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了 ...... ●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” ●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的…… ●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了 ●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐 一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！ ●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.
