那天，妈妈和我语音视频，告诉我远在内蒙的爸爸晕倒了……我的眼泪一下子涌了出来，爸爸，你一定要好好的！
这么多年了，作为他最宝贝的女儿，我却不是那个最孝顺他的孩子。叛逆的自己总是像着了魔似的一心留在大城市发展，追求自己所谓的梦想。吃了很多苦，也流了很多眼泪，一直在努力寻找自己生活的坐标。
知道我在外面很不容易，每次回家爸爸总会让妈妈煮很多好吃的给我，希望能把我养的胖胖的。每当我独自一个人沉默的时候，他总会也默默地守候在我旁边，只是那么安静地陪着我。
他曾经不止一次希望我回老家发展，但每次都经不起我的执拗，有几次甚至差点吵起来。还记得多年前，大姐去看我，那时我正在生病，发着高烧，后来她竟忍不住和爸爸说了。
当时爸爸在电话那头竟也忍不住啜泣起来。虽然听似无声，但我却能感受到，内心就像针扎一样疼痛。
我常说，这个世界上最爱我的人就是爸爸了。他不仅赋予了我的生命，更是很多次让我重生。我自小身体就不大好，有几次连医生都要放弃了，都是爸爸执意照顾我，给了我活下去的机会。
但人总是要经历很多才懂得什么是最珍贵的，什么才是应该珍惜的。我曾经很长一段时间，竟将这份爱理解为过度的控制。我总是试图去逃离……
我甚至用我自以为是的高等教育理论去驳斥他，真正的教育是学会放手，父母要有自我，不能对自己的孩子管的太紧。时代在进步，你的那套理论已经过时了！
爸爸每次都被我辩得哑口无言，只是略显伤感地看着我。他不懂这些大道理，他只知道他爱自己的孩子，只是纯粹地想爱。
他关心我吃得好不好，穿得好不好，钱够不够用，男朋友对我好不好。他不懂那么多套路，只是希望我好！
只是我这个自以为是的高材生，总会跟他说一堆让他听不懂的大道理。
我认为过度关心就是伤害，我认为孩子要先学会自我成长，我认为他不会教育小孩，我认为他太家长制，我还认为他这个人太自以为是，粗暴不讲理！
这么多年了，我给自己的感觉不知为什么仿佛一直在努力摆脱他，莫非是我在过度的被爱中，已经不知道什么是爱了，更不懂得感恩了！
经历了很多世事之后，我这个自以为是的不孝女，才明白了，一颗纯粹的真心在一个到处都是套路的世界有多么珍贵！
可他却已经老了，快连路都走不动了……
爸爸，我爱你！此刻，我只想回家好好陪在你身边，就像当初你总是默默地陪着我一样。只是静静地坐着。
愿出门在外的游子都不要像我这般不孝，不要等着去孝顺，因为能在一起的时间可能真的不会太多了！
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