这是2017年我和我老婆分手，彻夜写下的万字回忆录哈！
这个故事最终还是结束了..
01.
2016年12月30日，深秋，天有点冷，这一天的中午，你从旺旺上来咨询我关于淘宝开店的事情，繁忙之中我无暇顾及，然后叫你加我微信， 本是天涯陌路没有交集的人，这一刻起我们就这样从茫茫人海中认识了对方。
02.
2016年12月31日，跨年的最后一天，我们虽然加了微信，但是我们没有聊，因为你只是我万千客户中的一个，我没有特别在意，你又从旺旺上找我咨询淘宝开店的事情，繁忙之中，你又问了一堆乱七八糟的问题，我当时甚至觉得你有点烦人，我们就这样懵圈中跨了年，当时虽然两人很陌生，但是说起来，我们也是赶到了末班车。后来你告诉我，你咨询了好多家做淘宝的，都不合心意，最后在一个个搜索框中点开了我的店铺。
03.
2017年1月1日，元旦节，我没给自己放假，你工作之余又来找我咨询开店事情了，这一次认识了你两三天，我多少有一点了解你了，更加的耐心为你解答了，你也对我有一点点认识了，也会诉说一些你当下的生活状态什么的，我也会以一个陌生网友的心态开导你，调侃你，我当时从没想过我就这样糊里糊涂的埋下了种子。
04.
那天之后，我们就这样，断了两天了联系，我心里没有很失落，因为来去匆匆的人太多了，我知道我只是一个陌生人。第三天的晚上，你从微信上又联系我了，还是开店的事情，这一次我们聊了些工作之外的事情，比如你这两天去干嘛了，心情怎么样什么的，我们又认识了对方多一些，彼此给对方的第一印象都还好。
05.
后面几天，就这样，我们每天聊聊，生活，工作，情感，家庭，什么乱七八糟的，我们都扯了扯，有一丝暧昧的感觉，我想从这时候起我大概是动心了。大概四五号的样子的晚上，我说我好像看上你了，还叫你去看看我的朋友圈和空间，我说这样起码能多少了解一个人的品行什么的。当时是带着有点暧昧且又调侃的心情跟你说的，我问你会不会拒绝一个人对你的好，哪怕没有结果，你回答了"嗯嗯"两字，大概就是顺其自然的意思吧，毕竟当时我们确实聊的很好。那个时候，我听了很多你的故事，包括情感，家庭，工作，现在，过去，未来，我大概能明白你的苦衷。你也跟我说过很多次，其实你不想谈恋爱，因为有些伤害和纠缠，你还没走出来，有很多很多的不确定，我还是一如既往的开导你鼓励你，但我还没有陷进去，只是心中有点萌芽的感觉，觉得你就像是一个知心好友。
06.
半个月来，我们每天一边聊淘宝学开店，一边聊当下生活的烦恼和开心的种种，我们好像有点牵连了，可能是聊多了习惯了对方的存在。认识的半个月左右，我们语音了，互相听见了各自的声音，我清楚的记得你的第一句话是"我这个人没什么，就是脑袋缺根筋"，我想大概就是很倔的意思吧。并不是我刻意去记得，而是我这个人平时记忆力就比较好，谁无论说了什么做了什么，我都记得很深。
07.
1月中旬的时候，你发生了一件让我心惊胆颤的事，你为了摆脱前男友（分手两三年了）的纠缠，你居然傻傻的去割腕自杀了，还发了空间心情，上传了照片，你们之间的过往你也跟我说过，是因为对方一直逼婚纠缠不清，你说你很累一直无法重新开始。看见你割腕的照片，我赶紧联系你，你说被人逼的很痛苦，家里人又帮不了你，你想吓吓他们摆脱过去，我又找了你姐姐聊天，也了解了更多，明白了你的无奈。你说你要消失几天，去到处走走，谁也不联系，我给你说了好多好多，叫你坚持坚持，放开心态一点。那几天，你确实让我提心吊胆，我想我大概这时候是陷进去了，天天等着你联系和我说话，我也一直在开导鼓励劝你。终于，后来，过了几天，你的幼稚做法确实得到了效果，对方妥协了放手了没有逼婚了，你爸爸和对方父母退还了人家的彩礼，你说你们彻底结束了。这件事，我一直记忆深刻，因为这件事后，你心情好了很多，仿佛真正自由了，像笼中的鸟儿飞向了蓝天，我们更加要好了，也暧昧了许多，我能感觉的到。还有很多的经历，我不敢提及太多，我们两个人有很多相似的地方，包括家庭，过去，很多很多，所以我懂她那种感受。
08.
