最近我身边一个我挺崇拜的大哥离婚了，对我触动还是很大的，一直以来他的事业和婚姻都是我的榜样，他的老婆也是与他同甘共苦过来的，不久前这段缘分还是走到了尽头。
另外，还有两个朋友最近也是在闹离婚，让我这几天一直挺郁闷，在思考这个问题。
我查了些资料，包括，欧美，日本，中国，离婚率都在攀升，一些专家也给出了原因的解释：经济困难、家庭身体和心理暴力、失去兴趣配偶彼此背叛等。
当然，这些肯定是有影响的，可就像第一性原理的探寻，我们需要继续问为什么？为什么会因为这些原因而离婚？
我结合了很多案例思考，得出了两个原因的分析，不一定全面，在这里与大家共同探讨。
第一个原因：恋爱期很美好，急于许下终身，其实彼此还没有找到比较合适的相处模式。结婚后各种问题凸显，又没有合适的模式排解，最终决裂。
两个人能否走得长远，平衡的模式非常重要。这种平衡不管是贫穷，富有，疾病，异地，两个人一起寻找一个平衡的点。
两个人如果三观相近，生活习惯相近，那么找到平衡点相对比较容易，这也是一开始相处起来就比较舒服。
即使有一些差异，只要在相处磨合的时候，找到了互相迁就包容的模式，即平衡彼此的方式，在一起都是ok的。但因为前面的一些感动，觉得一见钟情（基本是见色起意），觉得很有缘分，很崇拜很爱，非他不嫁，非她不娶。
两个人对于三观，对于一些习惯，性格的东西都没有摸清楚，自己都不知道自己能否承受，头脑一热在一起了，后面激情过后，看到的都是问题，之前的感情如果足够强大，支撑彼此找到平衡的方式，那么自然最好，但是在目前来说，这将越来越难。
越来越难的原因，在于这个社会的发展效率越来越快。有句话说，从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。我们听来感动而浪漫，其实正是因为那个时代的效率低下，交通效率低，沟通效率低，人们对于延迟满足，有着更好的承受能力。
现在，如果你的手机微信显示未建立连接，你刷个10秒还是这样，我们已经开始烦躁了。我们手机里的大部分app，都是以取悦我们，为我们提供更快的刺激感，让我们上瘾为目的。
我们不再等着拦出租车，而是可以滴滴出行；我们不再走很快吃个饭，而是可以美团外卖；我们不再根据电视的节目推送来看，而是可以看视频网站，不喜欢就直接划走。我们对于问题的耐心越来越差，因为身边的一切都在以更快更高效的方式在满足我们。
因此在感情出现一些问题的时候，我们一方面不够有耐心解决，一方面缺乏技巧，更重要的是，我们认为我们有很多退路，网络培养了我们用脚投票的习惯，不喜欢就换。
当然我们需要认识到，不是所有磨合都可以解决问题，比如家暴，酗酒等等一些很恶劣的方式，实在解决不了，离开也是一种解脱。
磨合是为了找到一个度，在大方向大前提没什么问题的情况下，对一些小差异可以用更积极的态度去面对。
第二个原因，我们发现现在很多人离婚，他们相处的时间并不短，甚至有些人在一起七八年，结婚十几年，最后还是分开，这又是因为什么？
在我看来，是因为他们之前的平衡模式不能随环境变化而及时调整。
小两口，前面5年，彼此的生活环境都没有太大的变化，每年都是比较稳定。突然，她升职了，或者他做生意创业成功了。这个家开始发生变化。
PS：李春同学说：我很认同李善友教授提出来的，夫妻一定要共同进步。
李善友教授更加侧重的是学习进步层面的，这当然是一个方面，但还不是我认为的关键点。
一个男人快速成功了，他赚了很多钱，请问，他快不快乐？
这个问题我今天和我朋友吃饭的时候也聊了，大家普遍的想法都是，成功了当然开心，赚到钱当然快乐。
我以身边这些创业成功的朋友和我自己的经历而言，不快乐，我开始有些能够理解马云的痛苦。意思是，如果你的成功是慢慢积累的，你的痛苦感可能比较少，如果你的成功是比较快的，你的痛苦感是很强烈的。
