對於我的來訪者薛女士來說，2019年已經是42歲的她參加研究生入學考試的第12個年頭了。她曾自嘲道，“我是屢戰屢敗，更是屢敗屢戰的典範。“
說實話，薛女士的考研目標並不是國內985、211這樣的名校，她說，“堅持這麼多年的目標只有一個：有學上、有書念！”
薛女士說，她的丈夫曾嘲笑她，“再堅持堅持，沒準跟咱兒子一起考研了！”但她卻不以為然，很有把牢底坐穿誓不罷休之勢。
相信很多人在此都會有這樣一個聲音發出：一個人堅持一件事情長達12年都沒有實現心願，為何不選擇放棄卻還要在中年之際繼續堅持“較勁”，拼的是什麼？較的又是什麼呢？
※拼命“較勁”的背後成因
一，家庭因素
1，重男輕女家庭的影響。
“重男輕女”思想可以追溯到春秋戰國時期，是與私有制、男權制地形成而形成的。隨著生產力的發展，私有制的出現，封建制度的確立，此種思想逐漸被確立和延續下來。
薛女士就出生於一個嚴重重男輕女的家庭裡，她有一個比她小三四歲、被父母視為掌上明珠的弟弟。在她五六歲的時候就因為母親的格外偏袒，萌生過離家出走的念頭。
上中學期間，薛女士在母親的一再要求下選擇了自己並不喜歡的護理專業。後來，母親又屢次催婚併發出最後警告：如果不在30歲前結婚就斷絕母女關係。這樣才不得不匆忙相親、三個月後領證、婚後一年就有了孩子。
問其感受，薛女士咬牙切齒道，“我不想結婚、更不想要孩子，我是被逼的！我要讓我媽看到我是為了她才不幸的！”
- 重男輕女家庭走出來的女性：容易形成不夠健康的人格特質。重男輕女的父母由於從小對女兒在情感方面缺乏敏銳的感知力，並且只會把“好”的部分給兒子，所有“壞”的部分都投到女兒身上，很容易造成女孩心裡的敏感與強迫，擔心自己的不夠“優秀”、不夠“令長輩滿意”真的有一天會成為拋棄自己的理由，所以不斷讓自己努力再努力，變得“優秀”。
然而，在這種女孩成年後會出現家庭對我越不公，我為家庭付出反而越多的現象。可悲的是，這樣的女性通常都是在用“生命”付出，這種病態的付出只為追求父母的一個“還行”的肯定而已。
從情緒體驗角度也能感受到不夠好：常處於抑鬱、焦慮和憤怒等負面情緒中；
在人際關係方面，
也會由於情緒不穩，容易造成在極端親密和極端對立之間互相劇烈地變動，讓人無所適從；性格上也時常會讓人有戾氣之感：通常看似溫吞、柔和的性格下面埋藏著一顆難以撫平、焦躁且衝動的心。
在職場中，你會感覺這類女性待人接物的方式是“畢恭畢敬”的，但卻總會給人以一種莫名其妙的排斥感。慢慢感知才會發現，她們最擅長使用的是“被動式攻擊”的方式，讓你在不知不覺中被“算計”。
因此，一個孩子如果每天都活在負面的狀態中---“被拋棄”的誠惶誠恐中，每天把全部關注點都集中在“我是否值得被愛”上，她是否還有多餘的精力放在自己做事的內容和意義上呢？
答案是，或許有難度！
- 重男輕女家庭對於女性的精神荼毒：嚴重自卑感的形成。
著名的個體心理學家阿德勒在《自卑與超越》一書中寫道：父母和成人的態度會讓孩子相信他只有兩種選擇，要麼是討成人歡喜，要麼是令成人不快。
所以，兒童會得出這樣的印象：他是個無名小卒，沒有權利；他是生活的裝飾品，沒有發言權；他必須謙恭有禮、安安靜靜。
對於一個生長在重男輕女家庭中的女孩來說，每天都要活在父母的評價之中，長期地批評和指責極易導致攻擊轉向自身。對於軟弱感、渺小感產生強烈的認同，同時，也無法看到自身存在的任何價值。
如同薛女士，很難從她嘴裡聽到一句自我肯定。公司發福利的時候，她都會選擇一個最不起眼的地方，生怕領導看到她。當問及為何不主動領取的時候，她說，“我沒做過什麼，不值給我好的”。
很難想象，一個“生”來就認為自己什麼都“不值”的人，又怎能相信自己考研可以獲得成功呢？