那段时间，我们还是聊的越来越好，每天语音通话，也视频过，我工作繁忙，成天坐着不运动，其实当时我们两人当时都是养肥的状态，但我感觉我是各方面都配不上你的，我心里还是有自知之明的，那个时候你确实惊艳到我了，就是一个美字吧。我们每天晚上聊很多很多，语音很长很长时间，我们什么都聊，我喜欢倾听你的故事，啰啰嗦嗦的我都很喜欢听，那个时候你对我也很放松，你说你从没有对别人这样过，唯独我，和我天天聊这聊那，这时候我真的很开心，大概我感觉出来你心里开始有我了吧，虽然只是网恋的感觉。
09.
1月18号左右，你放假了，我们依然聊的火热，你当时在你大姐的档口干手工活。大概二十多号的时候，也快过年了，中间你二姐结婚了，你和大姐姐夫回贵州喝喜酒去了。从贵州回来后，那个时候，快过年了，天有点冷，我在韶关，你在义乌，我们开始琢磨着见面了，我们这时候确实很熟了一样对彼此。
10.
经过一个月的磕磕绊绊，我跟你约好年初五去看你，当时离年初五越来越近的时候，我很焦虑其实，想了很多很多东西，觉得好像是一个梦一样，又觉得自己疯了，又觉得自己很勇敢，心里更多的忐忑和不安吧，毕竟网恋奔现相亲嘛，万一别人瞧都不瞧一眼，把我扔那岂不是没面子，大多数是这样的焦虑感，我跟你说了很多很多。
11.
过年拜完神，过了几天后，到了年初五这一天，我真的奔现了，没有告诉太多人，偷偷摸摸去的，就说去朋友家玩了。第一次去义乌，我是从广州去的，大概一千二百多公里，坐一天一夜的火车。年初四，提前到的广州，在广州逛了逛，玩了一天，买了点东西，晚上8点多的火车，从广州火车站开出。当时大街上没什么人，还没过完年。我也很多年没坐过火车了，买的卧铺票，三百左右，我告诉自己勇敢一次。在此之前，我从没有来过义乌，知道这个城市还是从小学课本上的义乌小商品城才知道的。火车跑了一天一夜，穿过了韶关赣州上饶衢州金华等多个站点，在火车上其实越近我心里就越是焦虑和害怕，我想了很多很多东西，也给了自己最坏的一个打算。
12.
第二天，下午大概两点多到的义乌火车站，我没叫你来接我，你也没有空，太远了也浪费钱，你发了微信定位给我，我滴滴打车去。义乌还是挺发达的，印象里干净整洁，大城市风范。下火车后，我背着包，叫了快车，地点是一个叫东河菜市场的地方。义乌的冬天，很冷很冷，与广州有天壤之别，我确实冻，高估了自己的智商。你大姐和姐夫也早知道我要来，也知道我俩的关系，但是碍于第一次见面怕尴尬或者考虑到最坏打算，我到了东河菜市场后，还是随便在附近开了个房，我把东西一甩了之后，打电话告诉你我站在菜市场附近等你。十分钟后，你来了，第一眼感觉就是美，第二眼就是可爱，第三眼感觉自己好自卑了。你一头长发，眉毛粗粗的，脸蛋和我一样吃肥了，有点肉嘟嘟的，皮肤很白净，穿着一件卡其色的棉外套，我当时给你印象就是一身黑不溜秋的，加上我本来就不高，你穿着厚底高跟鞋比我还高，我顿时尴尬了，当时很自卑了说真的，有种癞蛤蟆吃天鹅肉的感觉了，你倒是脸皮够厚比较不害羞的感觉，一直和我说话，而我第一次见面确实很不好意思，连看都不敢看似乎。你得知我下火车后，没有吃东西，你带着我在东河菜市场转悠，我们转了一圈又一圈，但是正值过年的时候，门店都没有开门，我们兜兜转转了几圈，什么也没有吃到，然后你带着我去了你们住的地方。
13.
