一、孩子考試考不好，父母的鼓勵方法對嗎？
臨近期末了，進入緊張的期末複習之後，幾乎每天都有考試。
一年級的峰峰連著幾次考試都是90多分，孩子心理不免受到打擊，心情低落。每一次都會跟爸媽講：“都是我沒學好，每次都考不到100分，我怎麼那麼笨！”媽媽怕孩子被打擊，總是安慰孩子：“不是你沒學好，你是一個聰明的孩子，只是粗心了一點而已。”可是無論媽媽怎麼安慰，孩子依然陷入悲觀情緒，這是為什麼呢？
其實答案很簡單：因為媽媽的安慰只關注了孩子的情緒，希望孩子獲得“感覺滿意”。
什麼是“感覺滿意”呢？
臨床心理學博士納撒尼爾•布蘭登對“感覺滿意”做了如下定義：
“感覺滿意”是指對自己有權利高興、感覺有價值、有權利追求慾望與需求以及有權利享受努力所獲得的成果有信心。
就如事例中的峰峰，媽媽的安慰只是為了讓孩子感覺到考的不好，不是自己學習的問題，希望孩子不因為成績而難過悲觀，讓孩子從悲觀的情緒中走出來，這就是“感覺滿意”。
有很多家長對孩子的教育受到了“感覺滿意”的影響，只關注孩子的情緒，採用誇獎鼓勵的方法使孩子情緒好轉。但是卻發現孩子雖然高興快樂了，卻很容易在下一次挫折或者困難面前退縮。這是為什麼呢？
二、“感覺滿意”能培養樂觀的孩子嗎？父母要注意這個教養誤區
媽媽的安慰，讓峰峰獲得了“感覺滿意”，卻不能改變孩子的悲觀意識，是因為“感覺滿意”只是孩子當下心情的轉變，並不是對挫折或者困難的準確認識。所以，“感覺滿意“無法培養真正樂觀的孩子。
為此，臨床心理學博士納撒尼爾•布蘭登提出了“表現滿意”，“表現滿意”是指對自己的思考能力和應對日常基本挑戰的能力有信心。“表現滿意”才是孩子樂觀的基礎。
舉個例子：
孩子考試失敗了，家長不盲目安慰孩子，而是和孩子一起分析失敗的原因，找到提高成績的方法。孩子能力提升了，下次考試考好了，感到很開心，這叫“表現滿意”。
“表現滿意”針對的是對困難或挫折的分析與認識，提升孩子的能力。沒有任何有效的方法可以不先教“表現滿意”而直接教“感覺滿意”。
亞里士多德有個超時空的觀念：快樂不是一種可以與我們所作所為分開的感受，快樂就好像舞蹈中優美的動作，不是舞者在跳完舞之後的感受，而是將舞跳得很好時的一種不可剝奪的成就感。除了正確的行動以外，快樂是無法從其他任何方式中得來的。
如果家長混淆了這兩種滿意，一味強調“感覺滿意”而忽視了“表現滿意”，孩子會貌似快樂，實則悲觀。
三、如何培養樂觀的孩子
關於如何培養樂觀的孩子，馬丁•塞利格曼在《教出樂觀的孩子》中給了我們三點建議：
1.學會樂觀教養ABC法則
ABC法則是心理學上的一個概念。A（adversity）代表不好的事，比如考試沒考好、和同學鬧矛盾等。B（beliefs），即對不幸事情的看法與解釋。C（consequences）代表後果，不愉快事件之後的感受與行為。
例如，上課走神被老師批評，這是世間A。老師又批評我，每次都批評我，肯定不喜歡我，我也不喜歡他，這是想法B。上課更不認真聽講，這是結果C。
讓通過這個例子，我們發現，當一件不好的事情A發生後，想法B之間影響著後果C。如果我們能夠改變想法B，那麼結果C是不是就不一樣了呢？確實如此。
就像上面的例子，如果你這樣想：老師批評我是因為我沒認真聽講，說明老師關注我，希望我能好好學習。這樣，孩子是不是就更願意上課認真聽講呢？
所以，想要孩子樂觀，就先教會孩子ABC法則，學會改變想法B，獲得不一樣的結果C。
2.教會孩子解釋
這裡的解釋不是推卸責任，而是指解釋風格。
什麼是解釋風格
馬丁•塞利格曼將我們對原因的習慣性看法稱為個人特有的“解釋風格”。解釋風格從兒時開始發展，如果未經干預，就會保持一輩子。
解釋風格包含三個維度：永久性、普遍性與個人化
永久性：偶爾VS總是