薛女士的學習經歷和生涯規劃也很特別：中專學的是護理專業，做了近十年的護士；專科機電專業；本科讀的是英語專業；而研究生卻執意要考法學，而她曾經從事過最長的工作卻是保險銷售員。
這種兩三年一換的工作方式，也能看出薛女士的自卑心理在作祟，她並不能信任自己有能力可以在一個領域深耕，並能夠獲得相對滿意的經濟收入和自我的價值體驗。
- 重男輕女家庭中的悲哀：難以消退的母女關係“衝突”。
著名的依戀理論創始人鮑爾比在他的著作《依戀三部曲之依戀篇》中提到：不安全的依戀對於孩子的殺傷力極大，因為孩子不會認為是母親的原因導致的，而會主動“承接”母親的不好歸為自己所有，這樣母親就是完美的，孩子就是“壞”的。
不要被這種孩子（特指女孩）表面的乖巧、聽話所“矇騙”。因為這種類型孩子的服從只是形式上的，他們會用各種各樣的“不配合”讓你體會到“挫敗”感。
薛女士及其母的互動關係可以說明這一現象：表面上，你讓我做的，我都服從於你。但是，過程一定會搞得很悽慘，並且最後的“結果”也一定不圓滿。
所以，婚可以結，但日子過得幸不幸福，就不是母親說得算的了。
通常，“恩怨母女”的關係存在壓制與反叛的關係，母親通過權力施壓控制，女兒會通過“整慘”自己來達到報復母親的目的。相互糾纏，彼此配合，一齣戲缺少誰都不成。
所以說，越是看似衝突激烈、越是愛恨情仇體驗深刻的關係，反倒越是誰也離不開誰的關係，夫妻如此，母女亦然。
二，個人原因
1，將“無能”發揮到最大化：投射性認同的需要
投射性認同：由精神分析大師克萊因提出，認為一個人誘導他人以一種限定的方式作為反應行為模式。即我把我的想法投射到你的身上後，我會“引誘”你要用我“教”給你的方式進行回應。
薛女士有一個使用十多年的時間表：
每年的1-2月孩子放假，所以在家陪讀之際學習；
3月開始找零時工作，一邊掙錢一邊複習備考；
到了9-10月份，隨著報考臨近，再辭職、泡圖書館複習；
10-12月份是備考期，除接孩子放學，每天覆習時間保持在6個小時左右。
薛女士不可謂不用功，甚至可以看得出，她是在用全年的時間進行備考複習。但為何連每年的國家線都無法通過呢？
不難理解，如果讓一個卑微的孩子舉著“背叛”母親的大旗，還不斷吆喝著要推翻母親這座“帝制”，這樣的孩子首先需要具備的就是勇氣。
然而薛女士卻不敢有絲毫撼動母親對自己“鄙視”的念頭。對母親最大的“效忠”就是“承認”自己就是一個徹頭徹尾的loser（失敗者），所以必須在人生各個方面都要失敗，方才對得起母親。
所以薛女士很“成功”地獲得了人生的各項失敗：與丈夫長期的分居生活、兒子與母親的疏離、工作的動盪與反覆。原本把所有翻盤的機會都寄託於考研，但最後學業也同樣是年年失利。
日劇《被嫌棄的松子一生》中那句著名的“生而為人，很抱歉”讓人著實淚目。由於松子小時候被父親忽視與苛責，所以用畢生時光去尋找愛，最後發現每段感情她都認真投入，卻無法獲得任何一段“完整”的愛情體驗。
事實上後來53歲的松子意識到父親並沒有想要拋棄她的意思，妹妹也在生命最後階段呼喊她。她並不是一個“沒人要”的姑娘。
同樣被父母嫌棄的薛女士，不斷用各種方式證明自己的“不行”。但相反，她同樣也想破除“詛咒”，看到曙光，證明自己“值得被愛”，母親只是在用她的方式“關注”自己的女兒。
2，擁有高學歷：滿足母親潛意識願望地達成
看上去薛女士的母親很希望女兒是一個聽話服帖、老老實實可以和老公、兒子一起過小日子的小女人。為此事她不止一次地遏制女兒在學習上的“拼搏”，也一心想要打消女兒考研翻身的理想，只求她工作穩定，相夫教子就好。
這是很多家長在孩子身上使用的事與願違的這種“伎倆”。
很多家長期望孩子學習好，所以在孩子面前反覆強調學習的重要性等。奇怪的是，這樣的孩子通常學習成績反倒不太好。
筆者有位朋友的父親是某著名學府的物理教授，但是他兒子就是物理考試不及格，其他成績還都不錯，尤其是文科寫作方面更是一枝獨秀，在省市都拿過不少獎項。
