這是2017年我和我老婆分手，徹夜寫下的萬字回憶錄哈！
這個故事最終還是結束了..
01.
2016年12月30日，深秋，天有點冷，這一天的中午，你從旺旺上來諮詢我關於淘寶開店的事情，繁忙之中我無暇顧及，然後叫你加我微信， 本是天涯陌路沒有交集的人，這一刻起我們就這樣從茫茫人海中認識了對方。
02.
2016年12月31日，跨年的最後一天，我們雖然加了微信，但是我們沒有聊，因為你只是我萬千客戶中的一個，我沒有特別在意，你又從旺旺上找我諮詢淘寶開店的事情，繁忙之中，你又問了一堆亂七八糟的問題，我當時甚至覺得你有點煩人，我們就這樣懵圈中跨了年，當時雖然兩人很陌生，但是說起來，我們也是趕到了末班車。後來你告訴我，你諮詢了好多家做淘寶的，都不合心意，最後在一個個搜索框中點開了我的店鋪。
03.
2017年1月1日，元旦節，我沒給自己放假，你工作之餘又來找我諮詢開店事情了，這一次認識了你兩三天，我多少有一點了解你了，更加的耐心為你解答了，你也對我有一點點認識了，也會訴說一些你當下的生活狀態什麼的，我也會以一個陌生網友的心態開導你，調侃你，我當時從沒想過我就這樣糊里糊塗的埋下了種子。
04.
那天之後，我們就這樣，斷了兩天了聯繫，我心裡沒有很失落，因為來去匆匆的人太多了，我知道我只是一個陌生人。第三天的晚上，你從微信上又聯繫我了，還是開店的事情，這一次我們聊了些工作之外的事情，比如你這兩天去幹嘛了，心情怎麼樣什麼的，我們又認識了對方多一些，彼此給對方的第一印象都還好。
05.
後面幾天，就這樣，我們每天聊聊，生活，工作，情感，家庭，什麼亂七八糟的，我們都扯了扯，有一絲曖昧的感覺，我想從這時候起我大概是動心了。大概四五號的樣子的晚上，我說我好像看上你了，還叫你去看看我的朋友圈和空間，我說這樣起碼能多少了解一個人的品行什麼的。當時是帶著有點曖昧且又調侃的心情跟你說的，我問你會不會拒絕一個人對你的好，哪怕沒有結果，你回答了"嗯嗯"兩字，大概就是順其自然的意思吧，畢竟當時我們確實聊的很好。那個時候，我聽了很多你的故事，包括情感，家庭，工作，現在，過去，未來，我大概能明白你的苦衷。你也跟我說過很多次，其實你不想談戀愛，因為有些傷害和糾纏，你還沒走出來，有很多很多的不確定，我還是一如既往的開導你鼓勵你，但我還沒有陷進去，只是心中有點萌芽的感覺，覺得你就像是一個知心好友。
06.
半個月來，我們每天一邊聊淘寶學開店，一邊聊當下生活的煩惱和開心的種種，我們好像有點牽連了，可能是聊多了習慣了對方的存在。認識的半個月左右，我們語音了，互相聽見了各自的聲音，我清楚的記得你的第一句話是"我這個人沒什麼，就是腦袋缺根筋"，我想大概就是很倔的意思吧。並不是我刻意去記得，而是我這個人平時記憶力就比較好，誰無論說了什麼做了什麼，我都記得很深。
07.
1月中旬的時候，你發生了一件讓我心驚膽顫的事，你為了擺脫前男友（分手兩三年了）的糾纏，你居然傻傻的去割腕自殺了，還發了空間心情，上傳了照片，你們之間的過往你也跟我說過，是因為對方一直逼婚糾纏不清，你說你很累一直無法重新開始。看見你割腕的照片，我趕緊聯繫你，你說被人逼的很痛苦，家裡人又幫不了你，你想嚇嚇他們擺脫過去，我又找了你姐姐聊天，也瞭解了更多，明白了你的無奈。你說你要消失幾天，去到處走走，誰也不聯繫，我給你說了好多好多，叫你堅持堅持，放開心態一點。那幾天，你確實讓我提心吊膽，我想我大概這時候是陷進去了，天天等著你聯繫和我說話，我也一直在開導鼓勵勸你。終於，後來，過了幾天，你的幼稚做法確實得到了效果，對方妥協了放手了沒有逼婚了，你爸爸和對方父母退還了人家的彩禮，你說你們徹底結束了。這件事，我一直記憶深刻，因為這件事後，你心情好了很多，彷彿真正自由了，像籠中的鳥兒飛向了藍天，我們更加要好了，也曖昧了許多，我能感覺的到。還有很多的經歷，我不敢提及太多，我們兩個人有很多相似的地方，包括家庭，過去，很多很多，所以我懂她那種感受。
08.