當壞事發生時，悲觀的孩子認為壞事件發生在他身上的原因是會永久存在的，既然是永久性存在，壞事就會不停地發生。相反，樂觀的孩子則相信導致壞事發生的原因只是暫時的。
舉個例子：孩子在學校和小朋友打架了，媽媽批評說：“你怎麼回事，天天和小朋友打架，怎麼總是犯錯，就不能好好表現！”媽媽的總是、天天強化了孩子悲觀的解釋風格，認為自己總是犯錯。
普遍性：特殊VS一般
遇到壞事時，比如班裡有同學不喜歡我。悲觀的人會認為所有同學都不喜歡我；而樂觀的孩子認為只是這幾個同學不喜歡我，其他同學都很好。
悲觀的孩子認為壞事具有普遍性，都是不好的；樂觀的孩子認為壞事具有特殊性，即使有問題，也只是特定的一部分。
個人化：內部歸因VS外部歸因
個人化，即決定是誰的錯。當壞事發生時，孩子可能會怪罪自己（內部歸因），也可能怪罪其他人或是環境（外部歸因）。
悲觀的孩子認為困難不可改變，容易將事情發生歸結為不可變因素，這是一種解釋風格。”孩子對一件事不同的解釋風格，直接影響孩子的行動。轉變孩子的解釋風格，對孩子的成長有著重要意義。
如何轉變孩子的解釋風格呢？不如試試如下小練習：
你說一件不好的事，讓孩子把自己的想法以及可能發生的後果寫下來。一個積極的，一個悲觀的。堅持這種練習，孩子會更加深刻的體會到解釋風格帶來的影響。
3.教孩子學會反駁
教會孩子反駁，不是將孩子培養成一個愛頂嘴的人，教孩子反駁的最主要的原則就是“正確”：反駁必須根據事實，必須是可證實的。
為什麼要教會孩子反駁呢？因為在生活中，孩子面對的指責太多了。比如：你怎麼就不聽話呢？不好好學習，長大能幹什麼；成績不好，一定是智商有問題；學那麼多，有什麼用；成績不好，長大肯定沒出息。。。。。。悲觀的孩子面對這樣的指責，對自己不正確的看法越來越多。
要消除悲觀，必須將對自己自身的看法視為可疑的目標，不要盲目的接受別人對自己的質疑。那麼如何進行有效的反駁呢？
第一，蒐集證據。當出現第一個悲觀想法的時候，問問這種想法的證據是什麼，單獨列出來，找出所有支持這種想法的證據。
第二，做出選擇。完成第一步後，再問問自己，是否可以從其他方面看待這件不好的事，如果身為第三者，你會怎麼看待這件事。
第三，化解災難。當對自己的想法有了多方面思考之後，仔細想想什麼是可能發生的最壞情況，什麼是最好情況。然後告訴自己，事情往往都不是最壞，也不是最好，能發生的常在兩者之間。
第四，將精力投入最可能的情況。做好前面的步驟後，就可以應對事件了，當然也不能忘記做最好或者最壞的打算。
舉個例子：孩子和好朋友鬧矛盾了，兩個人鬧的很不開心，朋友說他是壞孩子，再也不想跟他一起玩了。孩子覺得可能他倆再也做不成朋友了。
你該如何幫助孩子進行反駁呢。
你可以這樣引導孩子：你們倆鬧矛盾了，真是太難過了，你們一定都很傷心。他說你是個壞孩子，真的嗎？別人有說過你是壞孩子嗎？老師有說過嗎？沒有吧，媽媽從來沒聽說過，至少媽媽從來都不覺得你是壞孩子。
為什麼他說你是壞孩子呢？可能是因為吵架太生氣了，他一衝動說出來的。這件事，最壞的結果就是你倆再也做不成好朋友了，如果是那樣，你一定很難過。
但是你們從幼兒園就認識，一起玩到大，不會因為這一次吵架就做不成朋友的。最好的結果就是他來跟你道歉，然後你倆和好。不過可能這兩種結果都不會發生。
現在你們都生氣，誰都不會願意道歉，等過一段時間，你主動找他，你們可能就和好了。
馬丁•塞利格曼說：樂觀不是萬靈丹。它不能取代父母的良好教養，它不能取代孩子發展起來的強烈道德觀，它也不能取代雄心壯志或是正義感。當你教導孩子樂觀，你就是教他認識自己，並對自己及世界所形成的理論感到好奇。你教他對自己的世界及塑造自己的生活採取積極的態度，而不是消極的等待、接受發生在他身上的事。
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