這類父母或許當初可以讓自己的學習成績名列前茅，但他們與學習之間的關係卻出現了問題，學習之於他們可能並不是幸福快樂的源泉，可能更多的是壓力和責任。
所以看上去逼迫孩子好好學習的家長，其實潛意識是在告訴孩子“不要好好學習”。
薛女士的母親的“肺腑之言“也有期盼與不甘的意味在其中。
這些品質無一例外地都賦予在了女兒的身上：她越想按住女兒，希望她成為一個家庭主婦的時候，她就越是在鞭策女兒去實現母親未能達成的心願。
看似是薛女士在違拗母親的意志，但是深層看來的卻是妥妥的認同——代替母親活出壓抑的部分：
薛女士說告訴我，母親一輩子也深受“重男輕女”思想地毒害，為了整個夫家耗費了一生的心血。母親年輕的時候最渴望就是有個學歷，這樣可以讓夫家高看自己一眼。但是自己沒讀過幾年書就去結婚生子了，常常抱怨為此感到遺憾。
女兒用了另外一種方式在幫助母親達成“心願”，雖然意識層面的母女關係是“相愛相殺”的，但是潛意識中卻深感母女的心是相互鏈接在一起的。
※要如何放下“較勁”並與之修通
1，識別意圖，劃清自我邊界
在嬰兒階段，如果母親比較忽視照料孩子的話，或者母親與孩子關係過於黏膩的話，很可能會在孩子想要獨立的時候無法獨立，對於孩子有意願表達自己的時候，也無法表達自己想要表述的想法。
如果母親的邊界不夠清晰的話，母親聲音的影響力會很快內化為孩子自身的一部分，對於孩子的意識和行為都起到了“操控”的作用，孩子自己的聲音也隨之被母親的聲音所取覆蓋，以至孩子最終無法完成自我的獨立。
如果孩子可以識別出內心的聲音哪部分是出自母親的，哪部分是來自自己的，劃出屬於自己的“地盤”並加以捍衛，尊重自己的選擇的話，母親的聲音會逐漸由強轉弱，而自己所掌控的面積會越來越大。
2，聽取不同評價，改變自我認識
如果女性想要多角度地瞭解自己，需要換個環境，多聽取來自不同視角下的聲音，或許可以發現：自己可能並沒有母親評價的那麼差，在旁觀者眼中甚至是很好的。
其實，薛女士在工作單位也得到過很多同事們的肯定，他們評價她人善良、做事認真、有大局意識等。但這些聲音都被薛女士自己一一否定，她堅決認為自己“什麼都不行”。
心理諮詢中對於諮詢效果評估很重要一環是：讓來訪者身邊的重要他人以及熟識的人對來訪者的狀態進行評估。
所以如果要聽外在評價，不妨多聽一些瞭解你的人對你的評價。人本身是多面且立體的，怎可能只有孤立的一面，辯證唯物地看待自己才是最全面的。
那麼，我們要用何種方式與這個外在世界打交道呢？
1，猜想可能每個人都會希望自己擁有高學歷和高收入，但是在這個社會中最後所有的競爭都會歸為：人格層面的競爭。
殘酷的是，缺乏健康人格做基礎的高分學生，最終必定會在競爭中以最慘烈的方式敗北。
譬如，我們都非常熟知的林森浩事件（復旦大學投毒案），一名學習成績相當優異的大學生由於變態性的嫉妒心理作祟，導致最終兩個家庭的悲劇。
對於個人而言，健康身體和健康心理才是社會發展需要的最佳人選。
2，我們擁有多種選擇人生方式的權力。“較勁”的意義也是為了不負此生，不管是繼續堅持考研還是放棄，都是為了讓自己的人生不留遺憾。
所以，讓自己看到不是隻有考研這一條可以讓自己獲得自由、尊重和愛的需要的，其實還有很多途徑可以打破我們自我劃定的侷限。
並且要讓自己看到尋找關係上的認同比不斷考研要更直接有效。
3，作家肖復興曾經說過，人的一生，如果真的有事叫人無怨無悔，在我看來，那便是在童年有遊戲的快樂，青春有漂泊的經歷，老年有難忘的回憶。
有過“滿足”與“經歷”的人生就不失敗。
願每個人不負此生，不負好時光。
文中諮詢部分已做過調整，如有雷同純屬巧合。
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