那段時間，我們還是聊的越來越好，每天語音通話，也視頻過，我工作繁忙，成天坐著不運動，其實當時我們兩人當時都是養肥的狀態，但我感覺我是各方面都配不上你的，我心裡還是有自知之明的，那個時候你確實驚豔到我了，就是一個美字吧。我們每天晚上聊很多很多，語音很長很長時間，我們什麼都聊，我喜歡傾聽你的故事，囉囉嗦嗦的我都很喜歡聽，那個時候你對我也很放鬆，你說你從沒有對別人這樣過，唯獨我，和我天天聊這聊那，這時候我真的很開心，大概我感覺出來你心裡開始有我了吧，雖然只是網戀的感覺。
09.
1月18號左右，你放假了，我們依然聊的火熱，你當時在你大姐的檔口乾手工活。大概二十多號的時候，也快過年了，中間你二姐結婚了，你和大姐姐夫回貴州喝喜酒去了。從貴州回來後，那個時候，快過年了，天有點冷，我在韶關，你在義烏，我們開始琢磨著見面了，我們這時候確實很熟了一樣對彼此。
10.
經過一個月的磕磕絆絆，我跟你約好年初五去看你，當時離年初五越來越近的時候，我很焦慮其實，想了很多很多東西，覺得好像是一個夢一樣，又覺得自己瘋了，又覺得自己很勇敢，心裡更多的忐忑和不安吧，畢竟網戀奔現相親嘛，萬一別人瞧都不瞧一眼，把我扔那豈不是沒面子，大多數是這樣的焦慮感，我跟你說了很多很多。
11.
過年拜完神，過了幾天後，到了年初五這一天，我真的奔現了，沒有告訴太多人，偷偷摸摸去的，就說去朋友家玩了。第一次去義烏，我是從廣州去的，大概一千二百多公里，坐一天一夜的火車。年初四，提前到的廣州，在廣州逛了逛，玩了一天，買了點東西，晚上8點多的火車，從廣州火車站開出。當時大街上沒什麼人，還沒過完年。我也很多年沒坐過火車了，買的臥鋪票，三百左右，我告訴自己勇敢一次。在此之前，我從沒有來過義烏，知道這個城市還是從小學課本上的義烏小商品城才知道的。火車跑了一天一夜，穿過了韶關贛州上饒衢州金華等多個站點，在火車上其實越近我心裡就越是焦慮和害怕，我想了很多很多東西，也給了自己最壞的一個打算。
12.
第二天，下午大概兩點多到的義烏火車站，我沒叫你來接我，你也沒有空，太遠了也浪費錢，你發了微信定位給我，我滴滴打車去。義烏還是挺發達的，印象裡乾淨整潔，大城市風範。下火車後，我揹著包，叫了快車，地點是一個叫東河菜市場的地方。義烏的冬天，很冷很冷，與廣州有天壤之別，我確實凍，高估了自己的智商。你大姐和姐夫也早知道我要來，也知道我倆的關係，但是礙於第一次見面怕尷尬或者考慮到最壞打算，我到了東河菜市場後，還是隨便在附近開了個房，我把東西一甩了之後，打電話告訴你我站在菜市場附近等你。十分鐘後，你來了，第一眼感覺就是美，第二眼就是可愛，第三眼感覺自己好自卑了。你一頭長髮，眉毛粗粗的，臉蛋和我一樣吃肥了，有點肉嘟嘟的，皮膚很白淨，穿著一件卡其色的棉外套，我當時給你印象就是一身黑不溜秋的，加上我本來就不高，你穿著厚底高跟鞋比我還高，我頓時尷尬了，當時很自卑了說真的，有種癩蛤蟆吃天鵝肉的感覺了，你倒是臉皮夠厚比較不害羞的感覺，一直和我說話，而我第一次見面確實很不好意思，連看都不敢看似乎。你得知我下火車後，沒有吃東西，你帶著我在東河菜市場轉悠，我們轉了一圈又一圈，但是正值過年的時候，門店都沒有開門，我們兜兜轉轉了幾圈，什麼也沒有吃到，然後你帶著我去了你們住的地方。
13.
