爸爸,請再愛我一次!我想回家……

那天,媽媽和我語音視頻,告訴我遠在內蒙的爸爸暈倒了……我的眼淚一下子湧了出來,爸爸,你一定要好好的!

這麼多年了,作為他最寶貝的女兒,我卻不是那個最孝順他的孩子。叛逆的自己總是像著了魔似的一心留在大城市發展,追求自己所謂的夢想。吃了很多苦,也流了很多眼淚,一直在努力尋找自己生活的座標。

知道我在外面很不容易,每次回家爸爸總會讓媽媽煮很多好吃的給我,希望能把我養的胖胖的。每當我獨自一個人沉默的時候,他總會也默默地守候在我旁邊,只是那麼安靜地陪著我。

他曾經不止一次希望我回老家發展,但每次都經不起我的執拗,有幾次甚至差點吵起來。還記得多年前,大姐去看我,那時我正在生病,發著高燒,後來她竟忍不住和爸爸說了。

當時爸爸在電話那頭竟也忍不住啜泣起來。雖然聽似無聲,但我卻能感受到,內心就像針扎一樣疼痛。

我常說,這個世界上最愛我的人就是爸爸了。他不僅賦予了我的生命,更是很多次讓我重生。我自小身體就不大好,有幾次連醫生都要放棄了,都是爸爸執意照顧我,給了我活下去的機會。

但人總是要經歷很多才懂得什麼是最珍貴的,什麼才是應該珍惜的。我曾經很長一段時間,竟將這份愛理解為過度的控制。我總是試圖去逃離……

我甚至用我自以為是的高等教育理論去駁斥他,真正的教育是學會放手,父母要有自我,不能對自己的孩子管的太緊。時代在進步,你的那套理論已經過時了!

爸爸每次都被我辯得啞口無言,只是略顯傷感地看著我。他不懂這些大道理,他只知道他愛自己的孩子,只是純粹地想愛。

他關心我吃得好不好,穿得好不好,錢夠不夠用,男朋友對我好不好。他不懂那麼多套路,只是希望我好!

只是我這個自以為是的高材生,總會跟他說一堆讓他聽不懂的大道理。

我認為過度關心就是傷害,我認為孩子要先學會自我成長,我認為他不會教育小孩,我認為他太家長制,我還認為他這個人太自以為是,粗暴不講理!

這麼多年了,我給自己的感覺不知為什麼彷彿一直在努力擺脫他,莫非是我在過度的被愛中,已經不知道什麼是愛了,更不懂得感恩了!

經歷了很多世事之後,我這個自以為是的不孝女,才明白了,一顆純粹的真心在一個到處都是套路的世界有多麼珍貴!

可他卻已經老了,快連路都走不動了……

爸爸,我愛你!此刻,我只想回家好好陪在你身邊,就像當初你總是默默地陪著我一樣。只是靜靜地坐著。

願出門在外的遊子都不要像我這般不孝,不要等著去孝順,因為能在一起的時間可能真的不會太多了!

爸爸,請再愛我一次!我想回家……


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