“我是不会离婚的......”这是绝大多数男人出轨被发现后，常对原配说的一句话。
很多人都无法理解，为什么一个男人可以游移在家庭和三儿之间，离婚娶小三不愿意，回归家庭又不持久，永远在两个女人之间耗着。 又或者，很多女人无法理解，爱情本来就是两个人的事，为什么他可以把一颗心分成两半，分给不同的人。
女人想不明白，既然你爱外面的，干吗不离婚呢？甚至幻想着男人还是爱着自己的。 女人的感性会让女人善于自己欺骗自己，在感情面前会更容易不能自拔，也更容易在男人的花言巧语下选择原谅，或者说对男人依然抱有期待。
而男人本是理性的动物，在面对抉择的时候，男人更是现实得可怕。到了关键取舍的时候，一边是小情小爱，一边是辛苦打下的江山和奋斗起来的家庭，孰轻孰重，哪个男人心里没有点数？男人，大多数情况下都是很现实的生物，他们即使在感情中，也很少放弃理性。 尤其是在做抉择的时候，占据上风的从来都是现实，而不是女人所理解的虚幻的感情问题。
因为对男人来说，出轨后离婚不划算啊！！ 即使有的男人最后舍弃老婆，选择小三，也未必一定是更爱小三，而是相比老婆，小三身上有他更需要的东西，能够提供他一种新鲜感，让他摆脱婚姻的平淡，或者登上人生更高的一种层次。 男人出轨后回归家庭，也不一定是有多么爱老婆，那是什么？
很简单，两个字——成本。 分为两种，第一种就是钱，比如男人离婚以后，首先要面对的就是财产分割，如果分割顺利的话，恐怕男人的财产就要大大的缩减。 还有一种是感情成本，多方面原因是因为孩子，担心离婚会给孩子与父母造成伤害，而且男人是理智的，无论什么时候，他都很清楚。
婚姻里面，他爱不爱那个女人一点都不重要，重要的是那个女人能不能跟自己好好的过日子，能不能帮自己维持好这个家！这也是男人的现实之处。 他们也明白，自己跟谁结婚，都会有矛盾，都会有归于平淡的那一天，跟谁结婚最后的结果都是一样的，他很清楚，新鲜感这个东西是不可能长存的。 既然跟谁结婚都一样，为什么他要摒弃自己原本的一切，选择折腾一番后去过一种还无法判断是不是会比现在更好的生活呢！ 所以男人选择感情，总能从感情中有所获益。
女人却更有可能为爱奋不顾身，失去一切，因为她们只觉得感情重要，却不考虑现实。 这种情况下，女人常会心软，或者说是对男人依然抱有期待的——若换做我，我也会这样。凡是说“如果我老公出轨，发现一次就必须离婚”的女人，其实基本上都不会是事件的亲历者。 只有观众，才会轻而易举地为主角们做出最干净利落的选择。 这就像，无论马伊琍，谢杏芳，还是佟丽娅，当她们在婚姻触礁时做出自己的选择后，无数看客恨她们不成器。但那是她们的生活不是我们的，她们自有权衡利弊后的最佳选择，旁人用不着指责也无法替她们承担后果。
离婚之于男人，并不是一个理想的决策。代价太高，回报太少，收益未知。反之，继续婚姻，代价小，回报高，收益稳定，风险低。 有离婚律师就说过：“我得承认，我是婚姻的受益方。”
女性承担了大部分家庭工作，比如家务、育儿，男性得已解脱出来，专攻事业，投资自己，于是成为增值品。 他的时间越来越值钱，人越来越有份量。 这一部分，妻子是无法分割的。你能分割房产和存款，但他在婚姻期间的能力增值、时间增值、影响力增值，与妻子无关。 只要婚姻继续，他在这一点上，就会继续受益。
一个相熟的男人，70后，和许多中年男人一样，也有一个婚外情人。 很爱。 可以一个月为她飞四次北京，可以为她挥霍千金，精尽人亡在所不辞。 但是不离婚。 妻子问：“为什么不离？你那么爱她。” 他没回答。 真正的原因他也说不出口。只是隐约觉得，一旦离婚，好日子可能就到头了。 他当然是想要孩子的。这样一来，育儿会消耗他大部分时间，请保姆费钱，重新追求女性，也会浪费大量时间、财富与注意力。