下午5點左右，我們兜兜轉轉之後，來到了菜市場買菜回去做火鍋，土豆、蓮藕、蘿蔔、青菜，我們買了一大堆，買好之後，你姐姐和姐夫來了，第一次見面，我害羞的不好意思說話，支支吾吾的，但是我能感覺的出來，他們人很不錯。我們忙忙活活，打了火鍋，我說過很多次，你們這個火鍋特別好吃，味道也特好，我在廣東這邊沒有見過，飯桌上，我們聊了許多，天南地北，扯了一堆，雙方印象還行。吃完飯後，喝了你們貴州的米酒，聊著聊著到了快十點了，我坐了一天火車很是疲憊，然後你們走路送我回到菜市場賓館，然後又回去了。賓館裡，我站在落地窗前，窗外陣陣煙花綻放不斷，我收到你了的微信，你說感覺我們還行，那也許大概就是可以愛的意思吧，那一刻我是幸福的，所以那一夜我失眠了。
14.
第二天，一大早，你帶著我去菜市場附近吃早餐，你說東河的肉餅很出名，我愛上了這個味道。當天，我退了房，我住進了你們租的空房，房間很雜亂，堆滿了特產和貨物。義烏的天還是那麼的冷，但是我每晚都睡的很踏實，唯一不好的就是沒有WiFi，不能接單幹活。那幾天，我們真正像個情侶一樣拉著手，每天無憂無慮，起床了就是去吃去逛，還跑到了對面的山頭去玩，那幾天是我人生中少有的開心的日子了。在你姐和姐夫這，住多了幾天，附近也沒什麼地方去了，你姐和你帶著我去了義亭街道一個很要好的朋友家。義亭人比較多比較熱鬧，我們依然是吃吃逛逛，你帶著我去了很多你以前去的地方，公園裡我們躺在草坪上曬著太陽，這也許就是很幸福的一刻吧。
15.
那幾天裡，你也說了你很多的煩惱，年後的工作去向，人生的迷茫，我聽了也是很擔憂，可是我好像卻無能為力幫不上忙的無力感，想好好叫你認真學習我這個行業，卻發現你吸收有點難，這個事就不了了之了。轉眼間，年快過完了，人也陸陸續續快上班了，一沒有地方住，二你也不知道去哪上班，我們得分開了，我跟你說我定了16號晚上的車票。離開前的兩天，我感冒了有點難受，我們手牽著手依然每天在義亭街道吃吃逛逛，我能感受的到，你也不捨得我離開，我也是如此。我們拍了很多的合照，上傳到了QQ空間裡，也宣佈了我們在一起了，我想這大概就是幸福的樣子吧。時間過的很快很快，16號，轉眼真的要離開了，臨行前的那一晚，在街上我們說了很多很多的心裡話，你告訴我說可以過幾個月後再來看我，我告訴你我可能熬不了那麼久，最多兩個月我怕我忍不住飛來找你，你說我可以不用那麼常來的，我沉默了。翌日，晚上八點的火車，我真的要離開了，我深刻的感受到你真的很捨不得我，而我也是，六點多的時候，我收拾好了東西，你拉著我在街道上買了很多水果零食，我沒叫你送我到火車站。街道上，寒風刺骨，我們互相道別，你打了個快車，目送我上車離開，車廂內，我不敢回頭看你的表情，轎車行駛在了環城道上，我真的離開了....車窗外，正值元宵節，煙花陣陣，你發微信告訴我，看見我離開的時候，你好想哭，我頓時眼淚止不住的流，不捨，幸福，心酸，什麼滋味都有。
16.
列車上，擁擠不堪，我坐了一日一夜的火車回到了廣東。回到家後的兩天，就發生了一件不愉快的事，你過馬路不小心被車給撞到了，腳受傷了，我第一次感受到異地這種無能為力的蒼白感，我只能在屏幕上關心你，我有些許自責難受，說早知道遲兩天再走可能就不會這樣了。過了幾天後，你腳慢慢好多了，你也找到了工作，你告訴我你租了房，買了好多好多生活用品。我們依然每天聯繫，依然每天聊天，我們還是和以前一樣那麼要好，聊工作，聊生活，聊未來，我們在這期間都很想念對方。差不多過了一個月，我們打算第二次見面，你當時是自己一個人住，你告訴了我你的擔憂和煩惱，同居意味著什麼。後來，我們分手後，我想過這可能或者是我們犯的第一個錯誤，三個月裡，我們發展的似乎快了些。
17.
