最近，電視劇《在遠方》熱播，除過“窮小子”姚遠（劉燁飾）和“富家女”路曉歐（馬伊琍飾）的愛情主線，路曉歐的成長曆程也讓我感觸頗多。
父母離婚、長期吵架這兩件對孩子負面影響最大的事情，在成年並且學習了多年心理學的路曉歐身上，依然留下了深深的烙印。
除過父母吵架、離婚，路曉歐還對兩個場景記憶猶新。
一個是父母上班，把她鎖家裡，她一個人常常發一整天呆，也沒有人說話。
二是她小時候在地上玩玩具，媽媽蹲在旁邊看她，發一整天的呆。
這兩個場景裡，我看到的是孤獨的媽媽、孤獨的孩子。
當離婚多年的父母為了她的感情問題大吵時，媽媽對著早就沒有感情瓜葛的前夫吼出：“你永遠正確、永遠高尚、永遠偉大行了吧？你知道我當年為什麼離開你？你什麼時候在意過我的感情？”
然後鏡頭切換到當年父母吵架的場景，媽媽跟爸爸吵架，“你看這個傢俱都壞了你也不管、煤氣沒了你也不管，......”
我忽而就明白了，當年的曉歐媽媽是對生活多絕望，才拋下養了12年的女兒遠走他鄉。
我們每一個人，都首先是自己，然後才是其他角色。
當了媽媽的女性，依然也先是自己，然後才是媽媽、妻子、女兒、職員等等其他的角色。
自己想要什麼、需要什麼？先滿足自己的需求，自己爽了，才能做好其他角色，當然包括媽媽。
就比如劇中，曉歐媽媽因為與爸爸吵架，情緒長期處於低谷，很少露出笑臉。自己連自己的情緒都處理不好，還怎麼能看見曉歐的需求呢？人只有先滿足了自己“內在的小孩”，才能有精力“看見”孩子。
“先己後人”是人的本性，遵從自己內心選擇婚姻和生育，不為了其他任何人做決定，才能過得爽，過得幸福。
1、謹慎選擇婚姻和生育
1）婚姻選擇
俗話說，“嫁給什麼樣的人，就過什麼樣的生活”，雖然現在大多女性也有事業和追求，但不可否認，婚姻對女性，依然是最重要的選擇之一。
如果打算生育，“嫁給什麼樣的人“”這個問題就顯得更重要了。選擇婚姻前，最好探討下，要不要孩子、生幾個孩子、對生男生女有沒有執念、想什麼時候生？家務怎麼分配？孩子生下來誰帶？等等諸如此類的問題。
觀念不同的人，遇到不可調和的矛盾可能性最大，瞭解自己、瞭解對方，雙方各帶自己的“使用說明書”進入婚姻，可以讓婚後的生活、當媽之路沒有太大的根本性矛盾。
提前說一句，放棄對方婚後會改的、有孩子後會改的想法吧，很多人連睡懶覺的習慣都改不了的。
謹慎選擇婚姻，不對對方做過多“會為我而改變”的心理預期，婚後生活會幸福很多。
2）何時成為媽媽？生育需要有充足的準備
因為生理原因，懷孕、生子，有些關必須要媽媽自己過，誰都替不了，所以自己先要想清楚，孩子是自己願意要的，願意為他付出的。
不僅如此，也要與丈夫溝通，雙方可以一起描述孩子出生後對對方的期待，儘可能達成一致。
對生育後家庭面臨的困難、帶孩子的辛苦和問題儘量多想一些，多做心理和方案准備。
在婚姻關係的研究中發現，如果夫妻彼此理解，而且為生孩子做好了充分心理準備，可以避免很多麻煩，未來寶寶的環境也會更健康。
有這個前提，生育之後作為媽媽的付出感、委屈感，就不會輕易出現。
3、產後謹記：做媽媽首先要自己爽
我這裡說的當然不是無理取鬧、衝家人隨便發脾氣了。
而是說產後就更要尊重自己的感覺，及時求助，放過自己。
產後激素變化、身體不適、照顧孩子的辛苦、焦慮、家庭瑣事成倍增加，新手媽媽難免情緒不好，要及時求助丈夫和其他家人。
比如雖說母乳餵養是最好的，如果不能也不要苛責自己，現在的奶粉一樣有營養，不吃母乳的孩子照樣健健康康，照樣聰明伶俐。
如果因為孩子，和丈夫的關係惡化，不必因此而悲觀絕望。你要相信，不止你一個人這樣。
60年前，社會學家就研究發現:83%的夫妻在生下第一個孩子後經歷了中度或者重度的婚姻危機。
因為孩子帶來的麻煩大部分由女性承擔，最先不滿的往往是妻子，然後不滿情緒傳給丈夫，關係惡化、婚姻滿意度下降。
主要原因包括睡眠不足、社交隔離、抑鬱和勞動分配不公等等,這些都是生孩子必然帶來的挑戰。
