01
前段时间宋慧乔和宋仲基离婚，文章和马伊琍离婚掀起一阵热潮。
娱乐圈中离婚分手的新闻似乎本就很常见。但事实上除了明星，近年来普通人离婚率也在逐年攀升。
人民日报2018年发布的一组数据显示，从2003年开始，中国的离婚率连续15年上涨。
今年七月，有这样一则新闻：
高考季后成离婚季，比录取通知书先到的是父母的离婚协议书。
父母为了孩子一再隐忍，这样真的是为了孩子好吗？
微博下有这样几则评论：
诚然，家长为了孩子在婚姻中不断隐忍这无可厚非，出发点都是为了孩子好。
但我们又不是孩子本人，我们又怎知他们内心真实的想法，所以一味地牺牲自己未必就是最佳的办法。
的确，对任何一个孩子来说，他们都渴望完整和谐的家庭。
说离婚对孩子没有任何影响那都是假的。
关键是如何将离婚对孩子的伤害降低到最小。
很多家长觉得自己是个好演员，能给孩子上完一出家庭和谐美满的好戏，这样就几乎对孩子没有伤害了。
但你又如何知道孩子不是一个敏锐的观众呢？
尤其是那些处在青春期的孩子，敏感而冲动，当他们猛然发现自己的幸福生活原来是父母营造的假象时，他们又将是什么样的感受呢？
02
我的高中室友小林就优类似的经历。
初次见她的时候，她活泼开朗，乐观单纯，胖乎乎的却有一股向上的冲劲。
开学第一节英语课，老师就夸她很聪明。
当时我还很奇怪，这么厉害的人，怎么会分到我们这样的普通班。
后来才知道，她一路走来都读的重点学校的火箭班，身边一群优秀的同学。
不过那年中考她发挥失常，所以没读到最好的班。
本以为潜力十足的她，肯定会是年级上的佼佼者，为学校争光。
可最后她的成绩并不理想，只能勉强去了一所二本院校。
和她当初那些同学相比，差得太远了。
她的发小，去了清华。
她初中同学，最差都是985。
甚至她在我们这样的普通班成绩都垫底了。
后来在QQ上闲谈时她告诉我：其实她父母在她小学毕业时就离婚了，但是他们不仅瞒着她，还装作感情很好的样子。
她高二的时候事情暴露，父母无奈之下才说了实话。
她难以接受这样的事实，一方面对父母很愧疚，另一方面又觉得自己被无比信任的人欺骗了，很气恼。
那段时间她心情十分郁闷，无心学习，成绩一落千丈，再也提不起来了。
听到这样的结果，作为局外人的我都觉得难受。
记得高一的时候，去参加她的生日party。
刚进她家时就看到：
厨房里她妈妈正在煮鱼汤，香气弥漫整间屋子；
她爸爸正在和她一起拆蛋糕包装，陪她插蜡烛；
一家人其乐融融的景象让人羡慕不已。
但谁又知道，表面那样和谐的父母，竟然已经离婚好几年了呢？
03
记得上小学的时候，我总是很羡慕同学雯雯。
她容貌姣好，声音甜美，成绩优异，待人接物彬彬有礼，最主要的是，她有两个爸爸两个妈妈。
她和一对父母开心地生活，又能经常收到另一对父母寄来的零食，衣服和书籍。
如果她愿意，放假的时候还能坐飞机去另一对父母那里住一段时间。
当时她借过一本书给我，《爱的教育》，令我印象十分深刻。那是她父亲从上海寄来的生日礼物，扉页上还亲自写了些鼓励慰勉的话语。
那样简单的几句话令我至今印象深刻，隔着书本我都能感受到一个父亲对女儿满满的爱意。
而反观当下很多家庭，
有多少父母，因为繁忙的工作而忘记为孩子精心挑选一个有意义的生日礼物？
又有多少父母虽然维持表面的和谐，却天天在孩子面前上演夫妻相互谩骂的苦情戏呢？
更有甚者把夫妻双方感情不和的锅推给孩子背，让孩子时时遭受冷暴力。
试问：这样的家庭氛围对孩子的成长能没有影响吗？
雯雯的父母亲，虽然离异了，但她依然有着比大多数人还快乐的童年，因为她始终被爱包围着。
在她眼中，父母并没有因为分开而减少一丝一毫对她的关心与爱护，反而父母再婚让她觉得有更多的人爱她疼她。