就這樣一直到了3月8號，在此期間，我們都很思念對方，我還是沒有忍住去找你，還是千公里的火車，我又不顧一切跑去了，我還是沒有叫你來接我，加上你也要上班。凌晨5點到的義烏火車站，我頂著寒風和飢餓，打了出租車，直奔義亭石塔村。天還沒有亮，依然很冷，我揹著包站在小學門口等你，當時感覺就是你瘦了，你還是穿我第一次見你的那件衣服，看的出我的到來你很開心，你兜兜轉轉帶著我去了你的住處，我們就這樣同居了，這也是我們矛盾爆發的開始。
18.
我們真正生活在一起了，你依然每天早上上班，下午6點下班回來，而我每天依然敲著部電腦投入了繁忙的工作中，剛開始我們還是很要好，每天也是和以前一樣，你還是帶著我去附近吃吃逛逛，下班後我們去買菜煮飯，這樣的日子剛開始我感到很幸福。後面隨著日子一天天的過，我們開始為一些小事情爭吵了，比如說我怎麼不洗碗不拖地，你開始頻繁和我吵架，那個時候我每天一個小凳子早上幹到深夜，每天壓力很大，每天被人催被人折磨，我也不喜歡做家務活，你說我不關心你的累只顧自己的工作什麼的，我想大概是我缺乏了包容吧和理解吧，又或者說距離產生了美，真正在一起了忽略了很多東西，是我的錯吧也許。就這樣每天磕磕碰碰的相處中，過了一個月左右，中間，我也開始洗碗買菜了拖地了，也聽進去了，我依然忙碌於工作之中，我們又開始為其他的事情爭吵了，那個時候我忙碌於工作，也許是藉口吧，又或者是性格原因，我不喜歡抽菸喝酒酒吧玩什麼的，就知道忙這個工作，有時候你和你的朋友們，我們相約出去吃飯和逛，我很沉默整天抓著個手機看工作消息，你的朋友開始說我的不好，就是悶，像個呆子，我也不知道怎麼說，彷彿怎麼樣都融入不進去，好像和你那些朋友像是兩個世界的人，我甚至有些看不慣他們和你爭吵。一天又一天，我們就這樣磕磕絆絆，每天吵吵鬧鬧，開始折磨對方，我們也會經常損對方，雖然只是口頭上鬥鬥嘴，但是對彼此傷害很大，互相消磨著對方的心。
19.
這樣的日子，過了一天又一天，我們依然每天小事爭吵不斷，兩個人的脾氣越來越大，我也吼過你，你也摔過我東西，你的朋友們說我配不上你，不關心你，像個傻子，我好像真的有點是這樣的感覺了，我們每天都很累，我也有很多的委屈，可是我居然不知道跟誰說，但是我漸漸發現，我們的想法總是湊不到一塊的感覺，或者像你說的性格原因，也許是我太過於自負了，有些大男子主義，希望你多聽聽我的，而你卻希望我多多聽你的，我們背道而馳，矛盾越來越多。最大的矛盾，也許就是你說的，我太小氣了摳門了，我是個普通家庭的孩子，知道錢很重要和來之不易，我總會嘰歪說省錢，我一直說我想安安靜靜的工作努力賺錢買車買房，這個小氣的事情上，我忽略了你，是我犯下的第一大致命錯誤，所以在你看來，我的眼裡錢比你重要。
20.
小氣，摳門，脾氣大，缺乏關心，這是你對我說的最多的話，我沒有逃避和推脫，也許事實如此。 我們每天都會爭辯，就是對與錯的問題，也會吵完之後和好又開開心心的，現在回頭想想，其實兩個人都埋下了根，失望贊多了，就離開了。就這樣，日子每天這樣過，吵吵鬧鬧，開開心心也有。5月的時候，我們又爆發了第二次矛盾。當時你說你不想上班了，想開個理髮店和做個阿里巴巴，我們開始頻繁為這個事情吵架，歸根到底，還是為了這個錢的事情吵架，你叫我給你拿一萬先，我確實有點捨不得總是和你執拗，我一直勸阻你別衝動彆著急，下半年做比較好，你沒聽進去，說死也要闖一闖。我依然每天忙碌，每天像條狗一樣，工作上被人煩惱，生活上吵的也很累，錢這個事情，始終繞不過去。後來，我給了你錢，但是我沒有陪你去看店，你和個別朋友去找，我想你大概就是這個時候對我失望的吧，對你缺乏關心，沒有好好陪著你，天天就知道幹自己的活，沒有把你放心上，沒有體諒你，理解你，讓你委屈了。
21.
