好朋友小芳准备结婚了，内心充满期待，也充满恐惧。
未婚夫跟她说：“既然那么紧张，要不去找个心理咨询师聊聊吧？”
她拒绝了，一方面觉得还没紧张到这种程度，另一方面也不想让未婚夫多想。
但自己还是忍不住在私下找了已婚的我谈了心。
面对她的不安，我只是跟她说：“婚姻是一个不定性的东西，但是想要拥有一点幸福的婚姻，结婚前，必须要告别这三点：原生家庭、前任、蜜月幻想。”
- 01
- 与原生家庭告别，让婚姻独立
“刚和老公认识的时候，便觉得他很孝顺，这也是最吸引我的一点。”杨艺说。
杨艺的老公叫陈刚，是单位里出了名的孝子。
逛街看到有什么好吃的都会带一份给他的母亲，出差再忙也要跟母亲通个电话，甚至会请假照顾生病的母亲。
刚和杨艺谈恋爱的时候，他对杨艺也是这般体贴，所以她义无反顾地嫁给了这个“孝顺又温柔”的男人。
结婚之前还发生过一个小插曲，陈刚坚持着要买四房一厅的房子，因为作为长子的陈刚心疼母亲一个让人含辛茹苦把几个兄弟姐妹养大，想让母亲过来跟自己住，享享福。
杨艺也理解，两人便东拼西凑买了四房一厅的大房子。
之后的事却让杨艺感到后悔不已。
陈刚和杨艺之间的芝麻小事，婆婆都要掺和，进房间不敲门之类的事更是数不胜数。
两人的孩子出生以后，杨艺觉得与婆婆之间的矛盾更大了，试图着通过隔离来挽救紧张的关系，提出了把大房子变卖换成两套小房子的想法。
结果，陈刚并没有理解她的苦衷，反而指责杨艺不懂孝顺，而与她大吵一架，甚至动手打了她一巴掌。
这时候的杨艺才幡然醒悟，丈夫不是孝顺，而是离不开母亲的“妈宝男”，尽管孩子还小，最后还是义无反顾地选择了离婚。
由于受到原生家庭的影响，就算他们能够意识到问题的存在，也很难改变。
所以，想要告别原生家庭，关键不是“成长”，而是发现问题、改变自己。
在一段婚姻了，我们不能正面指责对方父母的缺点，也不能指责对方懦弱、不独立，因为这些太容易令人反感。
作为伴侣，想要让另一半告原生家庭，关键的一步是让他们自己去发现问题，让他们自己去感受“父母插手”带来的不变和痛苦。
这也不难做到，比如：一个爱插手儿子婚姻的婆婆，平时也会在其他方面插手儿子的事，在婚姻之外同样会给儿子带来压力感和窒息感。
这时作为伴侣的你，可以慢慢鼓励和引导丈夫坚持自己的想法，勇于表达自己的想法，久而久之，丈夫便也就没有那么容易被婆婆操纵了。
- 02
- 与前任告别，让现任心安
有一句是这样说的：“没有对比就没有伤害。”
爱情里也是这样，有的人总爱拿现任和前任做对比，而将现任伤害得体无完肤。
偶尔提起前任没有什么，因为一个人所喜欢的人都有相类似的点，就像巩俐、章子怡等美女也和张艺谋的夫人有相似之处。
甚至很多人跟现任在一起，也有因为他/她与前任相似的因素在。
怕就怕，刚在一起的时候对比的都是好，可见你有着他/她前任没有的有点，透露着他/她对你的爱；后来对比的都是坏的，说的都是你哪里哪里不如前任，透漏着他/她对你的不满。
我问朋友：“如果你现任总是提起前任，你会怎么想？”
她说：“一个人总是提起旧爱，肯定就是余情未了，还藕断丝连呗！”
她说的有道理，但是我不完全认同。有些人在心里和旧爱纠缠不清，并不是真的因为“爱”，而是习惯了“比较”，需要把旧爱当做一个参照物罢了。
面对对象总提起现任的情况，很多人第一反应便是要求对方忘记过去，然而却适得其反，所以要让现任和前任告别，关键不在于“忘切”，而是要陪现任度过这三个阶段。
第一阶段要要学会拒绝这样的对比：一个人总是把前任的好挂在嘴边，并不断地和现任作比较，潜意识里就是认为：前任还在我身边。
作为一个现任，要学会拒绝这样的对比，让对象认清现实，同时也要保持理解与宽容。
第二阶段是稳住爆发的情绪：从幻想中回到现实总是痛苦的，认清现实的他/她可能会在情绪上陷入愤怒、空虚等等，作为一个伴侣，尽可能地做到从容与理解，帮助对象缓和地度过这一阶段。
第三阶段是引导伴侣往前看：情绪爆发之后到来的平稳期并不会太长，有些人便又开始在昔日幻想和现实之间摇摆不定。
越回想过去越觉得美好，也越觉得回不去，也觉得痛苦。
痛苦的情绪被释放之后，就注意到身边的人，也会尝试新的恋爱感受，这时作为伴侣，需要做的就是鼓励和引导他积极地往前看。
- 03
- 和蜜月幻想告别，让爱情归于平凡
闪婚闪离是现代婚姻的一大特征。
听过这样的一个故事：女主和男主相遇在西藏，一见钟情，恋爱八个月便结婚了，后来又怀孕生子，本来没有任何吵架经历的爱情突然就变得沉重不堪。
原因很简单：这是一段从吃喝玩乐的轻松爱情，猝不及防地掉入了为人父母的负担之中，而这一时间段刚好是他们的蜜月期。
女人总是幻想男人可以像以前钠盐宠爱自己，挣钱养家、带孩子、做家务、不和自己顶嘴......
男人总是幻想女人可以像以前那样独立、爱自己、孝顺父母、带好孩子......
他们都在幻想对方处于最完美的状态，而这些都是他们处于蜜月期间的爱情幻想，一旦对方做不到，就会随时爆发一句：“我真的是受够了。”
也许真的是两人在结婚之前了解不够，也许是两人处理问题的方式比较单一，只会选择逃避或是冷战。
网上有很多恋爱指南，是教人们如何避免和对方吵架的。
但是其实过分压抑怒气，不仅不利于自己的身体健康，更不利于婚姻的良好发展。
所以，
要和蜜月幻想告别，首先要做的就是不要“忍耐”，而是学会正确地和伴侣发生争吵。正确地发生争吵，便是正确地表达自己的真实想法，让对方了解我们的真是想法，从而协调双方的行为。
除此之外，要有正确的争吵方式，尤其是要有属于自己的“和解策略”。
很多夫妻避免不了争吵、冷战，但是在冷战之后要知道如何和解，以避免走到不得不分开的地步。
我曾见过我的父母吵架，两人在客厅里冷战了半天，到了煮饭的时间，母亲嘟着嘴踢了我父亲一脚，我父亲便自觉地进厨房煮饭，两人便也莫名其妙地好了。
夫妻两人和解的方式不一定相同，但是一定要有。
恋爱、结婚、生子，是一个人生命里重要的组成部分，也许一路上告别了很多东西才遇到了现在的感情、婚姻，所以要且行且珍惜。
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