是的，還有另一種愛，它是一份祈禱，而不是索取和佔有，是給予尊重和自由；它是一份祝福，不是慾望和受苦，而是一顆純淨寧靜和感恩的心。
我母親對我的母愛-永遠操不完的心
世人都歌頌母愛，彷彿如何歌頌都不為過。他們說，母愛是一世最偉大、最聖潔、最崇高，最無私的愛；他們說母愛是深深的海水，海納百川廣弘博大，包容寬厚；他們還說母愛是人間大愛，可驚動天地，可感泣鬼神，與江河同流，與日月同輝。所以，我的母親也不例外。
我的母親，一個勤勞樸實的農村婦女。和我爸一起創業二十餘年，她人緣特別好，對人熱情善良慷慨大方，乃至於在我家小城鎮的生意圈子中，他們都只認識我媽，我媽的外號整條街幾乎無人不知，很多人竟然一點不知道我爸是誰。
我一個老同學畢業後也進了這個圈子做生意，有一次同學聚會的時候問我說，依釵姐是你媽嗎？我說是呀。他一臉詫異地說，喔，你媽這麼出名，我今天才知道原來你就是她女兒呀。我也一臉詫異地回說，喔，原來我媽真的那麼出名呀。我怎麼一點都不知道呢？
我的母親，一個專注賢惠的家庭主婦。自從家裡生意轉型升級後，我媽自然就退居二線迴歸家庭了。又是一個二十年，她每天的工作場所就只有廚房，她唯一的生活任務就是，把我們一家四口人的肚子餵飽喂好，一日三餐，從未停歇，只要我們在家，她就在崗。
我哥跟我說，你怎麼一點都不像媽，從不進廚房從不做家務。媽趕緊解釋說，你們可千萬不要學媽，最沒出息的人才在廚房裡待著，讀了書就要做大事，廚房這點小事就不需要你們操心了。我趕緊理直氣壯地跟風說，每個人分工不同，誰叫咱媽這麼勤快，把所有的事都做光了，哪有我表現的機會呀？
我的母親，一個默默奉獻的無私女人。在我媽的生活裡，她從來不知道她自己是誰，更不知道她自己需要什麼，她的心永遠只裝著我們一家另外三個人。我爸身體總體還不錯，一年大概感冒三五次，每次生病，媽媽都比我爸自己還著急萬分，一個勁嘮叨我爸怎麼這麼不愛惜自己，想盡法子幫助我爸儘快康復，她的那份焦慮和心痛無處不在，連我都被傳染到，她幾乎恨不得自己生病來換取我爸的健康體魄。
我和我哥更是我媽的心頭肉，只要我哥一個電話沒接，她就一晚上睡不著覺，直到聽到我哥的聲音，每天對我哥牽腸掛肚，無時無刻關注我哥的安全和行蹤；無論我的公主脾氣有多大，我媽從來都是笑臉相迎，逆來順受，頂多背後偷偷抹眼淚，氣的我哥總批評我媽說，都是你一手把女兒寵成這樣。
母親對我的愛始終如此，永遠操不完的心，永遠放不了手。最近我辭職了，沒有經過她的同意，因為我非常清楚，即便跟她說，她肯定死活不同意，說也沒用。我採用先斬後奏式，事後跟她說了這件事，她非常無奈，幾個晚上沒睡好覺，整天憂心忡忡，最後不得不嘆口氣，跟我說，現在你們都長大了，翅膀硬了，我說的話你們不會聽了，只能靠你自己了，我也管不了了。
我對我孩子的母愛-不得不放手
我很怕死，非常非常害怕死亡，小的時候睡覺堅決不關燈，我害怕黑夜會把我帶走，帶到沒有家人的地方，帶到讓我感覺無比孤獨恐懼的地方。死亡的痛，其本質大概就源於，害怕和自己的親人徹底失去了連結，而和自己的親人乃至親生骨肉失去連結的痛，和死亡的痛幾乎是如出一轍的。
帶著這份對死亡的恐懼和好奇探索的心，我參加了一個名為醒來死亡體驗的心理遊戲。這個遊戲的第一個環節就是這個問題：“如果你的生命現在就要結束，你還有什麼遺憾？”
我是一個很容易入戲的人，第一個問題就讓我泣不成聲、悲痛欲絕，我無法抑制我內心壓抑多年的情感，我無比悲情、極其慘烈，毫無任何掩飾地喊出我的心聲，我現在只有一個心念，那就是我只想再見我兒子一面，我想跟我兒子說媽媽愛你。
只要這句話，只有這句話，足夠了，我將死而無憾。那一刻我哭得撕心裂肺，哭得死去活來，哭得全身顫抖，哭得幾乎窒息。全場的小夥伴們都為我動容和震撼，回家後我生了一場病。
這年頭大家的情商都很高，不再曬自己的財富，不再曬自己的才幹和能力，而是越來越喜歡曬孩子，曬自家寶貝的優秀和可愛。夏天馬上就要到了，我兒子的生日也馬上就要到了。
這個季節總是讓我情緒波動特別大，看著別人家的孩子，陪著別人家的孩子，我心裡的酸楚和心痛更是無法用言語表達，我真真切切地感受到我的內心深處，有一個無邊無際深不見底的漩渦。
