就像我不清楚我会喜欢什么样的男人，但我非常清楚我讨厌什么样的男人一样，我不清楚自己喜欢做什么但我非常清楚自己讨厌做什么。
我很讨厌洗碗、讨厌拖地、讨厌洗袜子、讨厌换被罩。所以我会用从不开火做饭、买了一个扫地机器人、袜子会批发一组来解决我的讨厌，然而换被罩还是无能为力。
那个夜晚我换被套换了很久，塞一个角就需要喘口气，仿佛自己在攀岩似的，越换越感到体力不支，我想到我曾经也是拥有真正的激情，我可以一整个星期的晚上都去蹦迪，也可以唱K到深夜，或者熬夜看完一整部连续剧，亦或者下了班还不眠不休的和男朋友发短信……那时根本不存在怀疑对方爱不爱我，感情与我而言都是那么坚定的知道彼此是最爱，我们不需要去查对方的任何社交软件，因为我们知道根据人类有限的精力，这已经都超常发挥在了同一个人身上了，我怀念那时的自己具备的超常的精力，总是那么亢奋，旺盛，生气的时候很生气，发疯的时候很发疯，而现在换完被罩我躺在新的被子上，旧的被子扔在地上，想着我一会儿还要去爸它丢进洗衣机，但我已经没有力气了。
大部分女生应该和我一样，接受不了一个一直很舔你的人突然结婚，或者突然抽身离开去和别的女人谈恋爱。但其实是即使他不结婚不恋爱，你会和他结婚恋爱吗？不会。只是失落，而男人呢，又是只要你和他说话，他还是会陪你的时候，告诉你他一直在角落里，没有走。这时我又觉得，男人没意思，婚姻没意思，他女朋友也没有多幸福吧。
我们女人觉得意味着一切都终结的事件，在男人看来根本不算事，我羡慕他们与生俱来的毫无羞耻的随心所欲，男人从来都不是觉得我应该和谁结婚，而是当他需要结婚的时候跟前有谁就和谁结婚。
有个男孩问你想找什么样的？我说看对眼聊得来的吧。他说太虚了，怎么才算聊得来。对啊，怎么才算聊得来。我已经很久没有过和异性彻夜畅谈，捧着手机一直整天，回复信息不自觉看着屏幕傻笑的了。后来我回忆起来那些聊得来的日子里，是我不需要思考该如何挑起话题也不需要思考该如何回复。与此同时，我发现我已经很久没有听情歌了，这就意味着，某种爱的能力什么化学物质消失了。五月天有首歌叫《伤心的人别听慢歌》，其实只有伤心的人才会爱听情歌。
我感到生活重新又被我掌握回来，那个根本不喜欢跟人聊天也不喜欢生活被干涉的冷血又孤僻的热爱自由的我回来了。
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