下午5点左右，我们兜兜转转之后，来到了菜市场买菜回去做火锅，土豆、莲藕、萝卜、青菜，我们买了一大堆，买好之后，你姐姐和姐夫来了，第一次见面，我害羞的不好意思说话，支支吾吾的，但是我能感觉的出来，他们人很不错。我们忙忙活活，打了火锅，我说过很多次，你们这个火锅特别好吃，味道也特好，我在广东这边没有见过，饭桌上，我们聊了许多，天南地北，扯了一堆，双方印象还行。吃完饭后，喝了你们贵州的米酒，聊着聊着到了快十点了，我坐了一天火车很是疲惫，然后你们走路送我回到菜市场宾馆，然后又回去了。宾馆里，我站在落地窗前，窗外阵阵烟花绽放不断，我收到你了的微信，你说感觉我们还行，那也许大概就是可以爱的意思吧，那一刻我是幸福的，所以那一夜我失眠了。
14.
第二天，一大早，你带着我去菜市场附近吃早餐，你说东河的肉饼很出名，我爱上了这个味道。当天，我退了房，我住进了你们租的空房，房间很杂乱，堆满了特产和货物。义乌的天还是那么的冷，但是我每晚都睡的很踏实，唯一不好的就是没有WiFi，不能接单干活。那几天，我们真正像个情侣一样拉着手，每天无忧无虑，起床了就是去吃去逛，还跑到了对面的山头去玩，那几天是我人生中少有的开心的日子了。在你姐和姐夫这，住多了几天，附近也没什么地方去了，你姐和你带着我去了义亭街道一个很要好的朋友家。义亭人比较多比较热闹，我们依然是吃吃逛逛，你带着我去了很多你以前去的地方，公园里我们躺在草坪上晒着太阳，这也许就是很幸福的一刻吧。
15.
那几天里，你也说了你很多的烦恼，年后的工作去向，人生的迷茫，我听了也是很担忧，可是我好像却无能为力帮不上忙的无力感，想好好叫你认真学习我这个行业，却发现你吸收有点难，这个事就不了了之了。转眼间，年快过完了，人也陆陆续续快上班了，一没有地方住，二你也不知道去哪上班，我们得分开了，我跟你说我定了16号晚上的车票。离开前的两天，我感冒了有点难受，我们手牵着手依然每天在义亭街道吃吃逛逛，我能感受的到，你也不舍得我离开，我也是如此。我们拍了很多的合照，上传到了QQ空间里，也宣布了我们在一起了，我想这大概就是幸福的样子吧。时间过的很快很快，16号，转眼真的要离开了，临行前的那一晚，在街上我们说了很多很多的心里话，你告诉我说可以过几个月后再来看我，我告诉你我可能熬不了那么久，最多两个月我怕我忍不住飞来找你，你说我可以不用那么常来的，我沉默了。翌日，晚上八点的火车，我真的要离开了，我深刻的感受到你真的很舍不得我，而我也是，六点多的时候，我收拾好了东西，你拉着我在街道上买了很多水果零食，我没叫你送我到火车站。街道上，寒风刺骨，我们互相道别，你打了个快车，目送我上车离开，车厢内，我不敢回头看你的表情，轿车行驶在了环城道上，我真的离开了....车窗外，正值元宵节，烟花阵阵，你发微信告诉我，看见我离开的时候，你好想哭，我顿时眼泪止不住的流，不舍，幸福，心酸，什么滋味都有。
16.
列车上，拥挤不堪，我坐了一日一夜的火车回到了广东。回到家后的两天，就发生了一件不愉快的事，你过马路不小心被车给撞到了，脚受伤了，我第一次感受到异地这种无能为力的苍白感，我只能在屏幕上关心你，我有些许自责难受，说早知道迟两天再走可能就不会这样了。过了几天后，你脚慢慢好多了，你也找到了工作，你告诉我你租了房，买了好多好多生活用品。我们依然每天联系，依然每天聊天，我们还是和以前一样那么要好，聊工作，聊生活，聊未来，我们在这期间都很想念对方。差不多过了一个月，我们打算第二次见面，你当时是自己一个人住，你告诉了我你的担忧和烦恼，同居意味着什么。后来，我们分手后，我想过这可能或者是我们犯的第一个错误，三个月里，我们发展的似乎快了些。
17.