5月中旬，那一晚上，你回來了，我們爭吵得最厲害的一次，你數落了很多很多我的不是，我也十分委屈好像都是我的錯一樣。第二天早上，我們冷言冷語，我沒有哄你，你叫我走，說踏出了這個門，就不要我了別回來了，我十分難受，收拾好了東西，執拗中坐上了公交離開了，我一個人走在義亭街道，想起了好多事，我們走過的曾經，我沒有想過會走到這一天，然後你把我微信放出了黑名單和我說話，我們好說之中和好了，然後我買了早餐回去了，氣氛緩和了，我也反思了問題，然後我們坐車去北苑找店，到最後，過了幾天，店還是沒有找到，你回去以前那上班了，這一次你又攢了一次失望吧，我想大概這個時候，你開始慢慢對我消磨了一點耐心。
22.
店沒有找到，找了也有不滿意，最後你回去上班了，我們的日子還是吵吵鬧鬧度過，吵的還是以前的問題，傷的確實兩個人的心，我有時候發現，我自己是不是真的喜歡你我都有點懷疑了，我好像不珍惜你了，對你不耐煩了，你很倔，脾氣也不小，你說你經常叫不動我，我也經常問自己為什麼會這樣，為什麼我會一點點消磨成這樣讓你覺得我很不聽話。那個時候，我們也經常去義亭 玩，買買吃吃，我們也經常一起去銅山跑步減肥，你追我趕。從今天看，我們開心的事情也很多，有些事情回憶起來還是很美好的，也許是吵架覆蓋了。
23.
日子就是這樣一天一天的過去，到了6月底的時候，第二次大的矛盾還是來了 。理髮店沒有做成，你開始為你的阿里巴巴開店，你的夢想開始奔波了，我一直好說歹說，叫你別急著開阿里巴巴，阿里巴巴很難做，我也不會做，我說我需要慢慢學習，叫你下半年做會比較好，上半年工作我也忙，你沒有聽進去，還是堅持了自己的想法，花了差不多一萬交了年費，我也買了相機，拍攝這個寶貝的問題，只是這一次我們吵的更厲害了，你繳納了年費後，每天趕鴨子上架，叫不動我，我每天又得顧著自己的店鋪，我總是拖著你，讓你遷就我一下，這是我犯下的第二大致命錯誤。這一次我們終於爆發了，那一天晚上，我們爭吵了一晚上，你數落了我過去的種種問題，我爭辯沒有哄你，你把手機摔在我電腦上，電腦鍵盤壞了，我徹底怒了，與你吵的很激烈，我們感覺到這一次我們都過不去了。那一晚，你說明天如果你不走，就不是爹媽生的，你還說走了之後，我們就永遠結束了，以後都不可能了。第二天早上，下起了暴雨，我收拾好了東西，想了很多很多事情，開心的不開心的，我其實沒打算走，中午的時候，我去吃麵條，你午休的時候發微信給我，問我怎麼還沒走，我沉默了，吃了面後，我頂著暴雨，踏上了公交車，去了火車站。後來你提前下班後，發微信聯繫我，我當時已經到了火車站取好了票，我們又在微信上繼續爭執以前的問題，站點的車到了，我本不想離開，可是我還是走了。火車上， 你告訴我，叫我先回家玩兩個月，我聽你的了。只是我沒有想到這一次離開，後面竟導致了我們分手。
24.
從我們第二次見面到我離開，已經過去了接近4個月，卻彷彿過了幾年一樣漫長。 回家後，我們依然每天聯繫，氣氛也緩和了一點，日子還是和以前一樣，我也反思了不少的問題，阿里巴巴還是繼續做著，我依然每天一點一點抽空幫你。
25.
7月初的時候，我們還是爆發了，這一次我們分手了，問題還是這個阿里巴巴，我很希望你下半年做，爭吵前的幾天，你聽進去了一點，又是一天晚上，你還是堅持要做代運營什麼的，大概需要一兩萬，你急需週轉資金5000叫我給你，我執拗中沒有給，一是我很生氣，感覺你怎麼也聽不進去，二就是說好了這樣一下又那樣，這一次就是我們分手的導火索，讓你感覺你在我心裡連5000都不值，這一次你很失望了，我甚至有點氣的不得了，問你是阿里巴巴重要，還是我重要，你要選擇哪一個？你說你兩個都要，如果真要選擇，選擇阿里巴巴，因為我幫不了你什麼，沒有一點用，我失望了。我們微信吵架了，電話也吵了，鬧分手了。第二天，你與我爭吵過後，心情很不好，跟廠領導吵架了，工作沒有做了，這件事後你一直耿耿於懷，把錯怪在了我的身上，怪我不給錢，要和你爭吵。這件事後，還不算什麼，過了兩天後，緊接著一個噩耗又來了，因為沒有給你錢做代運營週轉，沒有繳納店鋪保證金，你在旺旺上掃了個二維碼，被人騙了13000多，你沒有錢了，也沒有工作了，剛好身邊有個比較有錢的本地的男孩子幫著你忙前忙後去報警什麼的，我因為異地的問題，再一次感受到了蒼白無力的感覺。這一次，加上之前的爭吵，丟工作，不關心你，阿里巴巴開店錢的事情，你終於還是攢夠了失望我們分手了。
26.
