凌扶搖|作者
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今天，壹心理想和你聊聊："被家暴的男性"。
又有男的被打上熱搜了。
靠著《安家》翻紅的王自健，原來曾經被家暴到抑鬱。
近日，有網友爆料稱，他自己曾經被妻子扇了500多個耳光，被打進過醫院8次。
真不真不好說，但在以前的脫口秀節目裡，王自健倒是經常拿這件事開玩笑自嘲：
老婆生氣讓他跪鍵盤，他說男人膝下有黃金，結果最後變成跪純金耳釘；
被老婆追著打，一邊跑一邊哇哇大哭，又還不了手；
親友吐槽他說，你老婆不是愛你，是愛打你......
末了，他還在節目強調，對於老婆打自己這件事毫無怨言。
有人問，那為啥你不離婚呀，他說，離了那我節目一大半素材就沒啦。
觀眾們當段子聽得哈哈大笑，沒想到藝術源於生活，還比不上不夠真實的生活痛苦。
男人被家暴，聽起來像笑話。
現實是：
2018年，全國婦聯和國家統計局數據顯示，全國曾有19.9%的男性曾遭受家暴；
國外也不例外。英國犯罪調查局報告顯示，40%的家暴受害者為男性。
家暴，不單單指毆打，它還包括：辱罵、推搡、精神打擊、經濟管控......等等。
比起女性受害者來說，男性由於社會壓力，更難以開口求助，甚至長期壓抑到產生嚴重後果。
暴力無分性別，更不應當用幽默玩笑來解構這種殘酷。
因為，男性遭受的磨難同樣是磨難。重點是人遭罪，而不是哪個性別遭罪。
家暴它與性別無關，卻與家庭權力有關。
而家庭權力，是每一對進入親密關係的人，都有可能面臨的考驗。
家暴受害，無關性別
別說把伴侶打進醫院了，但凡扇個耳光，冷嘲熱諷，這種事情男女互換，評論過萬大家都會高喊渣男。
但每當是，當家暴的主角變成有男性時被家暴的事情發生，評論的風向總是很容易跑偏。
我記得以前有幾條新聞：
《河南一男子被女子用剪刀捅死，只因女朋友說要吃冰淇淋，男的嫌她胖還要吃。》
《安徽一男子下班忘記給老婆買雞腿，老婆暴怒之下衝進屋子裡拿刀，把他捅死。》
評論裡多數還是明是非的人，可是也不乏責怪受害者、或者拿這件事開玩笑的。
“男的就是嘴欠，不說女朋友胖就沒事了；”
有人開玩笑說，女坦克殺害駕駛員，還有人玩梗說“大熱天看到手腳發抖，男生何時能站起來”。
還有人說，“這窩囊男走了也好，自己媽媽也保護不了。”
如果是女性被家暴，評論區裡很少會出現這樣的玩笑式言語。
同樣是對家暴事件的譴責，為什麼會呈現出幽默調侃和譴責這麼大的區別嚴肅的對比呢？
某種程度上說其實，從社會學角度來看，男女都是傳統男權支配下的受害者。
女性經常處在“他者”地位。
被忽視、被支配，長期以來在家庭暴力中處在弱勢地位。
很多人會把對施暴者的恨意，移情投射到男性群體身上，對男性被家暴幸災樂禍。
男性，則被“男子氣概”所綁架，不能自由表露真實和脆弱的一面。
不敢還手的男性，說出這段經歷不但沒人幫他，還會被大家哈哈哈，嘲笑，除非老婆學散打，不然不受傷。
被老婆拍個巴掌擰個手臂，發朋友圈也只會被羨慕說“你對老婆真好”，這些，都在弱化暴力的本質，把忍讓暴力變成了理所應當。
包括被家暴的人，有一部分人也覺得自我欺騙，認為自己我不是打不過，我只是愛她，願意讓著她而已。
在這種自我欺騙下，把受經濟管控當成是信任老婆、被拳打腳踢當成是打情罵俏，深陷其中。
出演《加勒比海盜》的著名演員德普，他前妻艾梅柏多次聲稱自己被家暴，錄下了德普砸東西的視頻發出來，人人覺得德普是渣男，還矢口否認，對他沒了好印象。