就这样一直到了3月8号，在此期间，我们都很思念对方，我还是没有忍住去找你，还是千公里的火车，我又不顾一切跑去了，我还是没有叫你来接我，加上你也要上班。凌晨5点到的义乌火车站，我顶着寒风和饥饿，打了出租车，直奔义亭石塔村。天还没有亮，依然很冷，我背着包站在小学门口等你，当时感觉就是你瘦了，你还是穿我第一次见你的那件衣服，看的出我的到来你很开心，你兜兜转转带着我去了你的住处，我们就这样同居了，这也是我们矛盾爆发的开始。
18.
我们真正生活在一起了，你依然每天早上上班，下午6点下班回来，而我每天依然敲着部电脑投入了繁忙的工作中，刚开始我们还是很要好，每天也是和以前一样，你还是带着我去附近吃吃逛逛，下班后我们去买菜煮饭，这样的日子刚开始我感到很幸福。后面随着日子一天天的过，我们开始为一些小事情争吵了，比如说我怎么不洗碗不拖地，你开始频繁和我吵架，那个时候我每天一个小凳子早上干到深夜，每天压力很大，每天被人催被人折磨，我也不喜欢做家务活，你说我不关心你的累只顾自己的工作什么的，我想大概是我缺乏了包容吧和理解吧，又或者说距离产生了美，真正在一起了忽略了很多东西，是我的错吧也许。就这样每天磕磕碰碰的相处中，过了一个月左右，中间，我也开始洗碗买菜了拖地了，也听进去了，我依然忙碌于工作之中，我们又开始为其他的事情争吵了，那个时候我忙碌于工作，也许是借口吧，又或者是性格原因，我不喜欢抽烟喝酒酒吧玩什么的，就知道忙这个工作，有时候你和你的朋友们，我们相约出去吃饭和逛，我很沉默整天抓着个手机看工作消息，你的朋友开始说我的不好，就是闷，像个呆子，我也不知道怎么说，仿佛怎么样都融入不进去，好像和你那些朋友像是两个世界的人，我甚至有些看不惯他们和你争吵。一天又一天，我们就这样磕磕绊绊，每天吵吵闹闹，开始折磨对方，我们也会经常损对方，虽然只是口头上斗斗嘴，但是对彼此伤害很大，互相消磨着对方的心。
19.
这样的日子，过了一天又一天，我们依然每天小事争吵不断，两个人的脾气越来越大，我也吼过你，你也摔过我东西，你的朋友们说我配不上你，不关心你，像个傻子，我好像真的有点是这样的感觉了，我们每天都很累，我也有很多的委屈，可是我居然不知道跟谁说，但是我渐渐发现，我们的想法总是凑不到一块的感觉，或者像你说的性格原因，也许是我太过于自负了，有些大男子主义，希望你多听听我的，而你却希望我多多听你的，我们背道而驰，矛盾越来越多。最大的矛盾，也许就是你说的，我太小气了抠门了，我是个普通家庭的孩子，知道钱很重要和来之不易，我总会叽歪说省钱，我一直说我想安安静静的工作努力赚钱买车买房，这个小气的事情上，我忽略了你，是我犯下的第一大致命错误，所以在你看来，我的眼里钱比你重要。
20.
小气，抠门，脾气大，缺乏关心，这是你对我说的最多的话，我没有逃避和推脱，也许事实如此。 我们每天都会争辩，就是对与错的问题，也会吵完之后和好又开开心心的，现在回头想想，其实两个人都埋下了根，失望赞多了，就离开了。就这样，日子每天这样过，吵吵闹闹，开开心心也有。5月的时候，我们又爆发了第二次矛盾。当时你说你不想上班了，想开个理发店和做个阿里巴巴，我们开始频繁为这个事情吵架，归根到底，还是为了这个钱的事情吵架，你叫我给你拿一万先，我确实有点舍不得总是和你执拗，我一直劝阻你别冲动别着急，下半年做比较好，你没听进去，说死也要闯一闯。我依然每天忙碌，每天像条狗一样，工作上被人烦恼，生活上吵的也很累，钱这个事情，始终绕不过去。后来，我给了你钱，但是我没有陪你去看店，你和个别朋友去找，我想你大概就是这个时候对我失望的吧，对你缺乏关心，没有好好陪着你，天天就知道干自己的活，没有把你放心上，没有体谅你，理解你，让你委屈了。
21.