難道就無解了嗎？當然有！
前面提到的夫妻孕前充分討論、提前準備，產後讓丈夫或其他人儘可能分擔育兒壓力，可以部分減少產後的育兒矛盾。
另一個就是共情。
就算產前做了一萬種假設，產後依然會有第10001種矛盾出現。這個時候夫妻之間共情就顯得尤為重要了。共情有兩個步驟：
1）先描述情緒，然後推測原因，互相理解
2）找到兩個人都接受解決問題的折中辦法
如果兩個人表達出情緒，也互相理解之後，卻沒有更好的解決方案，怎麼辦？是不是很絕望？
其實不是的，希望被“共情”地理解是我們每個人一輩子所有的情感上的需求。即使問題暫時得不到解決，兩個人之間“共情”的溝通也能讓舒服很多。
就算問題實在難以解決，兩人如果對能夠解決的時間做出一致性預判和溝通，也會好很多。因為有限的困難時期更容易接受，讓人最起碼會對未來充滿希望和期待。
當然，長久來看，還是要找到解決問題的折中方案，不然這種共情、理解，持續的時間就會非常短，問題反覆出現。
如果雙方好好溝通、互相提出訴求，還是找不到雙方都接受的方案，那就只能有一方接受現狀了。兩個人互相理解、平和溝通，只要不涉及原則問題，大多數夫妻還是會互相包容的。
這種理解和包容，不是媽媽犧牲自己委屈求全的容忍，而是兩人共情、理解之後媽媽發自內心願意接受的。
我自己選的，比我不得不這麼選，往往讓人舒服得多。
很多親密關係讓我們感到絕望，主要就是雙方難以換位思考。吵架往往以相互抱怨開始 ，而不是表達自己情緒，說出自己的需求。
作為女性，生理原因導致，比男性更希望得到理解，所以媽媽學會直接了當表達情緒、提出需求，對方更容易接受，自己的也更容易被滿足。
比如劇中的曉歐媽媽，如果當年跟曉歐爸爸溝通時不是責怪是吵架，而是表達“曉歐還小，家裡事多，我一個人忙不過來，傢俱壞了你抽時間修下（煤氣沒了你抽時間換換）”，我相信當年的“小路”應該不會完全坐視不管。
但是當年的曉歐爸爸太以工作為重了，如果經常加班、不回家的話，家裡的事情他根本就分不出精力管。遇到這樣的丈夫，一定要生育之前結婚之前溝通了解，做好充足心理準備，自己內心強大，願意為家庭付出，做不到就不要生育甚至結婚了。
如果產後才發現夫妻雙方差異實在太大，相互包容不了，像曉歐媽那樣選擇，彼此分開也未嘗不可。但如果更早選擇、避免夫妻長期吵架，媽媽會更早獲得幸福，曉歐也不會有太多心理陰影。
當然，很多夫妻關係並沒有嚴重到要離婚，只是日常繁瑣事務讓媽媽壓抑、不開心，這時候媽媽自己的心理調節能力就非常重要了。
3、媽媽都需要的自我愉悅秘籍
這個社會對媽媽的期許太高，不會有人怪一個新手爸爸不會帶孩子，反倒因為他積極參與還會得到肯定，對新手媽媽就沒有這麼寬容了，似乎都覺得你天然地應該什麼都會。
但新手媽媽跟爸爸一樣，也是第一次當媽媽。
作為媽媽，我們要學會自己給自己解壓，放下媽媽這個身份的刻板印象和自我期待，屏蔽來自他人的看法。
1）首先，放棄完美媽媽期待，承認自己不行。
帶孩子累又沒有人幫忙時，有的家務可以扔一扔，放棄早教、輔食、家務樣樣厲害的“完美媽媽”設想。誰也不是超人，很多選擇沒有對錯與平衡，只有取捨，做自己認為重要的就足夠了。
2）其次，留點時間，做自己喜歡的事。
媽媽只是我們的一個角色，而非全部。
看書學習、逛街買包、出門會友，給自己留點時間，獎勵自己最想幹的事情。愉悅感會讓我們更享受當下的生活。
按自己的想法去生活，當別人和我們想法、做法不一致時，也能堅定地對別人說出“你沒有錯，我也沒有錯，只是我們要的不一樣”。
媽媽也是人，也有情緒，一時的情緒失控並不會對孩子造成什麼嚴重後果，不必太過擔心。
所以即便已為人母，最重要的依然是自己。自己生活舒服，過得爽，過得幸福，孩子才會幸福。媽媽也才能在和孩子相處的時間裡感受到更多的幸福和希望。
當媽不易，時刻提醒自己，做媽媽首先要自己爽。
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