也因此德普名譽受損，他的事業也被牽連受到了巨大影響，直接從電影裡除名。
直到今年，一段錄音曝光，大家才發現他真的沒說謊。
艾梅柏親口承認她扇耳光、摔東西、打傷德普，甚至嘲諷德普不敢還手，只會自己躲開。
還有流流傳出來的監控視頻還顯示，在兩個人還沒徹底分開之前，艾梅柏就帶別的男人進他們的家了。
德普有頭有臉，也有幾個好朋友，按理來說可以不用忍氣吞聲被打還被從頭綠到腳的，可是架不住他還愛啊：“我希望我的妻子是你，我會盡我所能做個好丈夫”。
有苦無處說，直到最後還很為了愛，底線都不顧，太卑微了。
因為，親密關係中的暴力，實質上是一種控制。
它不是開始於一個人卡住另一個人的脖子。
它開始於，一個人對另一個人說：“我愛你，你屬於我。”
情感洗腦、經濟管控，成了家庭暴力的保護傘的配套手段
很多人會說：被家暴了就離婚啊！不離婚是不是腦子有病？
我們很難想象別人的感受，站著說話還是要慎重。
家暴從來就不是小學生打架，不開心了就不跟你玩兒。
家暴家暴往往伴隨著只是一種表象，實際經過情感洗腦、經濟管控，內核是一種強力的精神控制。
這也是為什麼那麼多人還死心塌地跟施暴者過日子。
希區柯克電影《煤氣燈下》裡，超有錢女孩寶拉，和優質男安東結婚。
安東為了奪取寶拉的家產，千方百計控制寶拉。
先是婚後的夜晚總是不平靜。讓煤氣燈不尋常地忽明忽暗，樓頂製造怪聲又多，嚇得寶拉覺得家裡有問題。
這時候，但安東開始表演了。煤氣燈沒壞，樓頂沒聲兒，在的時候就正常。
親愛的是你安東常說她傻了，出幻覺了。
可憐的寶拉除了錢，什麼都沒有。沒有別的朋友，沒有工作，天天困在家裡本來就壓抑，聽信了安東的鬼話。
但其實，一切都是安東背後搞鬼，他想借此控制寶拉，搞到她的錢。
這就是所謂的“煤氣燈效應”。
潛移默化給你製造信念，讓你覺得你很差勁、很沒用，只有他/她才會接納你，你的一切感受都是錯的，你現在的痛苦都是因為你做錯了，你說出去丟臉的是你......。
如果每天都有人對你這麼打擊，而這個人又是你最信賴、最親密的伴侶時，你很容易就會認同對方，並且被牢牢掌控，忘記自己也是一個獨立的有力量的人，可以離開根本不會想到要離開這種病態關係。
TED演講者Morgan ，曾經也是一個這樣的人，她在TED演講裡分享了自己的經歷。
有錢有房有車，卻被長期家暴。
男朋友讓她辭掉工作，美其名曰為愛私奔，其實是斷掉她的經濟來源。
不讓她化妝、穿短裙、別去交朋友，美其名曰愛她，捨不得她被別人看，實則是社交管控。
“你不聽我的，是不是不愛我了。”
“我真的是壓力太大才這樣動手，以後不會了。”
這種話，是不是經常見？這鍋壓力不背。
壓力大的人，多的是文明禮貌不動手的。
無論被家暴的是男是女，都有可能，因為本質上，這不是力量的爭奪，而是權力。
誰強勢，誰就掌控。
比如那種“狼性”公司讓員工跪地自扇耳光，難道是老闆武功高強，把他們打到臣服的嗎？
不是的，這種控制，是靠工資、獎金、上下級關係來完成的，是權力的肆虐。
你會看到他們扇得無比快樂，有些人是為了一口飯，有些人是真的覺得這叫狼性。
同樣，在家庭裡，但凡出現不平衡的情況，弱勢的一方會很危險就很有風險。
強勢的一方可能會通過經濟制裁、聲稱要傷害對方的家人、去單位抹黑對方等等明面上的威脅，也可能通過冷暴力、嘲諷恐嚇、言語打擊之類的慢性控制，來完成掌控。
從小打小罵到拳打腳踢，正如溫水煮青蛙。
受害者有時候也會斯德哥爾摩，為施暴者洗白，她也是為我好，她也是為我著想......
