曾经说要为你两肋插刀的“铁子”，如今经不起一场吵架。
同事小婉跟自己大学最好的闺蜜小琴吵架了，小琴拉黑了她的一切联系方式。
吵架的原因是：小琴的“爱豆”曝出了丑闻，小琴因此伤心地几天没吃饭，拿烟头烫自己的手臂。
小婉觉得不可思议：“不过是追星，不至于连命都不要了吧？”小琴的行为让小婉觉得很幼稚，于是她打电话想骂醒小琴。
没想到小琴和她大吵一架，然后拉黑了她。
小琴说：“你跟我吐槽加班有多累、同事有多讨厌时，我有像这样骂过你吗？”
小婉和小琴的之间的感情曾经令很多人羡慕。她们可以从金庸武侠聊到二次元漫画，能一起去五月天演唱会，也能一起三天不洗头，窝在寝室追剧。
小婉刚上班的时候，小琴去读研。知道小琴有鼻炎，适应不了北方的天气，小婉用自己第一个月的工资买了一个超贵的空气净化器寄过去。
知道小婉加班经常忘吃饭，小琴隔着一千多公里，偷偷点了小婉最爱吃的芒果千层给她。
她们曾经还说好要做彼此的伴娘，现在却因为吵了一次架，已经半年没说话了。
小婉说：“我记得她所有的好，她也记得我所有的好，可是我们无法阻拦彼此渐行渐远。”
网上有句话曾引起了很多人的共鸣：“小孩子才问你为什么不理我了，成年人只会默契地彼此疏远”。
俄亥俄大学一位教授指出，从14岁到100岁，人们对于朋友的定义都是相似的：朋友就是那些我们所欣赏的人、可以说话的人、可以依靠的人。
但是不同年龄的区别在于：我们遇到这样的人、产生这种感觉的情境在发生变化，我们处理关系的方式也在发生变化。
小时候，能够和我们愉快地做游戏的人就是我们的朋友。
青春期时，好朋友成了那些可以彼此分享秘密的人。
当我们18岁以后，朋友对于我们的意义又变得更丰富了：她是能和我一起讨论韩剧的人；她要能接住我所有的梗；她和我一样吃火锅不喜欢放香菜……
发展心理学家埃里克森把18-25岁被称为“成年初期”，在这一阶段的中心任务是解决亲密与孤独的冲突。在这个阶段，我们会离开家乡，到陌生的城市求学、工作，在这里遇到朋友、爱人等等。
孤独感的存在使我们需要社交网络的支持，因此朋友变得更具有“功能性需求”，很多事情我们都希望能有朋友陪伴。
这种彼此之间的“功能性需求”使我们在这一阶段交到了自己认为可以陪伴一生的朋友。
可是当我们离开了校园，步入了社会，一切都变了。
从20岁到30岁的这十年，每个人的人生进度开始不一样。
有的人还没恋爱，有的人已经结婚生子；有的人朝九晚五，有的人自由职业；有的人还在天天泡吧，有的人已经保温杯里泡枸杞……
成年人对于朋友的需求不再是简单地一起吃吃喝喝，或者陪自己发发牢骚，我们的友谊在方方面面开始出现变化，这些变化让曾经稳如磐石的友情开始松动。
- 1. 朋友的存在方式。
一项调查指出，对于逐渐步入中年的人来说，友情不再是“天天黏在一起”，而是“他一直都在”。
你有没有过这样的经历：你可能一年半载都不跟朋友联系一次，但你们一见面，依然像昨天还在一起那样熟悉。
朋友圈里有位老师，年过四十，因为是媒体人，平常朋友很多。但是春节期间疫情突然严重，毫无准备的她，发现家里几乎找不到一只口罩。
但没过几天，她就收到了一箱口罩。那是她的一位老友，在得知国内疫情爆发后，从希腊辗转送到国内给她的。
比起能天天在朋友圈里点赞的朋友，这种在关键时刻惦记着你的朋友更符合成年人对友谊的要求。
- 2. 我们还能聊到一起。
“能不能聊到一起”，这是大多数人从陌生走到朋友的原因，也同样会成为大多数曾经的挚友分道扬镳的理由。
为什么成年人的友情经不起一场吵架？因为随着人生经历差异的拉大，我们的在不同境遇下，共同话题变得越来越少。
导演张艺谋曾经因为一部《英雄》，和张伟平组成了黄金搭档。二人在生活中也成了无话不谈的好友。但是随着二人的拍摄理念、思想分歧越来越严重，最终这对好友分道扬镳，从此不再有合作，甚至连朋友都不是了。
再好的关系也经不起“聊不来”的考验，因为价值观越来越不同，他再也无法在你需要时毫无理由地支持你。
- 3.开始掺杂太多功利因素
步入成年，我们不再是可以随便感情用事的小孩子。当生活的压力扑面而来，成年人的精力变得弥足珍贵，已经很难去分出一部分来维系一段可能没有价值的感情。
