《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

《霍亂時期的愛情》是哥倫比亞作家加西亞·馬爾克斯的代表作,也是他獲得諾貝爾文學獎後的第一部著作,這部作品被譽為"世界上最偉大的長篇愛情小說之一"。

整部小說展現出了愛情的多種表現形式:細水長流,相濡以沫式的愛情;一眼萬年,孤獨守望式的愛情;一晌貪歡,放浪形骸式的愛情。

其中,烏爾比諾醫生與費爾明娜五十多年的親密關係是我讚賞的愛情形式,無論女主最後是否選擇與初戀一同流浪,都無法掩蓋這幾十年的彼此相守。


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

烏爾比諾醫生是一個通透的人,他對女主說過的那句話,便是他們婚姻長久的秘訣。

你要永遠記住,一對恩愛夫妻最重要的不是幸福,而是穩定的關係。

01

幸福感是瞬間詞彙,是即時的感受;穩定是延續詞彙,是細水長流。

看過很多街頭採訪,如果主持人問:你幸福嗎?受訪者一般會思考半晌,甚至回答不上來。反之,如果問的是:你什麼時候感覺幸福?受訪者則可以快速想出某些幸福的事情。

因為幸福本身就是針對於某個時刻,某個事件的即時感受。而婚姻關係中,我們不可能時時刻刻都處在這樣的時刻,這樣的事件中。


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

也正因為它是一種瞬間感受,我們可能無法分清這種感覺究竟源於何處。

比如:廣闊的草原上,滿天繁星的夜晚,清風徐徐,他向你求婚了。你當然激動地落淚。但你很難分清,這幸福的感受,有多少來自他向你求婚,有多少來自那令人陶醉的氛圍。

又比如:年輕懵懂的少年在宿舍樓下點滿心形蠟燭,大聲喊你的名字向你表白,旁邊站滿朋友和看熱鬧的人,他們在起鬨和鼓掌。

無疑這會讓你感動。但這份感動多少來自對方向你表白,多少來自他眾目睽睽下大膽的舉動,就很難分辨了。


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

其實,這個快餐戀愛的時代,不少朋友會因為這些"幸福瞬間"去選擇伴侶,最後迎來錯誤的婚姻。

費爾明娜在情竇初開的年紀,有一位會寫詩的少年,每日站在門前的花園裡為她拉小提琴,這讓她如何不心動。

但是當她看過更廣闊的世界,遭遇過更殘酷的現實。再回來見到阿里薩,她便恍然覺悟:原來這一切都是自己對自己撒的彌天大謊,怎麼會如此殘酷地讓那樣一個幻影在自己的心間佔據了那麼長時間?


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

幸福是一時之感,也有可能是假象,是錯覺。它更不能成為判斷完美伴侶的依據。

穩定則是一種狀態,是指所處的環境或者心境在一定量的時間之內不會輕易變化。費爾明娜與醫生長達五十多年的婚姻,種種危機都未能使他們分離,方能稱之為穩定的關係。

02

瞬間的幸福感會成為彼此的消耗,成為一種負擔

強烈的幸福感總是伴隨著儀式感。它需要眾多因素的烘托,或營造浪漫的氣氛,或做出充滿愛意的舉動。因此為了持續產生那些幸福的瞬間,我們需要付出大量精力和時間,同時我們也會對對方抱有同樣的期待。

我精心為你準備了這個那個,我為了讓你幸福付出了這個那個,難道你不可以為我做這個那個嗎?

不否認也會有一些夫妻總能生活在幸福的蜜罐裡,但對大多數人來說,漫漫人生幾十上百年,這需要足夠的信心和耐心。

隨著家庭責任的增多,社會壓力的增大,我們會越來越累。曾經的幸福變成負累,它會越來越成為我們穩定婚姻的絆腳石。


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

在之前很火的真人秀《做家務的男人們》裡,袁弘和張歆藝夫婦圈粉無數。在結婚紀念日,袁弘東奔西走為張歆藝拿到偶像簽名專輯,張歆藝激動落淚。

可能他們就是前面提到的,生活在蜜罐裡的夫妻。


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

但我很贊同嘉賓傅首爾的一段話,她說:很喜歡,但不羨慕。因為這樣大家都會很累。

除非雙方都屬於甜如蜜的類型,否則隨時隨地都需要儀式感、幸福感的婚姻,是對彼此的消耗。

簡單舒服的相處,可能才是婚姻長久保鮮的秘訣。

03

當我們把注意力放在如何維持穩定的關係,而不是如何隨時擁有幸福感。幸福反而會如影隨形

  • 降低莫須有的期待

一旦我們想擁有接連不斷的幸福感,就會抱有較高的期待。

你希望在情人節、520、七夕節、交往紀念日、結婚紀念日等眾多看起來特殊的日子,對方都能有良好的表現;

你希望他總是在任何事情上聽從你的意思,任何時候都讓著你;

你希望他總能幫你承擔家務,像女兒一樣寵愛你;

如果他沒有做到,你會無比失望。你甚至會懷疑,抱怨。為什麼之前可以做到,現在卻做不到了,肯定是不愛我了。


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

如果站在長期穩定的角度考慮,我們則會首先把時間線拉長。在整個幾十年婚姻中,這些事情是不是對你來說那麼重要?換位思考,你自己是不是也能永遠做到?以此降低沒有實質意義的期待,讓雙方都不感到負累。

  • 形成更合理的交流機制

有女性朋友說:他總是讓著我,這讓我感到很幸福。

好像這輩子任何事情他都能讓著你似的。突然有一次他沒有讓著你,反而跟你一爭到底,你就氣到發瘋。為什麼其他事情都可以讓著你,這件事偏不讓?


《霍亂時期的愛情》:婚姻最重要的不是幸福感,而是穩定的關係

人生而不同。

他讓著你,很大原因可能是這件事沒有重要到不能妥協的程度。

如果我們的目標是建立長久穩定的關係,我們則必須建立合理的交流機制:在自己介意的事情上不因為對方的一時感受而讓步。雙方坦誠協商,找到折中方案。下次同樣的事情我們自然會選擇避雷。

相反,如果婚姻中始終有一方在任何事情上都無條件讓步,日積月累,一旦有一次沒有讓步就等於引發矛盾。

除非你有足夠的信心和決心可以做到一輩子,否則為了持續穩定的關係,我們都需要更合理的交流機制。

結語

幸福感是瞬間感受,稍縱即逝;穩定關係是細水長流,相濡以沫。追求持續不斷的幸福感,會給彼此帶來負累。如果我們把注意力放在如何維持長久穩定的關係,降低莫須有的期待,建立理性的交流機制,很多矛盾也會迎刃而解。

儘管費爾明娜最後選擇與阿里薩升起霍亂黃旗,為了愛情流浪。

但我不認為,將她與醫生一起生活的五十多年光陰換成與阿里薩相處,結果會更好。

婚姻裡最重要的不是一時的幸福感,而是長久穩定的關係。


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