那是一片巨大的悲傷海洋，每當我不小心觸碰到它的時候，無數的淚水就會自動洶湧而出，每當我不得不面對它的時候，本能地就會躲避，不敢直面，然後很焦慮地去做很多很多其他的事。
和孩子失去連結的痛一直困擾著我，幾乎痛到了極點，幾乎讓我崩潰和癲狂。很多人不理解我，他們說你已經無所求了，只要好好的生活，淡定的生活，充分享受你的幸福和自由的生活就好了。而對我來說，當下我所面臨的最難的功課就是，好好的生活，好好的過日子。
鞋，只有自己的腳才知道它的感受。這麼些年，我走進心理學，開始深入探索我自己和我周邊的世界，直到最近，我才突然覺察到，我這些年來所有行為的背後，卻是一股無形的巨大的痛的力量在強力牽引著我。與其說是母愛的力量，不如說是執著的力量，當母愛變成了執著，這份力量也變成了更大的傷痛。
這年頭最流行的一個詞叫放下。放下說起來容易做起來難。不是你不會放下，而是你還不夠痛，痛到極點，你自然會放下。就像手裡拿著一塊炙熱的鋼鐵，你當然會本能的放下它。
我知道，這個痛，是生命給予我的最好禮物。我告訴自己，是時候該放手了。放開自己的手，放空自己的心，給自己自由，給孩子自由，我們都得以解脫。
我們需要臣服，臣服於更大的愛，讓更大的宇宙力量來承載。
母愛是一場得體的退出
每個母親，從懷胎十月哺育乳汁，到牙牙學語蹣跚走路，一路陪伴一路呵護，越付出越愛，越愛越付出，付出的愛慢慢聚積，越來越濃烈，和孩子的連結越陷越深，越來越無法自拔。
很多母親在陪伴孩子的過程中，就會不由自主地漸漸失去了自我，她的所有關注度和注意力都放在孩子的身上，乃至於孩子的一言一行、一個眼神、一個動作，都是母親無限的焦慮、擔憂和牽絆。
表面上貌似偉大深情的母愛，本質上大概卻是習慣孩子對自己的依賴，努力保留對孩子的控制，而這份控制可以給她帶來成就感和強大感，讓每個母親自己有存在感並得到滿足。
我的母親至今依然如此，我當然也秉承家風傳統。而生活總是特別有意思，生命的禮物和沉重的功課，有時候總會不期而至提前到來，我的生活變故讓我不得不提早面對這門功課。
我的功課就是提早學習和孩子的分離，學習勇敢堅強地放手母愛，這話說得很輕鬆，我相信，絕大多數的母親都能體會到這門功課的難度和痛苦。
我一直在想，母愛的真正本質是什麼呢？母愛的真正本質大概就是關心孩子的成長，並讓孩子真正成長起來獨立起來，而不依賴於父母親或其他任何人。
你看這是不是一個很有意思的悖論，既要求母親無私地奉獻和付出，給予孩子力所能及的一切，還要求在完成任務後，能夠果斷堅決一點，不拖泥帶水地和孩子分離，讓孩子自己去獨立成長，自己去面對人世間的各種考驗和磨難。
所以在這個階段，母愛幾乎就是一項不可能完成的任務，愛孩子貌似很容易，愛一個幼小毫無自我意志和保護能力的孩子，幾乎沒有什麼難度。
而真正考驗一個母親是否具備更偉大的愛的能力，卻要看她是否懂得放手，是否懂得和孩子劃清界限，是否懂得和孩子適時的分離。
強烈的母愛不是對孩子恆久地佔有，而是一場得體的退出。
能夠在這一世成為母子關係，一定是前世很深很深的緣分註定的。但如果把這份深情當成了真實和執著，那就是一件反自然的事了。
那我們不禁要問，那接下來我們這麼多母親要做什麼呢，我們又該如何面對作為母親分離的焦慮呢？我想還是這極其簡單，各種雞湯文章隨處可見的四個字，活在當下。
那什麼又是當下呢？沒有過去，沒有未來，只有當下的真實片刻。
我們的心總是被過去的故事捆綁，被未來的心念帶走。過去的已經過去，孩子已經長大，他自然會慢慢地長大，無論你在或不在身邊；未來的還沒到來，不知道還會發生什麼故事，無論他回來還是不回來。
當下的我在幹什麼呢？此刻的我在享受寫作的過程，下午我準備去打一場酣暢淋漓的羽毛球，晚上我可以安靜地和瑜伽作伴，邊閱讀邊聽音樂……
如果再有人問我的孩子，我會笑一笑，回答說，他已經長大了，我學會放手了。
有一種更深情的愛，叫放手。
謹以此文送給我的兒子，祝寶貝生日快樂！一切安好！
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