情侶之間的爭論令人既遺憾又痛苦，我們自然想變得更加成熟來避免爭論再次發生，但是鑑於人的天性，把這個作為目標是不明智的，我們不能希望一起消除爭論，而應該是試圖找到更好的爭論方式，通常當對方突然表現得看似非常自私、不讓步或者十足的卑鄙的時候，爭論就會發生，我們竭力表現得勢均力敵，我們畢竟不是一個易被打敗的人，我們受傷之後一定要反擊，我們要以牙還牙，我們會用不同的方式給對方施加痛苦，也許我們會大聲喊叫或者用力摔門，或許帶著怨氣地勉強維持關係，但是根本原則是相同的：我們受到了傷害，必須懲罰對方。
但此時，我們也許應該問一下我們真正要尋求的是什麼？畢竟，我們不是要實施法律制裁或者為了正義而懲罰對方，這不是刑事法庭或者校長辦公室，我們在親密關係中真正要尋求的，是更感人的東西，我們想讓對方適當地愛我們，對我們更好，所以我們才會摔門，叫他們混蛋，才會在早餐之後就假裝他們不存在。出人意料的是在我們受傷之後，我們幾乎最不想做的事情就是說出我們受傷了。
對於我們來說，把傷痛展現給那個罪魁禍首，把脆弱展示給那個看起來似乎會無法容忍地羞辱我們的人，會使我們感到丟臉，這是非常能理解的，卻不會使事情有什麼進展，因為我們的感情處於不安全狀態，我們要找到親密關係，懲罰行為雖然暫時給人以頑強不屈的印象，但是不會增加獲得夫妻之間愛和理解的機會。我們可能會考慮一種不同的、有點自相矛盾的方式，就在對方傷害到我們的時候，我們可能不是給以反擊，而是莊重地聲明傷害和恐懼。
我們不會暴怒，我們可能會試圖轉變語言風格，直接坦白並強調是什麼使我們苦惱，我們可能會說：首先，我感到很受傷，我感情上信任的人竟然對我說那樣的話，做那樣的事，其次（這是需要勇氣的）我們可以加上：我感到很害怕，我竟然把深深的感情表露給這樣傷害我的人。這應該會讓對方停下來思考，我們沒有按照常規方式侮辱或者反擊他們——典型的方法是捂住耳朵，攻擊再反擊這樣惡性循環。
我們是不失尊嚴的、誠實的，我們不猛烈抨擊，也不祈求對方，不強勢，也不軟弱，不用拳猛擊，也不匍匐前進，我們只是靜靜地站著，誠懇地用泰然自若的語氣承認我們的悲傷，恐懼和不加修飾。在局外人看來，我們的爭論經常是無止境的，有些癲狂的，因為雙方都不承認自己是悲傷的而不是刻薄的。這不是什麼時間去機場或者輪到誰洗餐具這些引起爭論的問題，而是通過不同的途徑，雙方感到沒有為人所愛，被誤解了——但是拒絕用大量的言語去表達這樣的感受。
在一個更明智的社會，我們要在學校至少花四年的時間學習爭論，如果我們能泰然自若，以不失尊嚴的語氣承認所受的傷害，雙方都會好很多，我們要心平氣和地承認，儘管我們在生活中的大部分領域都有很強的能力，但現在在夫妻關係方面，我們受到了傷害，很害怕，但是我們足夠勇敢和成熟，也足夠堅定去愛，敢於用最樸素最誠懇的話告訴對方這些，我們也許會節省很多時間，我們相信可以把世界變成一個情商更高的地方。
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