面对鲜嫩的女孩，他宁可短期租赁，也不会愿意结束婚姻，去长期持有。 于是，他权衡利弊之后，坚守着一个丈夫的身份。 这种婚姻对于妻子，当然是痛苦的。 假如她还爱，或者说，她还在坚守，希冀从这场婚姻中获取价值感和安全感。那么，这就是漫长的凌迟。
当然，这不是这篇文章讨论的重点。我们还是继续谈男人为什么不愿离婚。 说完以上观点后，有人说：“都对。但有一个重要的原因，你没有说到。” “什么？” “因为妻子比情人，更懂他的痛苦。 只有看见一个人真正的痛苦，你才会真正走近一个人。 也只有分享过彼此深切的痛苦，你们才算是知己，或者说真正的伴侣。” 这个说法可以说是令人耳目一新。
十年前流行的观点是，婚姻是爱情的归宿。 近几年，我们开始认为，婚姻是一场经济合作。它意味着财务共享，风险共担，收益平分。 但其实婚姻还有另一重功能：精神的对照，灵魂的相伴。 实现了这一点，婚姻再动荡，再破裂，也还是有某些东西，像地心引力一样，让你们一起站在大地上。 比安卡·朗布兰写过一本书，叫《被勾引的姑娘的回忆》，写她与萨特、波伏瓦的传奇感情。
她说，自己17岁时，被萨特与波伏瓦始乱终弃。 这当然说的是性。 他们三人是“三重奏”关系。 而且不止如此。 用书中的话说，波伏瓦像在拉皮条，她在女学生中得到一个肉体后，就会把学生逼到萨特那里去...... 我相信这有一定的真实性。 在《女宾》中，波伏瓦用隐喻的方式，写了她与萨特、少女奥尔加的三人关系。后来又有了小博斯特，有了“月亮女人”、娜塔莉•索罗金、万达……
1932年，萨特在美国和多罗蕾丝·费奈蒂坠入爱河。 爱得很深。 以至于波伏瓦甚至问出那句危险的话：“你到底是爱我，还是爱她？” 波伏瓦也是自由之人。 在与萨特的51年里，她的情史花花绿绿，层出不穷。 她爱过一个美国作家尼尔逊·艾葛恩。 也爱过一个小她17岁的记者朗兹曼。 这两段感情，她都热烈地投入。
几年前，她和尼尔逊·艾葛恩的情书出版。在书中，你会看见另一个波伏娃。 她温柔，炽烈，细腻如水。像任何一个堕入爱情的女人，粉蒙蒙，软茸茸。 她会为男友买菜，煮饭，洗衣服，像一个谦卑又满足的妻子。她会在做完爱以后，与尼尔逊相拥而眠，喃喃蜜语。 这与她和萨特在一起时全然不同。 如果说，她和萨特在一起时，是一种永不止息的流淌。她在尼尔逊的怀抱里，就能得到和平的休息。 这应该是深爱了。 大风大浪已见过，此刻的静水花开，像是一种“等到风景都看透，只想陪你看细水长流”。
但是，出乎我们的意料，波伏瓦拒绝情人的求婚，回到萨特身边。 像一对既往不咎的老夫妻一样，他们坚守着“必然之爱”，但也不拒绝“偶然之爱”，一起作伴，直到萨特1980年逝世。 萨特多次说，他也深爱那些女人。但与波伏瓦的感情，是最重要的。 因为波伏瓦懂得他的怀疑。 他对存在的思考，对虚无的拷问，是沉重而痛苦的。
在这条路上，女学生、女记者都无法同行。只有波伏瓦可以。 她的胸膛有着同样的烈火。她的世界有着相似的迷雾、黄沙与雪花。她也在追求永恒。孤独无比。 如果说有灵魂，他们的质素相近。 灵魂深处，埋藏着同样的追问，也起伏着同样的不安。 爱上一个人的欢愉，太简单了。但这种爱，太浅薄，太短暂，经不起岁月与诱惑。 但如果你爱上一个人的痛苦，这种爱，才会在岁月中沉下去。 他们的痛苦是相似的。
