家長不要試圖跟孩子談條件，這是最蠢的做法！
鄰居君君典型的賢妻良母，她從兒子出生起就辭了工作專職帶娃對他的要求基本都會滿足。但是，結果卻沒有預期的那樣美好，她經常為4歲的兒子不體諒自己而感到心塞。
孩子的行為，都是家長平時教育理念和教育方式的"反射"，世上沒有生來就任性冷漠、不通情理的"熊孩子"。
有這樣幾個問題，我們做家長的可以在心平氣和的理性思考之後給出自己的答案，也許就能找到孩子"不懂體諒和感恩"的癥結和藥方了。
我所要求的"體諒""感恩"到底是什麼？
如果家長希望得到的"體諒""感恩"，是孩子大快朵頤的時候總能恭敬地請父母先吃、任何時候都能根據父母的心情切換自己的行為——如果這樣想的話，我們十有八九要失望。
自愛是人的第一天性，是人能夠在世界上生存下去的基礎，在這個基礎上才能發展出善待他人的同理心。幼年期的孩子世界裡只有他自己，只訴求自己想要的東西，這是正常現象。如果用成人的標準去要求孩子"換位思考"，這是在難為孩子。
真正發自孩子內心的"體諒""感恩"，來源於優質的親子關係，來源於父母對孩子心智發展規律的尊重。
我是否有意或無意地把"體諒""感恩"當作對孩子付出愛的條件？
孩子對家長的愛，是由家長對他的愛決定的，家長越是無條件地愛孩子，孩子也越會給出正面的反饋。
"無條件養育"不能從字面上去做機械的理解，不等同於無原則、無條件，而是指在育兒這件事上目的的本真、心態的單純。我們養育孩子，只是為了感受生命之花生根、發芽、綻放的美好體驗，為了陪他們在這個美麗的世界上走一走。
不要想著養兒防老，不要想著靠孩子的優秀來為自己長臉，不要把照顧孩子、滿足孩子的需求同任何顯性或隱性的條件聯繫起來。我們無條件地接納孩子的一切特質，優秀的、不完美的甚至是比較差的方面，都全然接納，不因他哪裡做得不符合自己的預期就減少對他的愛。
我有沒有打著"愛"的旗號，對孩子控制、干涉太多？
當一個人感覺自己的生活時時處處被人指點和控制，自己怎麼做都不能令人滿意的時候，他會有一種智商和能力受到侮辱的挫敗感和羞恥感，久而久之，即使面對控制者表現出的善意和關心，他也會本能地抗拒。
童年時期是人的生命能量全面展開的階段，如同一株剛剛破土而出的幼苗，充滿生機和活力，有著無限的可能。好的家長懂得做一名依循自然大法的園丁，只提供必要的水分和肥料滋養，允許他按照自身規律和特點生長，長成自己最好的樣子，而不是用鐵絲籠子框住它、用強硬外力扭轉它，硬把他改造成自己心目中"該有"的樣子。
我是不是經常，給孩子的行為下道德評判？
輕易地給孩子貼道德標籤，只會讓孩子在羞恥、難堪的感覺中變得更加麻木，掐滅他本來有可能蓬勃生長的自我完善、自我修正之苗。
不常被道德評判的孩子，長大後在道德品行方面反而發展得更好，這裡面的辯證關係耐人尋味。任何情況下，都是尊榮感比罪錯感更容易激發一個人崇德向善的動力。這一點對孩子和成人都適用，是人類共同的心理基礎。
我是不是因為太愛孩子，而彰顯了自己的"不重要感"？
很多媽媽為了孩子付出一切，犧牲了事業、社交、閒暇、健康，把自己榨乾也在所不惜，有意無意給孩子傳遞"只要你好，我怎樣都無所謂"的理念。試圖用"犧牲感"和"愧疚感"去刺激孩子產生體諒和感恩的心理，效果有可能適得其反。
為了孩子願意付出一切，大概是每個做父母的天然本能。但是我們要記得，如果我們活沒了自己，那我們在孩子心目中也就沒有了重要性。
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