04
其实每个人都有追求幸福的权力。本着对自己负责的原则，确实没必要每天带着面具生活。
《少年派》编剧六六就认为：如果夫妻两人已经貌合神离，没必要仅仅为了孩子假装幸福，自己过得好，孩子才能过得好。
并不是说那些假装幸福的父母就做错了。
不同的家庭有不同的情况，不同的孩子，承受能力也不同。
有些孩子，在一定的年龄阶段不能接收父母分开，但心智成熟些时，又能坦然接受。
可对有些孩子来说，对他伤害最大的根本就不是父母分开与否，而是父母的爱是否依旧。
很多人对离婚都有着很深的偏见：
TA们总认为：即使夫妻关系再怎么糟糕，都要忍，忍了就能给孩子一个健全的“家”，就是好好地当了父母。
TA们总认为：单亲家庭的孩子都是有问题的，只要不离婚，孩子都是健康的。
可是，很多留守儿童的家庭，他们的父母并没有离婚，但他们之中的大多数真的幸福吗？
而像我们熟知的诸如著名作家严歌苓，美国前任总统奥巴马这样的成功人士，并没有因为在单亲家庭长大就成为犯罪少年。相反，他们比大多数人都优秀。
05
我高考后的一年，我的父母也离婚了。
彼时，我已成年，明白分开对于他们都是解脱。
也很庆幸他们终于可以去寻找自己喜欢的生活。
这么多年来他们为我付出了很多，也牺牲了很多。
他们吵吵闹闹分分合合，离婚也是我早就预料到的结果。
记得当时陪他们去民政局时，工作人员还说：孩子都这么大了，还离什么婚呀！
也许正是因为前半辈子过得不如意，才下定了决心想在后半生换一种活法。
本以为他们的分开对这个年纪的我来说是几乎没有影响了。
可即便我早就做好了准备，但结果也并不是想象中那样无所谓。
他们谁也不愿和对方多说一句话，又总是让我夹在中间当一个左右为难的传话筒。
我需要把将母亲愤怒的话传达给父亲，又要把父亲不屑的言语说给母亲。
我从来不认为自己是一个情商高的人，没办法把话说得好听的同时，表达出他们的本意。
两边讨好的日子让我想多次要逃离。
我何尝不知道他们都是爱我的，但双方都不愿在经济上吃亏，为我的学费生活费争吵不已时，我时常觉得自己无助而又无能为力。
好长一段时间里，我时常心情郁闷，暴躁易怒，对父母说话总是夹杂着一股火药味。
后来我忽然想明白：
我并非不能接收父母分开，我只是难以面对自己生活上的那种落差。
知乎上有个问题：离婚对孩子影响大不大？
我想这因人而异。
但离婚后，父母对孩子的态度，才是真正影响到孩子的因素。
06
身边有位长辈，多年前未婚先孕，即使父母对男方不怎么满意，但看在孩子的面子上还是选择了结婚。
随着夫妻相处的时间越来越长，她发现双方的性格实在是不合。
至少，她觉得自己过得很累。
她想提出离婚却又觉着孩子太小，离了婚孩子就可怜了。
等到孩子上初中时，她又怕离婚影响孩子学习。于是决定熬过几年，她就离婚。到时候她就一个人好好生活，到处旅游，再不去伺候别人。
可当孩子成年时，她几经犹豫，决定还是再忍一忍：
孩子长大了，再过几年就到了结婚的年纪。万一她对象家里嫌弃她是单亲家庭可怎么办？
前怕狼后怕虎，这一晃半辈子都过去了。
前几天回老家，听她给我外婆说：这么多年都过去了，也不急这一时了。
如果人生能从来一次，她说她当初一定不会选择和她丈夫结婚。
我没有资格去评判她的选择正确与否，她有她的苦衷和理由。
但我想起哲学家周国平曾经说过的一句话：
我们活在世上，不免要承担各种责任，小至对家庭、亲戚、朋友，对自己的职务， 大至对国家和社会。
这些责任多半是应该承担的。不过，我们不要忘记，除此之外，我们还有一项根本的责任，便是对自己的人生负责。
共勉！
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