在痛苦之中，他懂得她，她也懂得他。他们必须相伴，也只能由他们相伴。 波伏瓦与萨特没有领证，但与夫妻无异。 倘若没有灵魂的对照，他们各自的艳史，早已令他们分道扬镳。 但他们从没有一天想过离开彼此。 他们储存着相似的知识，有着一样的武器、工具、指南针和钥匙； 他们会对一句话、一种感觉，产生同样的思考； 如果有人提出一个问题，他们会想出相同的答案。 于是就像一种磁，兜兜转转，左奔右突，最终还是会啪嗒，牢牢吸在一起。 这是更深刻的关系。
小鲜肉记者的青春也很耀眼。 但在他们巨大的野心面前，这些欢愉都太短暂，杯水车薪，带不来真正的安慰。 他们只有在一起，一起思考，一起做事，灵魂深处的痛苦，才会在一点一点的前行中，得到片刻的安宁。 胡兰成在晚年时，一直在回忆张爱玲。 他当然是不忠的，甚至是下作的。 他遇见非常多女人。有小护士，有乡下女人，有别人的姨太太，有日本女人，也有悍妇。
晚年的时候，他没有回忆任何女人，但一直在给张爱玲写信。他说：他们各尽人事，忧喜自知，如此时人，如此时月，却为何爱玲你呀，恁使我意气感激。 他们离婚，他是不愿的。 不仅是为了张爱玲的名，也因为她能看懂他。 他最深层的痛苦可以敞开，大剌剌地敞开，赤橙黄绿青蓝紫地铺在那里，被她看见，也被她悲悯。 他彷徨的痛苦，他左右摇摆的痛苦，他不知该何去何从的痛苦，他投靠无门的痛苦，他如同丧家之犬的痛苦，他面对满国流言全城追捕的痛苦，他被排挤、被驱逐的痛苦...... 她说：“因为慈悲，所以懂得。”
他们不再是异己，成为同类，或者人生合伙人。 就因为这一点，他一直念念不忘，对张爱玲的离开万般不舍。倘若当时不是逃难，他应该也会今天的丈夫一样坚决不离婚。
文初的70后中年人，曾一度非常迷恋那个90后的情人。 他说：“就像新生，重新年轻了回来。” 为什么年轻？ 因为新鲜的欲，令他获得新的体验。 但是，半年以后，这种体验的边际效用递减，而他的事业遭遇挑战，成，是大机遇；败，是大劫。
此时，妻子正在起诉离婚。 他几乎跪了下来，说：“我不愿意离婚，所有财产，都可以公证给你，并且我承诺再给你200万。但你不要离婚。” 妻子再次问：“为什么？” 这一次他回答了。 他说：“你能懂得我的艰难。” 是的，她懂他的野心。 也懂他的日夜难安。 当他们站在一起，他感到自己可以矮下来，低下来，将重重困窘与麻烦告诉她，对她说：“我可以怎么办？” 接下来的一句是：“我真的离不开你。”
人越到中年，越孤独。 这种孤独本身就是孤独的。 因为少有人知。 倘若他还渴望自己卓越，痛苦就不请自来，成了他的影子。他必须苦心孤诣，必须焚膏继晷，必须日以继夜。 当有人看见他真实的痛苦，他就会视你为茫茫暗夜中，唯一一个能提着灯笼，走近他，并陪伴他走出去的人。
在离婚法庭上，他面对妻子的冷硬与决绝，声泪俱下。 他重复了三遍这句话：“我不想离婚，我不要离婚，我不离婚......” 真正的中年男人，不会相信一个少女，能体恤他的挣扎与苟且。更不相信自己漂亮的情妇，能懂得他的扭曲与压抑。 他最不堪的样子，只有妻子看见过。 他午夜时分的哭泣，是妻子替他擦去泪水。
他穿过满城灯火，在凌晨时分回家时，是妻子张开怀抱，把他迎进家门。 他面对资金链断裂，投资人撤资，员工一个一个辞职，在办公室连熬几个通宵都不想合眼时，是妻子来把他带回家，给他端上温热的水，盖好柔软的被，一遍一遍地说：“会过去的，不要急，不要急......” 她接纳过他像野兽一样的嘶吼，她清洗过他呕吐过的衣裳，她陪着他，一步一步地，从负债累累，走到如今的地位和荣光。