自你丟錢以後，你開始冷漠了，我也理解你的感受，之前的種種你都把她怪在了我的頭上，也許本就是全都是我的錯吧，我依然會開導你勸解你，我們依然會在微信上聊，只是我們都知道，我們都變了。或許是我的不珍惜，我的不關心，都是我的錯誤，才導致了這一次事情的發展。你沒錢了，你也不會接受我的錢了，你說你看看你會不會餓死，還是靠自己好，我迷惘了，心中惆悵滋味萬千。自從你丟錢後，身邊那個男孩子對你很好，他追你，我知道，借給你錢，還幫助你去擺地攤，而我就像你說的，沒有一點用，我們每次說話，都是爭吵這些問題了，我把一切的錯也是怪在我的身上，我沒有逃避，只是我似乎慢慢才懂得了珍惜，好像這一刻才感覺，我是愛你的，可惜一切都太遲了。7月底，炎熱的夏天，我們每天很少說話了，你說你想讓我在家好好待2個月，給你時間考慮我們的關係。那個時候，我每天都十分煎熬和愧疚，我覺得這一切的一切都是我的錯。7月26號，我不顧一切，偷偷買了票去找你，你在微信上一直數落我，甚至叫我退票下車回去不見我，叫我別逼你。廣州火車站，炎熱的夏天，我一個人在候車室內，從3點熬到了七八點，跟你好說歹說，你才同意我去找你你來見我。
27.
K210次火車，海口開往寧波方向，列車上，我頂著站票的疲憊和不堪，在火車上敲出了《午夜列車》這篇短文，我又再一次飛向了義烏，只是這一次，我是帶著煎熬的心情來的。一天一夜，擁擠的人群，嘈雜的列車上，我又熬過來了，到了義烏已經下午兩三點了，經歷了嚴寒酷暑，我已經感覺到什麼叫物是人非了，那種心情無比的沉重，但是我不能怪你，因為這肯定都是我的錯，我不想逃避。得知你已經不住在以前我們住的地方了，我沒有去那，去了義亭街上隨便開個房。義烏的天很熱，比廣州熱很多，你說你本不想來見我的，最後你還是來了。你黑了，也瘦了，你說我也是，我說都是因為你喊著要分手，你笑了。
28.
兩天時間裡，我們白天在空調房裡待著，晚上出去吃吃逛逛，只是我知道我們都變了。我們說了很多很多心裡話，你說你很糾結，不知道是選擇他還是我，你說就是因為我，才讓你和他那麼接近起來，那一刻我才感受到什麼是撕心裂肺的疼，突然覺得坐在我旁邊的人好陌生，我似乎不認識了，是的我傷害了你把。夜晚，你帶著我出去街道上吃餃子，我看著你吃了一個又一個，我卻什麼胃口都沒有，因為我知道這意味著我們要結束了，你問我怎麼不吃，傻坐在那，我說，我不知道為什麼心口好疼，吃不下去。你看出來了，我很不開心，很失落，你也似乎有些不忍心，或許你還是沒想徹底結束的，我能感受的出來，你心裡還是有我的。我們走在街道上，手挽著手，進了手機店，執拗中，你沒要，進了金飾店，你還是沒要，我知道那意味著什麼，你不想欠我的，就像我給你生日給你發1800的紅包，你最後還是給回了我，我能理解你的想法。
29.
