沒有哪位父母一大早醒來時就會打算著要讓孩子的生活痛苦不堪。沒有一個母親或者父親會說：“今天，只要有機會，我就要向我的孩子大嚷大叫、嘮叨，要讓他丟臉、出醜。”
——兒童心理學家海姆·G·吉諾特
去年12月的時候，上海的一位家長火了，這位家長因為孩子不做作業就把孩子帶到了火車站，給了孩子一個討飯的碗，然後自己去上班了，準備下班來再來接孩子。當時看到這則新聞，好多家長在評論區大呼過癮，甚至給這位家長的做法點贊，有好多家長都說自己也想這樣就是狠不下心來。
作為父母我看到這裡，我一方面心疼孩子，一方面也很理解父母。現在的父母太難了，尤其是打工一族或者工薪階層的父母，因為他們體驗過了生活的酸甜苦辣，不想讓孩子走自己的老路。為了讓孩子有個好的未來，他們是在孩子的教育上拼盡全力，可有時候難免有“恨鐵不成鋼”的無奈，有“我本將心向明月，奈何明月照溝渠”的感慨。但凡還有其他辦法或知道其他更有效的方法，他們也不會對孩子做出如此極端的事。
這件事是新聞報道，但這不是“新聞“”，如果你是一位小學生或中學生家長的父母，你就會知道，這一點也不稀奇，因為我們身邊這樣的父母太多了。正因為我們知道社會的艱難險阻，所以我們打著為孩子好的大旗理直氣壯地管教孩子，強迫孩子。可是大多時候我們的做法沒有起效果，卻引起了反作用，有時候會讓我們與孩子的距離越來越遠，讓孩子一心想要掙脫我們。這究竟是哪裡出了問題，我們明明是為孩子好，可最終成了孩子眼裡的惡人。看了《王霄老師的5堂幸福課——遇見孩子，看見更好的自己》後，我知道了問題出在了哪裡。
王霄老師是正面管教在中國的元老級導師之一，她用5堂幸福課，讓我對教育的迷惑豁然開朗。書裡面有老師提煉的10大育兒難題，有故事有案例，有理念有方法，有萬能清單幫你解決煩惱，還有具體的每日踐行一小步幫你實踐，更有針對疑難雜症的思維方法，但我最喜歡的就是王霄老師書裡面的“神奇問題”，清楚這些問題，你才可能開始自己和孩子的修行之路。因為這些神奇問題能讓能讓你混亂的大腦立即恢復秩序，重新回到軌道上。
第1個問題，你是如何決定成為一個媽媽的？
我婚後一年多才懷上孩子，當我得知我懷孕的一剎那，我感覺自己就完全不一樣了，心裡立馬有種神聖感、責任感、使命感，因為上天交給了我一個新生命，我會看著他一天天長大，一天天茁壯，我期盼著他的到來，我每天都會陪他聊天即使他在我的肚子裡，我在日記裡寫下我內心的喜悅，寫下我對他的期盼，我認真地聽胎教音樂即使我聽不懂，我看我以前覺得幼稚的動畫片，我買了寶寶畫貼在床頭，我知道，我會傾注全部的愛給他。孩子出生了，陪孩子一點一點長大，我很享受這個過程，因為這個過程給我帶來的快樂，是任何東西都替代不了的，面對這個小不點，我別無他求，除了讓他健康快樂地成長。
看著自己的孩子，我滿眼都是愛，可當孩子慢慢長大，他們不再對我們言聽計從，我們之間開始出現問題了：我讓他們早點睡覺，他們就是不睡；我讓女兒晚上刷牙，她說早上刷過了晚上不刷。我讓他們趕快寫作業，他們非得等一會再等一會，拖拖拉拉寫到晚上10點；我讓他們幫忙做家務，他們推三阻四；我讓他們關電視，他們就說自己也需要放鬆；這些都讓我覺得受不了，我開始對他們大吼、我開始生氣。