她懂得他外在的非常态，其实都源于内部的煎熬。 她站在他的灵魂深处，交换以她的灵魂。 他知道，这个人，是不能放手的。一旦放手，自己就会重堕虚空。 这也就是许多男人不愿离婚的又一原因。 一起走过磨难的人，没有那么容易解体。 这与激情无关。 与人脉资源名声无关。 与我们灵魂深处的孤独有关。 浮世是个黑洞，有多少明亮的起飞，就有多少陷落和葬送。
中年人走在其中，上下都是压力，左右都是责任，前后都是麻烦，内外都是焦虑。比之于一张鲜嫩的脸，他需要一个同类，站在他身后，在他扛不住的时候，拍拍他的肩，说：“嗨，我在！” 哈罗德曾写过一个小说，讲一个出轨的丈夫，面对妻子的离去，拚命挽留，最后和妻子、情人坐在一起，谈各自的感情历程。 ——情人与丈夫的感情有多销魂，妻子与丈夫的感情就有多痛苦。
最后，那个鲜亮的情人明白了，她说：“我在你床上，她在你灵魂里。”
那些出轨却不离婚的男人，到底在想什么？这还要看他是哪种类型的男人。
1 “有奶便是娘”
怕被抛弃的男宝 女人除了是女人，还有一个身份，便是娘。 很多时候，女人不仅是孩儿的娘，她还是老公的娘。 男人在女人这里，不仅需要衣食住行上的照顾，还需要女人提供的精神食粮。 他离开旧娘，来到新娘的怀里，虽然已为人夫，为人父，可是内心依旧是个嗷嗷待哺的孩子。 他容易不安，容易自我怀疑，容易担心你不够爱他，还容易担心你离他而去。
有的时候，他会无缘无故吃醋闹脾气，堪比女人的一哭二闹三上吊，你对他既爱又恨又无助，心想怎么就摊上这么一个妈宝男。但更多的时候，他会掩饰的很好，他会化身直男癌，对你一控二诉三要求，用男人式的自尊，直男式的优越感，来掩饰内心对失去的恐惧，对关系不确定的恐慌。 母婴式的安全关系，是他最想要的。 但是，越是理想化的关系，越是不容易实现，越是容易期待落空。 就像，如果在你小时候感到害怕时，没人来安慰你，一开始你还会哭，哭的次数多了，你就再也不会相信，会有好母亲来照顾你，也不会相信，这个世界对你是友好的，久而久之，不安全的依恋关系就形成了。
所以，当他长大后，他就会对婚姻有种信任感的危机： 他会担心，如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？ 我是一个男人，男人的自尊和骄傲，让我不能是被抛弃的那一个！ 又或者，其实他内心最害怕的不是自尊心受损，而是害怕自己真的被抛弃，失落于茫茫无涯的人生路上，那他该怎么活下去？ 也许， 从那时起，他就不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。 为了活下去，为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要狡兔三窟，他就要脚踏两只船，和妻子不离婚，和情人不分手。
吃着碗里的，瞅着锅里的，还看着勺里的，才能让他感到踏实，他给自己留了很多后路，理想的情况是，如果其中一只船翻掉，他可以马上转移到别人怀里，这样就不会感到失落的痛苦。 可是现实情况是，一旦妻子决心要离婚，他就慌了，觉得天要塌了，因为他最害怕的就是别人离开他，害怕被抛弃，更何况妻子是他出去玩耍的根据地，他绝不能让自己最稳定的船沉没。 不信任感和危机感，让他既不能对一个女人维持长期关系，又不能忍受分离，所以维持多角关系是最让他们安心的方式。
2 “披着狼皮的羊”