晚上9點多的時候，我們去了KTV，唱了2個小時，點了一瓶啤酒，我們唱了你最喜歡聽的《涼涼》 ，我坐在包廂裡，有些許沉默，你拿著話筒，對我喊：“黃文俊，我恨你，你為什麼不珍惜我，為什麼走了又要回來？我聽了，心中感慨萬千，我知道走到了這一步，都是我自己造成的。我心裡很失落，很難受，不是為了錢，不是為了什麼，只是我們回不去了。唱完後，我們都回去了賓館，我知道這意味著什麼，雖然心中百般不捨，可是沒有辦法了。賓館裡，我們說了好多好多話，氣氛緩和了很多，你若即若離。第二天，我還是沒有走，我們在義亭街道轉了轉，看看能不能找到你的工作，我們依然是吃喝閒逛，晚上依然在空調房下待著，你看你的電視劇，我說我的話，只是兩人心中都有一個結了。第三天，早上我們又逛了一圈又回去了房間裡待著，下午退房後，我們去了你二姐家，我開著小電驢載著你去買了西瓜。大街上，我揹著包，我本來沒有打算那麼快離開的，你說我不能回去以前的地方住了，會熱出病來的，於是我定了晚上8點多的火車。這是我最後悔的事情了，本應該執拗中留下來陪你找工作的，可惜你半推半之中就把我送回家了。我們氣氛緩和了很多這個時候，雖然沒有那麼多話說，還是像情侶一樣。臨走前的晚上，我給你支付寶和微信偷偷轉了1500元，你說我這一次來，你很感動和內疚，我聽了感慨萬千。這是我第三次離開了，還是這條街道，還是在這個地點，可是沒有想到這是我們最後一次見面。
30.
看著你目送我上車離開的時候，我想起了我第一次離開你的時候，那個時候的我們一切都是美好的。轎車內，你發微信我說，如果半個月沒有找到工作，就會來找我，我信了，我叫你照顧好自己，但是我們都明白彼此的心意。車廂裡，我還是沒有忍住，留下了眼淚，其實我心裡知道這樣的離開意味著什麼，自責，內疚，更多的是恨我自己。這一次，還是千公里的火車，我又再次離開了，待了2天，我們這個時候還沒有真正結束。
31.
回來之後，我們就開始慢慢淡了，話也很少聊了，我開始有點不理智了，就像你說的當我開始在乎你的時候，愛你的時候，已經遲了，我覺悟的晚了。 回來的三天後，7月30號，我們又吵了，只是這一次，我們不是為了錢，而是我打電話給你，你不接，微信也經常說2句就消失了，有一種愛理不理的樣子，或許就像你說的吧，你每天愁這愁那，煩工作和生活，沒有心情和我說那麼多了。那一晚，你說你要去做臨時工，大晚上的夜班，我聽了有些擔心，我看你微信不回覆，有空發朋友圈，打電話給你想問你關心下你，你不接，我有些擔心，我問你怎麼回事，你說你就是不想接，叫我別打了，這一次我們在微信吵翻了，我說你不在乎我，你說你不想解釋了，你終於還是把我拉黑了。
32.
8月1號，過了兩天，我們沒有聯繫，你把我放出了黑名單，我開始有點不理智了，我很痛苦和折磨，我勸你開導你，沒有一點用了，你聽不進去，這一刻，我意識到，我們真正要結束了。 我給你二姐，大姐，朋友，發消息，叫他們幫我勸勸你，這個時候，我有點死纏爛打了，給你發好多短信，微信消息。你說我逼你，你說我非要做那麼絕嗎？你又把我拉黑了，這一次我刪了你微信，我知道沒有人勸的了你，你很倔，勸是沒有一點用的。
33.
短信你不回了，微信也拉黑了我，我備受煎熬和折磨，又過了兩天，我跟朋友和家人說，也跟你二姐說，我要去挽回你，只是這一次我心裡其實已經有預感了。8月3號，我徹夜未眠，一大早收拾了東西，立馬飛奔而去。兜兜轉轉的車，到了韶關火車站，依然是煎熬的等，那種內心的煎熬和難受，我永遠忘不了。我一個人在候車室內，等了幾個小時，看著一條條你發來的短信，罵我的話，我心如刀絞，你叫我別糾纏你了，看透我了，恨我，討厭我，永遠不想看見我，我有點熬不住了，我很想不去，但是我是偷偷的去的，我想讓自己死心。五點的火車又出發了，這一次我其實我已經知道結果了，只是想看看撕開的樣子而已，不甘心，自責，內疚，委屈，都有。火車上，你還是發短信來罵我，叫我別打擾你姐姐他們，別糾纏你了，我看了忍不住留下眼淚，捂著被子痛哭，這一夜我徹夜未眠。凌晨，5點多到的義烏，我飛奔而去，只是這一次我沒有見到你，你說我又欺騙你，又說沒來義烏，說不相信我的話了。早上八九點的時候，我發了微信，問你在哪，你又刪了我微信，我發了短信，說了些話讓你好好的，不見就行了。我已經很不理智了這個時候，頂著炎熱的太陽，去了你二姐家，那個時候我才明白什麼叫兵敗如山倒，沒有好好經營關係，就像是多米諾骨牌一樣，塌了。你二姐，跟我好好說了，叫我放開一點，好聚好散也沒什麼，我才發現我是如此的失敗和幼稚。
34.