同時我也發現，我不是一個人在戰鬥。每到孩子放學以後，安靜一天的衚衕就熱鬧了起來，就會傳來此起彼伏的大吼聲，我就知道因為家長又開始管教孩子了。在這件事情上家長都是聲嘶力竭，好像不這樣就搞不定孩子一樣。
孩子惹你生氣的時候想想自己的初衷，你要孩子到底是為了什麼？你究竟是想要搞定孩子還是幫助孩子成長？如此，你就會自己需要做什麼。
第2個問題，你究竟是想要搞定孩子還是幫助孩子成長？
去給老大開家長會，老師講了她自己的一件事情，她家孩子剛開始學英語時完全弄不明白，時間一久孩子也煩了，這位媽媽為了幫助孩子重新建立對英語的興趣，她和孩子一起學。每天在規定的時間裡，媽媽放下一切，和孩子一起學英語，媽媽遇到不會的，就查資料，請教別人，媽媽陪了孩子兩個月，孩子從一位英語墊底的學生直接衝到了全班前三。
經常看到一些家長一邊邊吵孩子讓孩子看書，自己卻在那玩手機；一邊吵著孩子回家寫作業，自己在門口和鄰居閒聊；自己在外和朋友逛街的同時，還不忘打電話，催著孩子寫作業。有時候，這就是我們的教育。而當孩子出現各種各樣的問題時，我們會說：“孩子太難管了。”
其實不是孩子難管，只是你的出發點錯了，你只是想簡單粗暴地搞定孩子。
如果你想讓孩子聽你的話，也就是搞定孩子，你就已經選擇了站在孩子的對立面。這樣做無非兩種結果。一是你搞定了孩子，被搞定的孩子在你的威嚴之下也許會屈服，但是，當孩子長大以後要麼懼怕權威畏手畏腳，要麼一心只想當權威壓迫別人，要麼等他翅膀硬了就會離你遠去；如果你搞不定他，你會非常生氣。這意味著你管不了孩子，你只能任由他破罐子破摔，而自己無能為力。所以搞定搞不定，都會讓你們兩敗俱傷。
換個角度想想，如果我們是為了幫助孩子更好的成長，那我們就是孩子身旁的一位指引者、我們就會主動、積極地想怎樣才能幫到他，而不是大聲訓斥或拳打腳踢，也不會把搞不定的孩子說成叛逆期。
第3個問題 遇到事情，你是思維方式是什麼？
孩子考試考砸了，你會怎麼說？
孩子的好朋友成了學霸，比自己的孩子學習好，你會怎麼想？
看到朋友家的孩子處處比自家孩子強，你會怎麼想？
如果你是固定型思維模式，你就會認為天生是啥就是啥，誰也改變不了，自己孩子太笨了，不如別人。
如果你擁有成長型思維模式你就會幫助孩子分析原因，找方法，因為你知道成功是努力的結果。
卡羅爾·德韋克博士在《終身成長》裡講：
固定型思維模式者認為你要麼是聰明的，要麼是笨的，成功的人都是聰明的、有天賦的。
成長型思維模式者知道沒有誰的能力是天生的，“他們欣賞天賦，但更崇尚努力”。努力的過程會讓他們更有歸屬感。
王霄老師在《王霄老師的5堂幸福課》裡也說，如果自己沒有學會運用成長型思維模式想問題，就不會開始寫作，因為這是一件她從沒有做過的事，其間的諸多困難光想想就會讓人害怕，但是現在她做到了，成長型思維模式成就了一個新領域的她。
作為家長，如果我們都能用成長型思維看待問題，看待孩子，那麼所有事情都會迎刃而解了。也不會有家長嘴裡的笨孩子，也不會有家長嘴裡的你看看誰誰誰比你強。
家庭也是個生態系統，孩子身上的問題也從側面反映出了家長自身的問題，你的思維方式、你看待問題的角度有時候能決定你能走多遠，孩子能走遠，就像王霄老師在《王霄老師的5堂幸福課》裡說的，做父母是一場修行，希望我們和孩子能相互影響，彼此成就。
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