在规则和欲望之间挣扎的面具男 你想要的男人，是吃肉的狼，还是温柔的羊？ 不能贪心，只能选一个。 因为你不能期待他挣钱时如狼似虎，啪啪啪时如饥似渴，生活中对老婆孩子却温柔如水。能做到的绝对是百变金刚，而且肯定心太累。 曾经我的一个闺蜜，就选了狼。
恋爱那阵儿，他优秀，她完美，姑娘觉得他就是自己的太阳神，男人觉得姑娘就是他的玛利亚，简直就是天造地设的一对，感觉不结婚就对不起这么完美的匹配。 但是姑娘不知道的是，绝对的匹配背后，往往意味着两人情结上的纠缠。 和女人被期待做贤妻良母不同的是，男人承担了整个社会“坚强”“优秀”“有力量”的期待。
在男人小时候，父母就要求他做个小男子汉，要勇敢，不能哭，要活成铮铮铁骨，展露脆弱和真实的自我成了不可饶恕的错误。 长大后，他就学会了用符合社会规则和父母期待的一面，来应对世界。他带上假面具，在上司面前，努力表现自己的能力，在妻子面前，努力呈现自己的强大。 他挺直腰板儿，紧绷神经，努力维护强大美好的自我形象，从不敢松懈，生怕一个不留神，就会被批判的利剑戳穿。
但是这样的男人，往往是披着狼皮的羊。 就像，谁都不会想到，姑娘有一天会哭着说，她的太阳神，原来也是个会到外面偷偷吃草的山羊。 虽然他严格扮演着，社会需要的优秀男人，可是他内在还是那个不被承认，不被允许表达的男孩，他真实的自我一直受到压抑。 在他的前半生，他可以在假面具下活着，一旦他的人生发展到一定程度，也许是太累了，也许是太成功了，不再需要那么小心翼翼了，他原来被压抑的部分就要冒头了。
“我是个男人，我不愿意一直做你们眼中的好男人，我还有欲望，我需要发泄，我现在有能力，有资本了，我就要做真性情的，以前不敢做的自己。” 所以，以前他有多“优秀”，现在他就有多“放荡”。 他既要活成社会规则下的自己，又要到外面偷鲜，想怎么吃就怎么吃。
他需要释放欲望，感觉自我是真实存在的，但是他这部分自我的边界是不能扩展到所有自我边界的。就像如果你要，一个好男人突然把最真实的一面暴露在世界面前，他的事业，仕途，都会受到影响，他是活不下去的。 所以，他也不能离婚，因为离婚就意味着抛弃，抛弃他唯一用来生存的假面具。 他还需要这个完美的妻子，来维持他用一辈子建构的虚假自我——事业有成，家庭和睦的好男人。
3 “要快乐不能”
不敢快乐的“好人” 一个人想要快乐，却又不能快乐，为什么？ 那是因为他的快乐妨碍到了别人，这个别人恰巧不是什么一般的人，而是他的父母。 那些片段可能不会存在你的记忆里，但却存在你的感受里。此刻，你觉得自己是多余的。 又或者，当你想要和爸爸亲近时，妈妈吃醋了，因为爸爸对你的好，比对妈妈多多了，你又觉得自己好像成了坏孩子。
很多时候，我们一直要照顾别人的感受，一直做小大人，做妈妈的小丈夫，小情人。尤其是当爸爸角色缺失的时候，孩子成了父亲的替补，替父亲做丈夫做爸爸，照顾多愁善感的妈妈，活跃灰色压抑的家庭氛围。 小小的我们，早就知道了要照顾别人的情绪，要先满足别人的需求。 当我们无法真正拥有自己的需求，和想要的东西时，偷偷拥有便成了一种最好的妥协。 悄悄出轨，小心翼翼地偷腥，就像永远没吃过蛋糕的孩子似的，偷尝了一口，就兴奋地手舞足蹈起来。 但是这种欢愉只限偷偷拥有。
这类出轨男人，有着对成功深深的恐惧，他从来不敢享受快乐，不敢相信自己能够过上好日子。就好像他一旦快乐和成功，就对不起所有人一样，别人都不快乐，我怎么能快乐呢？ 一旦真的要他离婚，他就会非常内疚，害怕伤害妻儿老小，害怕受到惩罚和谴责，我不可以做出这种事！ 他只有永远徘徊在灰色地带，才能达成一种平衡，既满足了自己真实的需要，又能够维持让他感到舒适的关系。
4 怎样才可以有效杜绝男人出轨？