5月中旬，那一晚上，你回来了，我们争吵得最厉害的一次，你数落了很多很多我的不是，我也十分委屈好像都是我的错一样。第二天早上，我们冷言冷语，我没有哄你，你叫我走，说踏出了这个门，就不要我了别回来了，我十分难受，收拾好了东西，执拗中坐上了公交离开了，我一个人走在义亭街道，想起了好多事，我们走过的曾经，我没有想过会走到这一天，然后你把我微信放出了黑名单和我说话，我们好说之中和好了，然后我买了早餐回去了，气氛缓和了，我也反思了问题，然后我们坐车去北苑找店，到最后，过了几天，店还是没有找到，你回去以前那上班了，这一次你又攒了一次失望吧，我想大概这个时候，你开始慢慢对我消磨了一点耐心。
22.
店没有找到，找了也有不满意，最后你回去上班了，我们的日子还是吵吵闹闹度过，吵的还是以前的问题，伤的确实两个人的心，我有时候发现，我自己是不是真的喜欢你我都有点怀疑了，我好像不珍惜你了，对你不耐烦了，你很倔，脾气也不小，你说你经常叫不动我，我也经常问自己为什么会这样，为什么我会一点点消磨成这样让你觉得我很不听话。那个时候，我们也经常去义亭 玩，买买吃吃，我们也经常一起去铜山跑步减肥，你追我赶。从今天看，我们开心的事情也很多，有些事情回忆起来还是很美好的，也许是吵架覆盖了。
23.
日子就是这样一天一天的过去，到了6月底的时候，第二次大的矛盾还是来了 。理发店没有做成，你开始为你的阿里巴巴开店，你的梦想开始奔波了，我一直好说歹说，叫你别急着开阿里巴巴，阿里巴巴很难做，我也不会做，我说我需要慢慢学习，叫你下半年做会比较好，上半年工作我也忙，你没有听进去，还是坚持了自己的想法，花了差不多一万交了年费，我也买了相机，拍摄这个宝贝的问题，只是这一次我们吵的更厉害了，你缴纳了年费后，每天赶鸭子上架，叫不动我，我每天又得顾着自己的店铺，我总是拖着你，让你迁就我一下，这是我犯下的第二大致命错误。这一次我们终于爆发了，那一天晚上，我们争吵了一晚上，你数落了我过去的种种问题，我争辩没有哄你，你把手机摔在我电脑上，电脑键盘坏了，我彻底怒了，与你吵的很激烈，我们感觉到这一次我们都过不去了。那一晚，你说明天如果你不走，就不是爹妈生的，你还说走了之后，我们就永远结束了，以后都不可能了。第二天早上，下起了暴雨，我收拾好了东西，想了很多很多事情，开心的不开心的，我其实没打算走，中午的时候，我去吃面条，你午休的时候发微信给我，问我怎么还没走，我沉默了，吃了面后，我顶着暴雨，踏上了公交车，去了火车站。后来你提前下班后，发微信联系我，我当时已经到了火车站取好了票，我们又在微信上继续争执以前的问题，站点的车到了，我本不想离开，可是我还是走了。火车上， 你告诉我，叫我先回家玩两个月，我听你的了。只是我没有想到这一次离开，后面竟导致了我们分手。
24.
从我们第二次见面到我离开，已经过去了接近4个月，却仿佛过了几年一样漫长。 回家后，我们依然每天联系，气氛也缓和了一点，日子还是和以前一样，我也反思了不少的问题，阿里巴巴还是继续做着，我依然每天一点一点抽空帮你。
25.
7月初的时候，我们还是爆发了，这一次我们分手了，问题还是这个阿里巴巴，我很希望你下半年做，争吵前的几天，你听进去了一点，又是一天晚上，你还是坚持要做代运营什么的，大概需要一两万，你急需周转资金5000叫我给你，我执拗中没有给，一是我很生气，感觉你怎么也听不进去，二就是说好了这样一下又那样，这一次就是我们分手的导火索，让你感觉你在我心里连5000都不值，这一次你很失望了，我甚至有点气的不得了，问你是阿里巴巴重要，还是我重要，你要选择哪一个？你说你两个都要，如果真要选择，选择阿里巴巴，因为我帮不了你什么，没有一点用，我失望了。我们微信吵架了，电话也吵了，闹分手了。第二天，你与我争吵过后，心情很不好，跟厂领导吵架了，工作没有做了，这件事后你一直耿耿于怀，把错怪在了我的身上，怪我不给钱，要和你争吵。这件事后，还不算什么，过了两天后，紧接着一个噩耗又来了，因为没有给你钱做代运营周转，没有缴纳店铺保证金，你在旺旺上扫了个二维码，被人骗了13000多，你没有钱了，也没有工作了，刚好身边有个比较有钱的本地的男孩子帮着你忙前忙后去报警什么的，我因为异地的问题，再一次感受到了苍白无力的感觉。这一次，加上之前的争吵，丢工作，不关心你，阿里巴巴开店钱的事情，你终于还是攒够了失望我们分手了。
26.
