9012年转眼已快过半，如同往年一样，今年我也是日复一日、了无生趣的过下去。
人有些奇怪的思维定式：读书必须要有读后感，工作会议需要表达自己的观点，做完一项工作就要有成长收获，想要获得更多的资源就需要打开社交圈，想要工作能力成长就必须不断的自我学习，喜欢一些“高尚”的东西才会显得优雅……
这世界，似乎在按一种简单的行为标准运转——我们向阳而生，开一朵花便结出一颗果。
曾经的我，也是这样认为的。
有那么几年，我每天上班总会像偶像剧女主角一样为自己打气——今天又是努力奋斗的一天，到了公司照例浑浑噩噩，晚上回家收拾完孩子后只剩下焦虑，漫无边际。
我明明每天都很丧，给自己强行灌鸡血后，却换来更多的“丧”；
我读了很多干货文章和推荐读物后，却越来越不了解自己擅长什么；
大V每天都在帮我列种草清单，一颗颗拔完之后，慢慢地都不知道自己真正喜欢什么；
鸡汤文里都在教我怎么驭夫、育儿，等我自己hold住局面时，才发现很多时候是自己面目狰狞；
成功学都在告诫凡人“机会永远留给有准备的人”，我把每一次挑战当升级来历练，连拒绝与自我保护本能都丧失了。
……
互联网上成功的人距离我这么近，近到他们喘口气我都能闻得出有没有大蒜味儿，近到我觉得他们每个人都比我成功、比我有钱、比我热爱生活、比我正能量……
有那么0.01秒，恍惚觉得老娘注定生而不凡吧，然后就剩下无边无际的挫败感与不快乐。
我作为一个最普通的人，拥有与普通人匹配的欲望却是最难学会的事。当不匹配普通人身份的高能欲望遇上正能量时，就正正得焦虑了。
我每天就是很丧，很颓废，认清这些我的世界也不会跟着一起变得黑暗。
很多事情我就是没有天分，努力一辈子也比不上天赋者的小指头，为什么还要一直去补短板做一个综合能力强的人？
很多时候我就是没有目标脑袋空空也，我弯腰捡一块钱硬币又不会真的损失几个亿的财富，为什么不能自我浪费？争分夺秒和浑浑噩噩的人都终将死去；
对比自己的小孩与“别人家的小孩”时，他爬他的悬崖峭壁，我奔我的大江大海，世界那么大，何必要互相占道儿呢？
我又不是某秘天使，保持优雅得体、善良智慧给谁看？充分释放心中的负能，说不定以前吵不赢的架、心里爬不过的坎儿，从此就结局逆转了呢？
为什么一定要坚持忍耐、突破自我才算是成长进步？我真的没办法同时做到职场精英、完美妈妈、温柔妻子，难道适时放弃或者表达脆弱就不是在爱自己吗？
……
我的心脏不像当年如花似叶时那般病娇了，真心觉得有人对我说“撒泡尿照照自己”时不是在恶意诋毁。活着的时候，100 人里有 99 人都会拿“万事敢想敢拼”，“有志者事竟成”之类的话来鼓励，那些亲历时才能体会的不可言说的痛，只有自己知道。
如果把正能量当作行动，那么负能量就是我真实的情绪。
很多时候，我一味向好，往往容易把行动与自己的情绪混为一谈，以为自己在大步流星向前走，其实只是驴子拉磨——原地打转而已。
所以告诉自己“老子此刻很不爽”真的特别重要。有了伤口就得不怕流血，自己撕开了看个究竟，这样才能找到我真正想要的方向。
剩下的那 1 位对你说“撒泡尿照照自己”的人，就是你，也只能是你！
颓废吧，别拒绝，因为终有一天你会好起来。
閱讀更多 章魚閒話 的文章
