为了成为所谓的“好妈妈”，背负重担的你，过得快乐吗？做为一个母亲，你不需要一直让子女听自己的话，你不需用力证明自己是“赢的一方”，你只是希望他们好而已。
母亲的内心世界
“不断给予，才是一个好妈妈”：我做的一切都是为你好
有孩子迈入青春期的家庭，总是火药味很重，但如果能聆听青少年的声音，常有许多意外收获。因为从他们充满情绪、听起来很刺耳的话语中，往往能直指出家庭的真实面貌与困境。
在晤谈室，常见的场景像是母亲苦口婆心地说：“我做的一切都是为你好。”孩子则愤怒地回答：“但我不需要你给我的这些。我要的，你却不给我。”
被许多“好妈妈”的标准所绑架，无法动弹
不断给予，却不考虑孩子目前真正的需要。有时候是出于母亲自己本身的需要，因为她需要透过“不断给予”，来减轻担心自己不是个好妈妈的焦虑。
是不是要养出一个好小孩，自己才算是一个好妈妈呢？好小孩的定义又是什么呢？是街坊邻居都有口皆碑？还是符合社会大众的名校、好成绩？但是这些别人眼中或嘴里的优点，能够反映出孩子大脑与品德的成长，以及更重要的内心满足和快乐吗？
同理，为了成为所谓的“好妈妈”，背负重担的你，过得快乐吗？是不是尽管很多人说你做得很好了，你在理智上同意这点，但只要一遇到生活上的小失常，就会像压垮你的最后一根稻草，在夜深人静的时候，让你崩溃大哭。
很多被孩子认为是“控制狂”的妈妈，都是太过焦虑，没办法停下来好好思考的女性。为了对抗焦虑，她们紧紧抓着从上一代或是周遭环境吸收进来的“各种标准”，严格地控制小孩与自己。
她们没有意识到自己过多的关心，对孩子来说，全都是潜在的监视与控制，因为她们也让自己身在“许多标准”的控制中。
“留白”是一种对孩子的信任，而“安静”更是一种深刻的包容。除了无微不至的关心，学习“放下”，是另一种孩子也需要我们给予的爱。
在孩子还幼小、依赖时，身为母亲的我们可以做很多努力，帮助孩子的身心逐渐茁壮。当孩子日渐长大并坚强时，我们该放手去相信孩子，信任他们自己可以走得好，过得快乐。
你是一个难以“说不”的人吗？在与家人的角力中，你总是被逼着退让，你渐渐习惯不表达自己，最后对自己的想法与感受变得陌生，但你隐约知道自己心里有一颗不吐不快的气球，等到它撑不住，爆炸开来，你就开始拒绝所有的东西进入自己的身体，也不愿意让任何人改变自己。
不管是一开始隐忍到爆炸中间经历的辛苦和混乱，或是到后来对外界全面拒绝的匮乏和孤单，这些都是令人非常难受的处境。也许你可以为自己做些什么，好让自己不要总是在两个极端间摆荡。
你不需要用力地证明自己“好”，也不用一直“赢”
在亲子或伴侣这类的亲密关系中，我们经常会为了得到爱，或害怕失去爱，让彼此陷入争“谁输谁赢”的局面。
好像“赢”，才能让对方看见自己的“好”，只有自己在对方心中是好的，才是有价值，才能够得到爱；另一方面，在关系中一直赢或是占上风，好像是再次确认对方认同自己。不去看对方和自己不同之处，似乎能够减轻我们害怕失去爱的恐惧。
但吊诡的是，当你证明自己“赢”，那对方就是“输”。当你努力让自己站在“好”的位置，就顺便把对方推到“坏”的位置。
你以为自己变“好”或是“赢”了，就能够得到或保有对方的爱。殊不知，对方被“输”与“坏”这样的位置和标签，弄得对自己失去信心，也削弱了爱人的能力。所以有人说，“在爱里面，输就是赢，赢就是输”。
在亲密关系中的嫉妒与竞争，说穿了，都是为了得到与保有爱，如果能对这点有深刻的理解，也许你会知道改变做法或偶尔放下坚持，可能是更好的相爱方式。
做为一个母亲，你不需要一直让子女听自己的话，或是照自己的计划走，你只是希望他们好而已。
当你过于强调自己的坚持，同时就把孩子推向“输”与“坏”的位置，这已经削弱孩子主动变好的力量。
做为一个女儿，你不需要一直努力和母亲争执到“赢”，或不断向家人证明你的“好”。但是你要为自己奋斗，尽管在进步的路上，暂时无法得到家人的认同，你还是要为自己努力。遇到挫折、跌倒了，就用自己的方式爬起来。
经历过一切，你会发现家人们能否看到你的。
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