出轨没有一次和两次，只有零次和无数次。 各大情感公号都告诉女人，男人只要出轨，立马离婚，因为这世界只有不出轨的男人，没有只出一次轨的男人。一次不忠，就有百次不轨。 好像有了这个不能触碰的底线，就能震慑住所有想要跃跃欲试的男人。 但是，离婚就能杜绝男人出轨吗？ 显然不能。无论你是无法忍受背叛，还是觉得自尊心受辱，或者想要用离婚惩罚出轨男人，都只是想要赶快立刻马上，从这段糟糕痛苦的境遇逃离。
那我们到底该怎么办？ 恩，既然刚才已经讲了男人出轨却不离婚的三种类型，那我们现在就见招拆招，找到驾驭不同类型男人的策略。
见招拆招1，利用恐惧立规矩划边界 “有奶便是娘”型的男人，面对的最大冲突是“我会不会被灭掉”。 如果我付出一切情感，最后却被女人欺骗怎么办？ 如果我离婚，让我感到无助恐惧怎么办？ 毁灭的危机让他必须三心二意，给自己留退路，把感情放在多个篮子里，他才会感到安全。
所以，这样的男人是不会轻易离婚的，反而会担心你离开他、抛弃他，因为任何分离带来的失落感，都让他感到异常害怕不安。 这种情况中，利用他的恐惧，就可以约束他的行为，让他遵守边界，不会出轨。
最好的办法，就是建立一个柔软的墙，虽然柔软，但却是墙。 女人可以有点手腕，给他建立规矩，让他知道你的雷区是什么，如果一旦触碰雷区，老婆会很生气，后果很严重。 当然，你还不能太强硬，因为这类的男人像猪八戒一样，永远追求快乐的生活，如果太硬，就会让他不舒服。有时候女人如果情绪太强烈，就会过度的硬，这个时候反而会让他做出铤而走险的事情。
见招拆招2：既能和他一起做“好人”，还能一起做“坏人” 对于“披着狼皮的羊”型的男人而言，最大纠结是“好与坏的冲突”。 他们是最被社会规则束缚的那类人，只敢做社会要求的那种好男人，不敢呈现自己坏的一面。
所以他需要整合自己坏的部分，接纳自己也存在欲望这样的现实，释放自己也看不起的欲望。 而这类男人所追求的女人，一般也不会是很性感的女人，甚至他会无意识的催眠这个女人，把她变成圣母，变成纯洁的白莲花，和他一起做“好人”。 所以，如果你的男人是这种类型，而你能够识破他的催眠，学会适当呈现自己诱惑的一面，让男人的性欲和快感在婚内进行满足，他就不会到婚外去找刺激。
见招拆招3：关注他的自我，鼓励他进行表达 “要爽不能型”的男人，作为一个要永远照顾别人情绪的人，他最大的问题就在于，能不能做自我。 人的自我就像是弹簧，你可以把它压得很短，但是只要一有机会它就会用成倍的力量反弹回来。 越是在婚姻中拼命照顾他人的人，一旦开始觉得没有得到你的回报，就会十分不满，他会用更加强烈的愤怒指责你，“我对你这么好，可你对我的好不及我万分之一”，“你从来不在意我的感受，我就是一个哄你开心的工具”。
这时候出轨，也就顺理成章了。 所以想要和这类男人建立好关系，就要及时关注他的自我，他的需求，他是那种有想法不会说，只在心里默默发酵的人。积极的关注，创建安全的氛围，慢慢引导让他主动说自己的需求，可以让他慢慢放下防御，对你敞开心扉，呈现真实的自己。 美好的婚姻，就是这样慢慢经营出来的。
好啦，三种男人，三种类型，无论是出轨后接受他回归，还是在出轨前就防微杜渐，除了知己知彼了解他的类型，技巧和手段也是必要的。 我们可能没法保证婚姻永远不出问题，但是积极应对，共同经营，是永远都不会过时的策略。 幸福的婚姻，一半经营，一半感情，刚刚好。
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