醒悟時，已經傷痕累累。
沒有一種辦法能百分百分辨準確鑑別家暴者，但可以警惕
“上一秒是親密愛人，下一秒是地獄魔鬼”，我們都不希望，親密關係最後變得支離破碎。
應該如何識別潛在家暴者？我們應該如何保護自己？
心理諮詢師蘇珊·福沃德在研究了大量相關案例後，得出了一些六種關係中暴力的“危險信號”：
① 對方理直氣壯地認為自己理應左右你的人生和一舉一動；
② 為了取悅他，你放棄對你來說非常重要了自己在乎的活動，斷絕與親朋好友的來往；
③ 對方瞧不起你的觀點和感受，貶低你的成就；
④ 一旦惹他不快，他會衝你放狠話，或者躲到一旁生悶氣；
⑤ 你變得漸漸如履薄冰，小心翼翼說話，一遍遍地想著說辭，深怕一句不慎惹他動怒；
⑥ 他說翻臉就翻臉，讓你無所適從。......
其實，在這種關係裡，你是有感覺的。
你憤怒、委屈、不甘心、懷疑人生，周圍問親朋好友、網絡樹洞，希望找到答案，最後他還覺得你任性、不懂得控制情緒。
你的感覺就是最準確的求生欲，這就是關係出問題的信號。
容易在家庭權力佔下風的人，一般比較低自尊，自我認同不夠強。
愛上一個人後死心塌地、缺乏充分的朋友家人同事等的社會支持、性格比較軟弱......
當然，以上說的潛在施暴者、受害者的特徵，不能100%適用於每個人、每段關係，也有些幸福的夫妻，過了一兩年突然開始暴力的。
但要記住的是，當暴力發生時，不要沉默。
暴力，大多數時候不止會發生一次，它是一個持續的過程，別抱有僥倖心理。
勇敢尋求朋友、親人幫助，找相關機構、心理諮詢。
及時拍下視頻、照片等證據，聯繫自己的朋友、家人保護自己，尋求司法途徑解決問題。
說出來，比懦弱和自我責怪更有用。
加拿大阿爾伯塔的《男性反家暴手冊》就建議裡，如果你處在一段這樣的關係中，首先，要保護好自己和孩子的人身安全。
其次，認識到你不需要為暴力背任何責任，那是對方的錯。
暴力，大多數時候不止會發生一次，它是一個持續的過程，別抱有僥倖心理。
勇敢尋求朋友、親人幫助，找相關機構、心理諮詢。
及時拍下視頻、照片等證據，聯繫自己的朋友、家人保護自己，尋求司法途徑解決問題。
最重要的是，建立起自己的自信。
你是一個獨立的人，你可以工作養活自己，不依賴任何人，也能好好活著，無論男女都適用。
如果這些關係給你造成太多傷害，你也可以尋求心理諮詢的幫助，在專業人士的支持下走出陰影。
如果你的朋友，最近經常低落、感情不順暢、性格突然變得很自卑，迴避家庭情感話題，身上有傷痕等，可以多觀察，陪伴，給他/她多點支持。
沒有人不是滿懷對幸福生活的嚮往，而與相愛的人組建家庭。
希望你我一生，都能被好好愛著被溫柔相待。
世界和我愛著你。
- The End -
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