目标驱动处理事情上可能很有效，但如果用来处理关系...
举例来说，两个刚认识的人，如果其中一方突然开口询问对方过于私人的事，或甚至突然提出交往要求，另一方都很容易感到错愕，内心的想法就是："我跟你有这么熟吗？"这种情况情感学术语叫“关系认知不对等”。
一般来说，关系都是循序渐进的往上提升的。而在提升的过程中，它需要有足够的感情基础，才可能产生让关系晋级的意愿。例如面对刚认识的人，我们需要多几次的见面或相处，才会对对方产生更多安全感及信任，也才有可能想拉长彼此的相处时间及频率。
多数人容易犯的错误，就是把自己的期望，加诸在对于这段关系没有同等期望的人身上，并做出太超过的行为，然后把对方吓跑。例如在社交软件上刚聊了一次天，就急着想一直约人家出去，明明才刚认识，聊得也不见得很热络，就急于往下一步推进，认为这样才有效率、才节省时间。
说真的，如果真的这么想省时间，找炮友或去相亲结婚是最快最省时的，大家目标一致、志向相同，就可以直接上床或准备婚宴了，虽然事后的关系状况如何又是另一回事，但在前半段确实是省到了时间。
基本上，建立一段有深度有质量的关系，都需要付出时间跟精力，无论什么样的关系都是。人与人本来就需要透过相处所累积出来的点点滴滴，来建构对于一段关系的感情及信任，如果只求速成，当然也有关系快速跳阶的方法，但很容易因为关系地基的不稳固，而导致往后关系在遇到挫折时，轻易的破裂。
如果想建立稳固的关系，每一步的前进都是重要的，尊重对方有没有想让关系前进的意愿也是重要的，而意愿取决于你是否赋予了对方足够想前往下一阶段的感情基础，不论是新鲜感、安全感、信任感、幸福感⋯⋯，每一项都关系着对方是否会想往前进的意愿。
在亲密关系上，不管男女都一样，我们很容易忽略了对方的意愿，单向的期望关系在多短的时间内，往某个方向前进。这时候，我们就会因为自己"想要推进关系"的欲望，而做出过多的行为，这些行为即是我们所谓压力的来源。
举几个例子：当一男一女在认识初期，女生就追问男生的资产状况、收入、家庭成员组成，这就是明显的不符合关系。对女生来说，可能会认为："我要先知道他的状况，才能考虑要不要继续跟他发展下去啊！不然不是很浪费时间吗？"是的，很多人会以为先得到信息是重要的，但前提是你的信息要正确。
在关系初期隐匿信息是很正常的，我们实在没有必要告诉一个不熟的人自己太多的私人信息，尤其如果妳遇到的是有心人，那他更加不可能告诉妳详细的正确信息。
第二个重要的是，如果妳是以对方的现况来判断要不要继续往来，那别人也可以从妳的外表来决定妳是不是他要的。这件事很公平，也很现实，如果妳只懂得要求别人的现实条件，那妳就会得到相应的结果，如果妳只想看对方的财力证明，那对方挑剔妳身材不好、年纪太大、长得不美，也是很理所当然的。
这样对等的情况，不叫建立关系，叫交易——用美色交换财富的交易。如果这是妳想要的，诚心推荐婚介所，真的很有效率。
再来，如果一男一女在认识初期，男生就不断开不合宜的玩笑，或是不断丢出以交往为前提的发言，女生很容易会觉得WTF，认为："你哪位？"然后就开始疏远、拖延回复，甚至是不理，这就是急于想让关系跳阶，却没有让对方有同等意愿的后果。
普遍而言，男性的目的性都比较强，因为习惯于处理事情，所以在做每件事的时候，男性都很容易先有一个默认目标，例如交往或是结婚。当男性认为无法达到这个目标的时候，就很有可能果断放弃，因为不想投入之后还没得到自己想要的结果。可是这种"如果妳不跟我交往，那我们就不要联系"的想法，其实跟女性常有的"如果你不想娶我，那我们现在就可以分手"是一样的，并不是对方真的不想这么做，而是你没有能力让对方想要这么做，这才是关键。
我们以前会以为，用最高目标做为目标是省时的，所以我们的一言一行，全都努力朝着这个方向前进，并且想用最快的速度、最有效的方式，让目标达成。这么高效能的方式在处理事情上可能很有效，但如果用来处理关系，往往都不会得到什么好结果，因为关系是堆栈的。
有了第一层的关系，才会发展出第二层，慢慢的才会产生第三层，因而最后想要前往第四层。但当我们想省略中间的一二三，直接跳到四的时候，就会让别人感觉到侵略性，一种意愿不被尊重的侵略性。而"被侵略"的感觉，就会让人不由自主的竖起保护墙，将他人阻挡在外，这时关系的建立就会中止。
所以，如果你常遇到在与他人建立关系时，突然无法前进，甚至关系劣化的话，请回头去思考一下，你是否曾经在关系还未到达一定程度的时候，就做了太多目标驱动的事情呢？
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