情侣之间的争论令人既遗憾又痛苦，我们自然想变得更加成熟来避免争论再次发生，但是鉴于人的天性，把这个作为目标是不明智的，我们不能希望一起消除争论，而应该是试图找到更好的争论方式，通常当对方突然表现得看似非常自私、不让步或者十足的卑鄙的时候，争论就会发生，我们竭力表现得势均力敌，我们毕竟不是一个易被打败的人，我们受伤之后一定要反击，我们要以牙还牙，我们会用不同的方式给对方施加痛苦，也许我们会大声喊叫或者用力摔门，或许带着怨气地勉强维持关系，但是根本原则是相同的：我们受到了伤害，必须惩罚对方。
但此时，我们也许应该问一下我们真正要寻求的是什么？毕竟，我们不是要实施法律制裁或者为了正义而惩罚对方，这不是刑事法庭或者校长办公室，我们在亲密关系中真正要寻求的，是更感人的东西，我们想让对方适当地爱我们，对我们更好，所以我们才会摔门，叫他们混蛋，才会在早餐之后就假装他们不存在。出人意料的是在我们受伤之后，我们几乎最不想做的事情就是说出我们受伤了。
对于我们来说，把伤痛展现给那个罪魁祸首，把脆弱展示给那个看起来似乎会无法容忍地羞辱我们的人，会使我们感到丢脸，这是非常能理解的，却不会使事情有什么进展，因为我们的感情处于不安全状态，我们要找到亲密关系，惩罚行为虽然暂时给人以顽强不屈的印象，但是不会增加获得夫妻之间爱和理解的机会。我们可能会考虑一种不同的、有点自相矛盾的方式，就在对方伤害到我们的时候，我们可能不是给以反击，而是庄重地声明伤害和恐惧。
我们不会暴怒，我们可能会试图转变语言风格，直接坦白并强调是什么使我们苦恼，我们可能会说：首先，我感到很受伤，我感情上信任的人竟然对我说那样的话，做那样的事，其次（这是需要勇气的）我们可以加上：我感到很害怕，我竟然把深深的感情表露给这样伤害我的人。这应该会让对方停下来思考，我们没有按照常规方式侮辱或者反击他们——典型的方法是捂住耳朵，攻击再反击这样恶性循环。
我们是不失尊严的、诚实的，我们不猛烈抨击，也不祈求对方，不强势，也不软弱，不用拳猛击，也不匍匐前进，我们只是静静地站着，诚恳地用泰然自若的语气承认我们的悲伤，恐惧和不加修饰。在局外人看来，我们的争论经常是无止境的，有些癫狂的，因为双方都不承认自己是悲伤的而不是刻薄的。这不是什么时间去机场或者轮到谁洗餐具这些引起争论的问题，而是通过不同的途径，双方感到没有为人所爱，被误解了——但是拒绝用大量的言语去表达这样的感受。
在一个更明智的社会，我们要在学校至少花四年的时间学习争论，如果我们能泰然自若，以不失尊严的语气承认所受的伤害，双方都会好很多，我们要心平气和地承认，尽管我们在生活中的大部分领域都有很强的能力，但现在在夫妻关系方面，我们受到了伤害，很害怕，但是我们足够勇敢和成熟，也足够坚定去爱，敢于用最朴素最诚恳的话告诉对方这些，我们也许会节省很多时间，我们相信可以把世界变成一个情商更高的地方。
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