为什么痛苦？在我们没有钱的时候，我们会去想，当我有了多少钱，我想干嘛。当你真正有了这么多钱，你未必会做这件事，因为财富让你有了更多的选择，你会面对以前想都不敢想的很多诱惑。
当我兜里就200块的时候，路过一个高档会所，看着那些脑满肠肥的大款搂着面容姣好，身材婀娜的美女，心里不禁鄙视：呸，社会的败类！
这未必是我的道德水平有多高，主要是因为别人能够轻而易举得拥有，而我不行，为了显得不那么尴尬，我只好装作道貌岸然地声讨这样堕落的行为。
当我兜里就200块的时候，路过一个高档商场，一个男人开着几百万的名车，戴着几十万的表，心里不禁酸溜溜：瞎造！要是我有这么多钱，我肯定不这样，我要买房，买店铺。我的心里浮现的，是我的认知能够达到的最高境界，可是有钱人的生活，我真的想象不到。
当你开始有了挺多钱，你发现那些你曾经酸溜溜的事情你都可以轻易达成的时候，你的世界满是诱惑。我们真的很难想象，这个世界为有钱人特别专属了多少高级的享受，以前的你遥不可及，现在的你轻而易举，这时候，痛苦也就开始了。
痛苦来自于，曾经平凡的，穷的时候吃个沙县都很开心的快乐不存在了，现在你夜夜笙歌，也觉得空虚。快乐，需要更大的刺激感才能够满足自己，玩车，玩表，玩游艇，各种不能想象，但还是不够快乐。
另一方面，是理智的斗争，也就是你想要守住钱不乱花，抵御那些诱惑，这很痛苦。
夫妻两个人，丈夫在事业上快速成功了，环境变化巨大，妻子待的环境变化相对慢，她不太能够理解丈夫的自洽方式，出去喝酒，或者玩一些危险的东西，大手大脚。可能她会觉得你赚了钱不能这么作。
两个人之间最大的问题，就是妻子眼中丈夫变了，她更多看到他做了很多不好的事情，她并不在意为什么，在她看来没有理由，你有很多钱，你功成名就，你家庭圆满，有老婆有孩子，你为什么要这么痛苦？她更多盯着的是他做的不好的事情，她也开始变得焦虑，痛苦，而她的丈夫也有自己的痛苦。
两个人曾经和谐的平衡模式不复存在，两个人见面就盯着对方的问题吵架，慢慢也不想沟通，男人遇到了一个崇拜他，温柔体贴善解人意的小三，她好像懂他的所有压力和痛苦。女人遇到了一个同情她，同样温柔体贴善解人意的男友，他也懂她所有的悲伤为何逆流成河。
我们都经历过这样的时期，就是人生若只如初见的美好，我们尽可能展示自己的美好，体贴，温柔，魅力十足。我们会觉得这就是爱情应该有的样子，但我们又说不清为什么这么美好的爱情在未来的某一天，只剩下一地鸡毛。
彼此在感情中筋疲力竭，不愿意改变，也认为不可能改变，最好的方式，就是NG，换一个。
我想，很多人曾经在遭遇环境变化时有过呼救，只是并不被另一半所重视。中国人特有的含蓄，让我们不愿意去承认自己的脆弱和痛苦，当沉默的求救没有很好的回应，逃离成了唯一的宿命。
我遇到一个例子，这对夫妻俩的相处方式有些极端，且很有趣。那就是这个男人不管去哪里，他老婆都要跟着，如果不让她跟着，可以，等这个男人一回到家，会发现家里所有的东西都被砸完了。
于是乎，不管去哪里，这个男人都带着老婆，他们见识同样的东西，也有很多沟通和表达，他们可以找到彼此平衡的方式。
婚姻是一连串的现实问题，我们不能都靠很极端的方式，但也无法仅靠一纸婚书，举着道德大旗来要求对方如何如何，最关键是解决。
有一个朋友，他刚上班的时候，一切都挺好的，当他上到小半年的时候，积累了非常多的情绪，让他非常焦躁，他想过要离职。这时他发现了一种新的调节自己的方式，那就是和同事去打台球和打电动。于是接下来的大半年，他的焦躁感不怎么出现了，因为他找到自洽的方式。
同样的，婚姻当中也是如此，一个人因为环境的变化（工作，生活，感情等发生的一些变故），让他积累很多情绪，他需要一种疏导的途径。他可能也会向自己的领导，朋友，家人求助。当他求助无门，这样的积累越来越多，他会崩溃，会爆发，对一些关系的伤害也会是巨大的。