我凌晨5點多到的義烏，沒見到你人，我去了很多我們以前去的地方，銅山，公園，義亭鎮中，石塔，和我們以前的住處，屋子裡看見我們很多以前用的東西，我待不住也不敢去看，兜兜轉轉一圈，我騙你說我只是回來拿東西的，拿我們的定情信物，我想贖回來，這其實只是藉口，我只是想看你而已，可是我連你在哪都不知道，只是最後我想通了，去了你二姐那之後，我買了當天八點多的火車票。沒有胃口吃東西，中午早餐晚餐我都沒有吃，我已經感覺不到餓了，心中十分的絕望。坐了公交車，到了火車站候車室內，我席地而坐想了好多好多，我知道這輩子我可能都不會再來了，心裡很難受很難受。八點多，就在上火車前，你發微信來，問我走了沒，我問你是不是想好了，不能挽留你回來，說著說著，你又不說話了，我卻因此錯過了火車，從座位票改簽成了晚上11點的站票。火車內，人滿為患，我坐在通道口，熬了一天一夜，蹲在地上，想睡不能睡，也沒有地方睡，吹了一夜的冷風，覺得自己像個傻子。12點多的時候，你說我們已經不可能了，然後再一次刪除了我微信，我感覺自己這一次真的失去你了。一天一夜，身體與心裡的雙重煎熬，到廣州火車站已經是下午5點多了。
35.
自8月5號離開義烏開始，我們刪了微信，QQ後，斷斷續續的還偶爾說著話，有時候，你也會發短信給我，我也會開導你勸你，因為我還不甘心，後果我願意承擔，對於我來說，放下太難，不到最後一刻，我說我不會死心。半個月以來，我們依然有點糾纏不清，你還是和以前一樣，每天數落我過去的種種，我沒有逃避，知錯就改一直是我的原則。我說過很多次，錢我願意賠給你，我絕不猶豫，如果你真的放下了的話，我也會放下。8月的上半個月裡，我依然會每天發消息給你，你也經常說幾句不回覆，我知道只是你累了，我感覺我也累了，每天抓著一根稻草不放，折磨我自己，丟錢丟工作的是你，傷害更多的反而卻是我。認識你的這麼久以來，我付出的也不少，只是你好像卻看不到，都只是記住了我的不好。我們現在已經半個月沒有說話了，刪掉了微信QQ手機號碼又如何，我還不是能背出來，只是我不敢再去聯繫你了，不是我不想，也不是我不愛，只是我好像沒有理由了。你說你累了，看見我就煩，也恨我，害了你丟錢丟工作，我不知道該說什麼了。上個月中旬，我二話不說，把錢轉給你，賠給你，你又轉了回來，你總說我看中錢，是嗎？我問我自己，說是也不是。我愛錢，也知道錢來之不易，房貸，什麼的，我都得還。甚至我說過一句話，只要你一句話，我可以一分錢不要，給你都行，你最終也許是被我的真心給嚇退了吧，一切都太遲了，對嗎？
如果可以輕易放下，我早放下了，但是我知道我沒有那麼容易，我多想把我的心挖出來給你看看，我也想好好的生活了，我感到自己也很累了，以前給你在一起的時候，我有很多的委屈和難受，可是我卻不能跟你說，說了你也說我不理解你，我知道或許都是我的錯吧，只是我沒有想到這一天會那麼快的到來，為了你，我荒廢了自己的工作和時間，可我從沒有後悔過。
對不起，我控制不住的去想你，我想告訴你，如果有一天，我們還能見面，我希望不是這樣的結局，如果有一天你找到了屬於自己的幸福，我會告訴自己立刻死心，只是現在，聽你的吧，我們不再聯繫了，我也冷靜了很多，想了很多很多。希望你好好的照顧好自己，能忘就忘了我吧，或許你應該找個更好的，而不是像我這樣的傻子。
從沒有後悔過，只是不能再繼續。這一段感情裡，我明白了很多很多的道理：“一個人的離開不是突然的，失望是攢出來的”，“愛情也是需要用心經營的”，“細節打敗愛情”，“愛一個人，就要把她身邊的人都要經營好，不然兵敗如山倒”，“珍惜，珍惜，珍惜”！
我也很想像個男子漢一樣，拿得起，放的下，但是目前我想我是做不到了。
不管怎樣，如果這輩子不能再見面了，願你有更好的明天。
閱讀更多 青年文俊 的文章