所以，在面对友情时，我们开始掺杂一些功利性的因素，用一套标准化、公式化的流程来决定要不要和一个人交往下去。
就像相亲市场上，一上来就先互相问清楚学历、家境、工资、车房一样，我们在进行社交时也开始考量：这段关系有没有价值？需不需要花费很大精力维护？
作家冯唐有一个“交友百分制”，就是对每一个刚刚进入朋友圈的人都打100分，在以后的交往中慢慢扣分。
聊不来扣10分，脾气怪扣10分，不常联系扣10分……等扣到60分以下，就可以拉黑了。
这就是成人的交友，省时省力，高效率交友是大多数人的常态。
在这种情况下，一段学生时期的友谊、一段一直靠回忆中的彼此维系的友谊，真的经不起一场争吵。
据美国堪萨斯大学一项研究显示，成年人交友需要投入宝贵的时间，从陌生人变成朋友需要大约90小时，成为密友需要大约200小时。
也就是说，如果你每天用一小时的时间去维系一段关系，需要200天才有可能交到一个亲密的朋友。
而我们大多数人，下班后更喜欢窝在沙发上，通过社交软件来满足自己的社交需求。
于是有人说：“我朋友圈好友几千，却找不到一个人深夜一起喝酒撸串。”
孤独仿佛成了我们的时代症候群，我们一边和过去的挚友渐行渐远，一边在成年人的社交世界中，隔着屏幕小心翼翼地试探。
尽管如此，我们还是有着社交的欲望和需求，希望自己在孤独时能有人依偎。
社会认知神经学者马修▪利伯曼在他的《社交天性》一书中指出，人类社交有三大驱动力，分别是连接、心智解读、协调。
连接就是指人与人之间的关系。我们倾向于和别人保持良好的连接关系，如果这种连接关系断裂，我们就会感到痛苦。
因为天生害怕被拒绝，所以很多时候我们不敢去跟人交往，我们害怕这种没有建立起来的社会连接。这就是为什么，很多人一边羡慕着别人热热闹闹的生活，却一边缩在自己的小世界里躲清静。
心智解读指的是能够更快、更准确地理解他人意愿或感受他人情绪的能力，比如我们的共情能力、情商等。
能够理解别人的想法，才有可能走进他的内心。同样的，一个能对你的情绪和心境感同身受的人，也更容易让你打开心房，和他成为朋友。
协调指的是自己不断了解自己、调整自己，并且能够让自己融入社会、与人和谐相处的能力。
总有一些社交圈子比较小的人觉得：“我是不是个怪胎，和所有人都合不来。”其实并不是这样的，你无法融入一个群体，很可能是因为你协调自我的能力比较差，而这也并非不能改变。
美国心理学家约瑟夫·卢夫特和哈里·英汉姆提出了“约哈里之窗”理论，他们用四个方格，来说明人际传播中信息流动的地带和状况。
第一个方格称为“开放区域”。在这个区域里的信息，都是自己知道别人也知道的关于自己的事情。
第二个方格称为“盲目区域”。这个区域里就是自己不知道而别人知道的关于自己的事情。
第三个方格称为“秘密区域”，也就是隐私区域。隐私区域的信息就是自己知道而别人不知道的关于自己的事情。
第四个方格称为“未知区域”，传播各方都不知晓的信息置于这个方格中。这是指每个人身上尚未开发出来的信息或潜能。遇到新情况或新问题时，这类信息会生成和表现出来，不为传播各方的“我”和他人察觉。
我们可以通过内、外部的努力改变“约哈里之窗”四个区域的分布。
也就是说，当我们公开的、隐私的事实放大了，那么我们的盲点和隐藏潜能相对就变小了。
通过建立在任务、信任基础上的交流，扩大开放区、缩小盲目区和隐蔽区，揭明未知区，这就是拓展人际关系的基本心理机制。
通过“约哈里”之窗，我们可以更好地打开自己、接纳他人，从而加强人际互动，增进友谊。
事实上，《社交天性》中告诉我们，我们天生就拥有能够理解他人、跟别人保持密切关系的“社会脑”。当我们利用这种规律，变得足够社会化的时候，生活中很多事情就会变得更美好。
所以，即便成年人的友情是这一种“稀有资源”，我们也能通过自我暴露、自我控制等方式去挖掘属于自己的“社交缘分”，让友情不再渐行渐远，让自己能够摆脱孤独症候群，感受亲密关系带来的温暖！
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