自你丢钱以后，你开始冷漠了，我也理解你的感受，之前的种种你都把她怪在了我的头上，也许本就是全都是我的错吧，我依然会开导你劝解你，我们依然会在微信上聊，只是我们都知道，我们都变了。或许是我的不珍惜，我的不关心，都是我的错误，才导致了这一次事情的发展。你没钱了，你也不会接受我的钱了，你说你看看你会不会饿死，还是靠自己好，我迷惘了，心中惆怅滋味万千。自从你丢钱后，身边那个男孩子对你很好，他追你，我知道，借给你钱，还帮助你去摆地摊，而我就像你说的，没有一点用，我们每次说话，都是争吵这些问题了，我把一切的错也是怪在我的身上，我没有逃避，只是我似乎慢慢才懂得了珍惜，好像这一刻才感觉，我是爱你的，可惜一切都太迟了。7月底，炎热的夏天，我们每天很少说话了，你说你想让我在家好好待2个月，给你时间考虑我们的关系。那个时候，我每天都十分煎熬和愧疚，我觉得这一切的一切都是我的错。7月26号，我不顾一切，偷偷买了票去找你，你在微信上一直数落我，甚至叫我退票下车回去不见我，叫我别逼你。广州火车站，炎热的夏天，我一个人在候车室内，从3点熬到了七八点，跟你好说歹说，你才同意我去找你你来见我。
27.
K210次火车，海口开往宁波方向，列车上，我顶着站票的疲惫和不堪，在火车上敲出了《午夜列车》这篇短文，我又再一次飞向了义乌，只是这一次，我是带着煎熬的心情来的。一天一夜，拥挤的人群，嘈杂的列车上，我又熬过来了，到了义乌已经下午两三点了，经历了严寒酷暑，我已经感觉到什么叫物是人非了，那种心情无比的沉重，但是我不能怪你，因为这肯定都是我的错，我不想逃避。得知你已经不住在以前我们住的地方了，我没有去那，去了义亭街上随便开个房。义乌的天很热，比广州热很多，你说你本不想来见我的，最后你还是来了。你黑了，也瘦了，你说我也是，我说都是因为你喊着要分手，你笑了。
28.
两天时间里，我们白天在空调房里待着，晚上出去吃吃逛逛，只是我知道我们都变了。我们说了很多很多心里话，你说你很纠结，不知道是选择他还是我，你说就是因为我，才让你和他那么接近起来，那一刻我才感受到什么是撕心裂肺的疼，突然觉得坐在我旁边的人好陌生，我似乎不认识了，是的我伤害了你把。夜晚，你带着我出去街道上吃饺子，我看着你吃了一个又一个，我却什么胃口都没有，因为我知道这意味着我们要结束了，你问我怎么不吃，傻坐在那，我说，我不知道为什么心口好疼，吃不下去。你看出来了，我很不开心，很失落，你也似乎有些不忍心，或许你还是没想彻底结束的，我能感受的出来，你心里还是有我的。我们走在街道上，手挽着手，进了手机店，执拗中，你没要，进了金饰店，你还是没要，我知道那意味着什么，你不想欠我的，就像我给你生日给你发1800的红包，你最后还是给回了我，我能理解你的想法。
29.
