前幾天我偶然在某乎上看到一個問題，“為什麼宿舍裡總有人好意思吃獨食，讓別人看著呢？”我的第一反應是，“什麼？在自己的宿舍裡吃自己的東西都不可以了嗎？”但是緊接著又會覺得，“好像吃獨食確實不太好噢”或者“應該大方一點和別人一起分享嘛？”是不是覺得很糾結啊！恭喜你，跟我一樣是被道德綁架啦！
這就是今天我們要討論的問題----道德綁架
相比其他的語言碰瓷武器，對方拋來的“毒雞湯”，會綁架你的道德行為，不僅會讓心軟的你情感受挫，顏面盡失，常常一時間還很難找到反擊的突破口，而且還會影響人際交往，所以為了徹底解決這個問題，下面我們一起來腦補一下吧！
第一步知己（認清自己）
道德綁架，作為一個存在著綁架者和被綁者雙方的行為，綁架者毫無疑問一定是惡人。她有毛病，所以要綁架你。但是確實有一部分人因為性格上的一些特點，更容易被道德綁架，如果你也有以下這些特質，可以在評論區裡打上相應的序號。
1、很容易同情別人為別人考慮的比自己更多；
2、經常自我懷疑，尤其自己的觀點遭到他人反對時；
3、非常害怕惹別人生氣，總擔心打擾到別人；
4、喜歡把別人的責任扛在自己肩上；
5；總希望自己的行為能夠得到他人的認可；
如果你中了上面的三條以上，恭喜你，你就是容易被道德綁架的人。不過沒關係，這都只是特點，並不是缺點。接下來我們會發現，我們不需要改變自己，也能找到辦法來反擊這些壞蛋。
第二步知彼（破解綁架手段）
剛剛我們知道自己是因為哪些特點，而很容易被綁架的，那接下來這一步就是最關鍵的一步，知道對方是通過什麼樣的神秘手段，讓你不知不覺的綁架的。總結下來常見的手段一般有三種：
1、消極比較
這種方法不管是在網絡還是在現實生活當中非常的常見，例如：
每當有重大災害發生的時候，那句熟悉的話就一定會出現，“你看那誰誰都捐了多少錢”“你賺那麼多怎麼才捐這麼點？”並且除了捐款，幾乎所有的道德行為，只要碰到可以比較的，都可以成為綁架者的武器。
“看看其他年輕人，都知道站著，怎麼就你不知道讓座啊！”
2、標籤二分法
就拿我們最開始提到的，
“宿舍裡怎麼有人好意思吃獨食”，這個問題來舉例，這種說法一上來就為自己和對方劃好了陣營，貼好了標籤。自己覺得是個清白的好人，你就是自私自利的壞人，所以接下來不管你怎麼辯解，通常情況下都只不過是圍繞著“我不是自私自利的壞人”這個論點進行展開。
例如：“我沒看到你在宿舍哦”或者“對不起啊，我買了剛好是一人份兒的”等等，這種回答其實就已經是掉進了對方為你預設的陷阱，因為她並不是好人，你也並不是壞人，你原本就沒必要在她面前自證清白。
3、拉幫結派/訴諸權威
這種方式呢，通常喜歡採用群體性的手段來進行綁架。因為道德本身就是一種社會工具，當然是人越多越有殺傷力，當她一個人覺得綁不住你的時候，拉上更多的人讓你寡不敵眾、少數服從多數。以上這些綁架手段主要是利用了這三種被綁架者特徵，分別是恐懼感、責任感、負罪感。
那接下來就是鋪墊，最重要的
第三步如何擺脫道德綁架！
我們可以將道德綁架的情形分為：
A:現實關係道德綁架
B:網絡道德綁架
尤其是熟人關係的綁架，你如果屈服了吧，自己會覺得很生氣。但如果不屈服，又擔心你和對方關係因此變得不好，常常進退兩難，對此我們有三個辦法
1、自我堅定
很多時候面對綁架我們之所以會一而再再而三的就範，可能就是覺得，“啊，這次要不就算了吧，下次我一定拒絕”所以完美反擊的第一步就是自己打心眼裡就要下決心徹底解決。
2、話術拖延
這種在應對現實中臨時性場景的道德綁架非常有用。例如你去商場買東西，在店裡試了幾套衣服，原本不滿意就不打算買，但是有的服務人員可能會有點道德綁架的意思，讓你不好意思在試了很多的情況下空手出門，這時你就可以採用話術上的拖延。例如"我在比較幾家再做決定哈“或者”被逼著讓座的時候假裝正在忙，示意對方稍後再回應她的要求。這些做法看起來是在逃避，但是這種逃避不可恥，也很有用。
3、條件置換/擴充選項
道德綁架一般是綁架者希望利用綁架這種行為達到某種目的，多數是希望你能夠退讓或者多承擔一些責任，因此跳出綁架還有一種辦法是和對方進行條件置換。因為完成某一行為本來就不應該只讓一方一直妥協，所以你可以試著跟對方提出一些交換條件，讓對方感覺到能達成目的的同時也不會太吃虧。例如“你能不能給我的孩子讓個座”，你可以反擊“要是你能幫我把這些物品提著，我可以讓個位置。”
而擴充選項呢，以我們之前提到的“宿舍吃獨食”為例，如果你碰到這樣的情況，大可提出“給他吃”或者“不給他吃”以外的一些選項來找回主動權。例如不給他吃，但是可以分享其他的東西給她。
如果以上這些不能解決你的問題，那麼還有最後一個完美反擊終極秘訣，就是當你碰到他的道德綁架時，無論如何也無法拆招時，就在心裡重複這句毒雞湯，“只要我沒有道德，就不會被綁架。”
大家好，我是北辰小熊，你們也經歷過類似的道德綁架嗎？歡迎分享一下幫你破解。
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