在管理中，老板其实很不喜欢干得好好的员工离职，一方面招人不容易，再一个培养上手的成本也不低。除了想办法招人和培训这些初期手段之外，后面的团队建设显得分外重要。比如不定期的团队聚会，团队拓展，一对一谈话，表扬会议，吐槽大会，过生日，等等。其实都是帮助平衡员工身上的一些情绪，使他们更可以更健康地工作。
可在夫妻关系里，我们未必都有专门的人力专员来做这样的事情。下馆子吃饭，准备礼物，过节，旅行，这些好像只是恋爱期的专属，我们也会发现在这些方面做的比较好的夫妻，他们感情的健康程度会高很多，因为这本身就是一种互洽的方式。
打个比方，我本来最近工作压力大，心情不好，但我又不愿意告诉给另一半，因为好像她最近也因为一些琐事心情不好，我真的不想在我这么心神憔悴的时候还要应付她那么多的不满和埋怨。但下个周五是我们的结婚纪念日，不管怎么样，都应该要循例准备一份礼物，定一个位置吃饭。
本来想着只是完成任务的我，捧着一束花和一条项链，我感觉自己的心理能量快要用完了，如果她不能领情，并且又准备开始埋怨我的话，我应该就要爆发了。然而事情并没有这样发生，她精心为我准备了一条围巾，包装得也很用心，她亲自为我戴上，这一刻我很暖，我感受到了久违的温柔，我的很多情绪都在这一刻消解。
同样，本来最近都很烦躁的她，也抱着完成纪念日任务的心情来参加，可当她收到了我的鲜花和礼物，她的情绪也被调节，彼此的很多误解，自己工作上生活上的烦恼也可以暂时放在一边。
这就是互洽，两个人长期在一起相处，必须拥有互洽的能力。有的时候是你不开心的时候我哄着你，有的时候是我不开心你体谅着我。不要轻视一些形式主义的事情，同样的剧情，因为最近很疲惫，而且结婚纪念日每年都搞，但是今年实在没心情，于是我发了个信息：今年的纪念日，我实在太忙了，没时间弄，下次吧。“叮”一会儿她的信息来了：“哦。”
我们一方面放弃了互洽的机会，一方面感慨有一个理解自己的人好难，好像彼此之间都变味了，那个曾经因为我一点不高兴都会大费周章哄我开心的他变了，他变得只在乎他自己的感受。
一个再坚强的人，也会有脆弱的时候，特别是他所处的环境变化，他心力憔悴的时候，这时候一句关怀，一句认可，对他而言可能就是莫大的鼓舞。一句欣赏，一句理解，对她而言可能就是很深的共鸣。但好像我们习惯了对方的坚强，习惯了对方的付出，忽视了对方的痛苦，以为对方会自己搞定，或者认为自己一个人可以搞定。
直到那件压倒这份感情的最后一个稻草降临，两个精疲力竭的人最后还是分开了，获得自己感受的自由。
比起共同进步，我更在意的是共情的能力和意识，甚至一些仪式感的事情可以固化下来，定期都去做。
因为一个人学法律，一个人学医，他们都在自己的领域努力学习成长，这不代表他们能够很好地意识和照顾到对方的感受，也不代表他们可以很好地处理自己的情绪，在自己无法平复的时候懂得示弱，懂得表达，懂得求助。
如果，你们之间已经有很久没有谈心，也有挺久没有一起出去玩，不妨试着送个小礼物，不妨试着写一封信给对方。你懂对方的坚强，更要给他一个需要的拥抱。
心，走到一起不容易，不要让它就这么散了。很多事情，你看不惯，事后必有缘由，你看到的快乐的人，心里可能满是苦楚，只是他不知道如何更好地化解，只能以一些极端的方式去缓解。
从前，车马很慢，书信很远，一生只能够爱一个人。
现在，节奏很快，压力很大，今生不要错怪这份爱。
今晚的分享完了，这是我这两天思考的，当然，婚姻环境的变故不只是变得更好，贫穷，疾病，都是会使得彼此身上不断积蓄负能量的，如果不能很好地疏导，找到新的平衡方式，最后走极端带来的（比如出轨），可能是彼此都难以挽回的局面。
【路途心声】
感谢路在途中的你们，愿大家能够平衡好自己的爱情，守护好自己的婚姻，我们可以有更好的方式和工具，而不是只能靠指责和哭泣。
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