晚上9点多的时候，我们去了KTV，唱了2个小时，点了一瓶啤酒，我们唱了你最喜欢听的《凉凉》 ，我坐在包厢里，有些许沉默，你拿着话筒，对我喊：“黄文俊，我恨你，你为什么不珍惜我，为什么走了又要回来？我听了，心中感慨万千，我知道走到了这一步，都是我自己造成的。我心里很失落，很难受，不是为了钱，不是为了什么，只是我们回不去了。唱完后，我们都回去了宾馆，我知道这意味着什么，虽然心中百般不舍，可是没有办法了。宾馆里，我们说了好多好多话，气氛缓和了很多，你若即若离。第二天，我还是没有走，我们在义亭街道转了转，看看能不能找到你的工作，我们依然是吃喝闲逛，晚上依然在空调房下待着，你看你的电视剧，我说我的话，只是两人心中都有一个结了。第三天，早上我们又逛了一圈又回去了房间里待着，下午退房后，我们去了你二姐家，我开着小电驴载着你去买了西瓜。大街上，我背着包，我本来没有打算那么快离开的，你说我不能回去以前的地方住了，会热出病来的，于是我定了晚上8点多的火车。这是我最后悔的事情了，本应该执拗中留下来陪你找工作的，可惜你半推半之中就把我送回家了。我们气氛缓和了很多这个时候，虽然没有那么多话说，还是像情侣一样。临走前的晚上，我给你支付宝和微信偷偷转了1500元，你说我这一次来，你很感动和内疚，我听了感慨万千。这是我第三次离开了，还是这条街道，还是在这个地点，可是没有想到这是我们最后一次见面。
30.
看着你目送我上车离开的时候，我想起了我第一次离开你的时候，那个时候的我们一切都是美好的。轿车内，你发微信我说，如果半个月没有找到工作，就会来找我，我信了，我叫你照顾好自己，但是我们都明白彼此的心意。车厢里，我还是没有忍住，留下了眼泪，其实我心里知道这样的离开意味着什么，自责，内疚，更多的是恨我自己。这一次，还是千公里的火车，我又再次离开了，待了2天，我们这个时候还没有真正结束。
31.
回来之后，我们就开始慢慢淡了，话也很少聊了，我开始有点不理智了，就像你说的当我开始在乎你的时候，爱你的时候，已经迟了，我觉悟的晚了。 回来的三天后，7月30号，我们又吵了，只是这一次，我们不是为了钱，而是我打电话给你，你不接，微信也经常说2句就消失了，有一种爱理不理的样子，或许就像你说的吧，你每天愁这愁那，烦工作和生活，没有心情和我说那么多了。那一晚，你说你要去做临时工，大晚上的夜班，我听了有些担心，我看你微信不回复，有空发朋友圈，打电话给你想问你关心下你，你不接，我有些担心，我问你怎么回事，你说你就是不想接，叫我别打了，这一次我们在微信吵翻了，我说你不在乎我，你说你不想解释了，你终于还是把我拉黑了。
32.
8月1号，过了两天，我们没有联系，你把我放出了黑名单，我开始有点不理智了，我很痛苦和折磨，我劝你开导你，没有一点用了，你听不进去，这一刻，我意识到，我们真正要结束了。 我给你二姐，大姐，朋友，发消息，叫他们帮我劝劝你，这个时候，我有点死缠烂打了，给你发好多短信，微信消息。你说我逼你，你说我非要做那么绝吗？你又把我拉黑了，这一次我删了你微信，我知道没有人劝的了你，你很倔，劝是没有一点用的。
33.
短信你不回了，微信也拉黑了我，我备受煎熬和折磨，又过了两天，我跟朋友和家人说，也跟你二姐说，我要去挽回你，只是这一次我心里其实已经有预感了。8月3号，我彻夜未眠，一大早收拾了东西，立马飞奔而去。兜兜转转的车，到了韶关火车站，依然是煎熬的等，那种内心的煎熬和难受，我永远忘不了。我一个人在候车室内，等了几个小时，看着一条条你发来的短信，骂我的话，我心如刀绞，你叫我别纠缠你了，看透我了，恨我，讨厌我，永远不想看见我，我有点熬不住了，我很想不去，但是我是偷偷的去的，我想让自己死心。五点的火车又出发了，这一次我其实我已经知道结果了，只是想看看撕开的样子而已，不甘心，自责，内疚，委屈，都有。火车上，你还是发短信来骂我，叫我别打扰你姐姐他们，别纠缠你了，我看了忍不住留下眼泪，捂着被子痛哭，这一夜我彻夜未眠。凌晨，5点多到的义乌，我飞奔而去，只是这一次我没有见到你，你说我又欺骗你，又说没来义乌，说不相信我的话了。早上八九点的时候，我发了微信，问你在哪，你又删了我微信，我发了短信，说了些话让你好好的，不见就行了。我已经很不理智了这个时候，顶着炎热的太阳，去了你二姐家，那个时候我才明白什么叫兵败如山倒，没有好好经营关系，就像是多米诺骨牌一样，塌了。你二姐，跟我好好说了，叫我放开一点，好聚好散也没什么，我才发现我是如此的失败和幼稚。
34.
