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有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。
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3.
朋友去买火车票，买了很久才回来，我问他是不是很多人在排队，他说“其实排队的人不多”。我问他，那你怎么去了那么久才回来？他说“因为不排队的人太多了”。
4.
和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！ ”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。
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6.
平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神… 为啥我床上老有狗毛了，终于真相了…
7.
哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：两个傻子，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。
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9.
我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
10.
今天嫂子教训我侄女：“看看别人家的孩子，考试考100分，你呢？考个10分，都是一年级，差距怎么这么大？”我侄女听了半天，幽幽的来一句：“别人家的孩子一天零花钱十块，我才一块，都是当妈的，差距怎么这么大？”我觉得要出大事了……
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12.
被老妈拉去相亲，一看，却是当年老妈拆散的初恋……然后老妈好像也看出来了什么，老妈说：当年毕竟你们太小，所以早恋我就制止了，你看我这不还是把儿子给你送嘴边了嘛…
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