我凌晨5点多到的义乌，没见到你人，我去了很多我们以前去的地方，铜山，公园，义亭镇中，石塔，和我们以前的住处，屋子里看见我们很多以前用的东西，我待不住也不敢去看，兜兜转转一圈，我骗你说我只是回来拿东西的，拿我们的定情信物，我想赎回来，这其实只是借口，我只是想看你而已，可是我连你在哪都不知道，只是最后我想通了，去了你二姐那之后，我买了当天八点多的火车票。没有胃口吃东西，中午早餐晚餐我都没有吃，我已经感觉不到饿了，心中十分的绝望。坐了公交车，到了火车站候车室内，我席地而坐想了好多好多，我知道这辈子我可能都不会再来了，心里很难受很难受。八点多，就在上火车前，你发微信来，问我走了没，我问你是不是想好了，不能挽留你回来，说着说着，你又不说话了，我却因此错过了火车，从座位票改签成了晚上11点的站票。火车内，人满为患，我坐在通道口，熬了一天一夜，蹲在地上，想睡不能睡，也没有地方睡，吹了一夜的冷风，觉得自己像个傻子。12点多的时候，你说我们已经不可能了，然后再一次删除了我微信，我感觉自己这一次真的失去你了。一天一夜，身体与心里的双重煎熬，到广州火车站已经是下午5点多了。
35.
自8月5号离开义乌开始，我们删了微信，QQ后，断断续续的还偶尔说着话，有时候，你也会发短信给我，我也会开导你劝你，因为我还不甘心，后果我愿意承担，对于我来说，放下太难，不到最后一刻，我说我不会死心。半个月以来，我们依然有点纠缠不清，你还是和以前一样，每天数落我过去的种种，我没有逃避，知错就改一直是我的原则。我说过很多次，钱我愿意赔给你，我绝不犹豫，如果你真的放下了的话，我也会放下。8月的上半个月里，我依然会每天发消息给你，你也经常说几句不回复，我知道只是你累了，我感觉我也累了，每天抓着一根稻草不放，折磨我自己，丢钱丢工作的是你，伤害更多的反而却是我。认识你的这么久以来，我付出的也不少，只是你好像却看不到，都只是记住了我的不好。我们现在已经半个月没有说话了，删掉了微信QQ手机号码又如何，我还不是能背出来，只是我不敢再去联系你了，不是我不想，也不是我不爱，只是我好像没有理由了。你说你累了，看见我就烦，也恨我，害了你丢钱丢工作，我不知道该说什么了。上个月中旬，我二话不说，把钱转给你，赔给你，你又转了回来，你总说我看中钱，是吗？我问我自己，说是也不是。我爱钱，也知道钱来之不易，房贷，什么的，我都得还。甚至我说过一句话，只要你一句话，我可以一分钱不要，给你都行，你最终也许是被我的真心给吓退了吧，一切都太迟了，对吗？
如果可以轻易放下，我早放下了，但是我知道我没有那么容易，我多想把我的心挖出来给你看看，我也想好好的生活了，我感到自己也很累了，以前给你在一起的时候，我有很多的委屈和难受，可是我却不能跟你说，说了你也说我不理解你，我知道或许都是我的错吧，只是我没有想到这一天会那么快的到来，为了你，我荒废了自己的工作和时间，可我从没有后悔过。
对不起，我控制不住的去想你，我想告诉你，如果有一天，我们还能见面，我希望不是这样的结局，如果有一天你找到了属于自己的幸福，我会告诉自己立刻死心，只是现在，听你的吧，我们不再联系了，我也冷静了很多，想了很多很多。希望你好好的照顾好自己，能忘就忘了我吧，或许你应该找个更好的，而不是像我这样的傻子。
从没有后悔过，只是不能再继续。这一段感情里，我明白了很多很多的道理：“一个人的离开不是突然的，失望是攒出来的”，“爱情也是需要用心经营的”，“细节打败爱情”，“爱一个人，就要把她身边的人都要经营好，不然兵败如山倒”，“珍惜，珍惜，珍惜”！
我也很想像个男子汉一样，拿得起，放的下，但是目前我想我是做不到了。
不管怎样，如果这辈子不能再见面了，愿你有更好的明天。
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